12资深心理专家访谈录：如何走出夫妻冰冻关系？
男人对女人的恐惧是潜意识层面的
李燕燕：其实男人比女人可怜，那就是他的出口太少。
张丽：男人的生命都是从女人那来的，天生就对女人有恐惧。
王扬：说实在话，因为女人对男人在他生育的过程中有生杀予夺的权利，所以女人对男人的恐惧大部分是在表浅的意识层面的；而男人对女人的恐惧是深层的，这两个恐惧不能同日而语的。所以男人比女人可怜。
作者：王老师，您说男人对女人的恐惧是潜意识层面的？
王扬：是在无意识层面的，比潜意识层面还要深。
作者：无意识比潜意识还要深？
王扬：因为在母亲的**里的时候，那时候他没有意识存在。其实男人也很脆弱，女人也很脆弱，但是男人认为女人很强大，
作者：男人为什么认为女人强大呢？
王扬：男人认为女人强大是非常自然的，是与生俱来的那种恐惧。女人认为男人的那种强大，实际上是在观点层面上。女人认为我们的文化和社会是一个男权的社会，男权社会的文化传统推崇的是男性的那种力量，那种强壮，那种习惯，还有那种他求生存的方式。在整个历史进化过程中，男人对自己有强大的期待；而女人受这个文化的影响认为男人很强大很健壮，因为女人内心脆弱，因此有被保护的期待，这是一个社会的误导。事实上男人也是非常脆弱的。男人的脆弱有几个原因：一个是男人本身并不强大，但是这个社会赋予了他很多期待，他不得不承载这个。比如说：男人不哭，因为男人哭了丢人；女人可以哭的。其实呢，男人哭了对男人是很有好处的，可是这个文化的影响就认为男人是不能哭的，社会对他有期待；他接受了社会的期待之后，他对他自己也有期待。可是，他在生命演绎的过程中是被女人孕育和教养的。在很长一段时间，女人对他有生杀予夺的权利；这个东西是很可怕的，这个东西一直是深深烙印在他的潜意识里面的。
作者：那他的潜意识哪里来的？
张丽：他被她妈妈怀孕孕育的嘛！他在母腹里头，母亲可以去做人工流产终止他的生命；即便女人没有去人流有意识地取缔他的生命，也有可能由于她的劳累、疾病甚至性生活，危害到胎儿的生存。
李燕燕：尤其是男性，在精子结合的过程中，它就是xy，不像女人是xx，双x成活率高一点，xy四个角是不一样的，x角和y角是不一样的，有一个角断裂就流产了。所以男人的成活率比女人的成活率在精子阶段要少50%。
作者：但是在男人女人交往中，男人通常是属于强势一方。那他的恐惧是什么时候来的？打娘胎里来的还是小的时候来的？
王扬：当然是从娘胎里来的。在受精卵的过程中他就是50%的，还有另一个50%是在集体无意识中间。
李燕燕：古代男人要去打仗。野兽来的时候，他要站在前面。他的死亡率要比女人高。
张丽：那是社会赋予他的责任和义务，因为男人过去要打猎，要养活妻儿老小。
李燕燕：我们讨论这个题目是让我们对男人有新的认识：要在生活中去理解男人，甚至要带有一点点同情心去看男人，少给他们加一些压力 。
张丽：让他们放松一下，夫妻生活多年，往往是开始觉得这也行、那也行，后来就变得这也不行、那也不行了。
李燕燕：张丽在家承担了很多的家庭责任。比如一些男人做的工作，张丽也会去承担，她给自己的理由是：因为我是学工科。这样的家庭能不和谐吗？
王扬：我在家庭里也承担很多，但是还是不和谐。
李燕燕：当然，这需要有人认同你。做和不做不一样，做和做还不一样呢。有人顺其自然就做了；有人做了以后，作为一个证据，要给男人一个限制；而太弱小的一个男人，你要是做太多了，也会把他逼得强大起来。
张丽：我们家灯绳要是拽断了，绝对是我想办法把它接上去。相机哪个模式他调不出来了，他就说他坏了。我一看哪坏了啊？我说哥们你模式调错了！他说我老眼昏花看不见了。我就给你调回来。
李燕燕：十几年前，我说张丽丽真幸福，找了这么强悍的男人肯定什么事情都给张丽包容住了。后来我发现很多时候是张丽显示了更强的一面出来。
张丽：猫和狗打架，从来狗没赢过。
王扬：我真观察过猫和狗打架。这个猫大概有4岁，两只狗一个3岁，一个1岁。猫很从容，躺在潭边。两个狗一个从这边来，一个从那边来，袭击猫。但这只猫始终只抬一条腿，其他一点也不动，两只狗就不敢靠近。这两条狗很愤怒，往上扑，但猫一点都不为所动。实际上我看到的猫的进化程度比狗要高得多。你看流浪猫都不失那种雍容和高雅。狗是家养的有主人没有主人一眼就能看出来，但猫就看不出来。
作者：这个故事怎么延伸呢？
王扬：女人更像猫，男人更像狗。女人内心里头恐惧没有男人那么强烈；另外社会对女人相对来讲是比较宽容的，女人相对来讲有一份悠然和自在。比如说一个男人开车车胎坏了，就不能让一个女士帮着换轮胎，而且也不太容易得到男士的帮助；但如果是一个女士就很容易得到男士的帮助。即便没有男士，求助一个女士的时候也很有可能得到帮助。所以我觉得从生存的角度讲，男人的压力还是比女人要大；女人可以退回到家庭，但是男人在家里待着是不能被接受的。
作者：但是男人不承认内心有恐惧。
李燕燕：因为他害怕。社会不允许他有恐惧的外在。
王扬：男人往往不能接受自己的这一部分，这也是他可怜的地方。你比如说我发烧了，我身上有伤口化脓，我承认有伤口化脓就可以得到治疗。男人却说我没事我挺好的，那他这一部分病痛依然是存在的，但得不到治疗。男人要承认自己的脆弱是需要很大勇气的；他不承认正是他没有力量的表现。什么叫勇敢？勇敢不是说我没有恐惧；相反，勇敢是我知道我有恐惧，但是我可以带着这种恐惧前行。这是一种很真实、很客观的态度。而男人常常没有客观，不能承认我有恐惧。
李燕燕：这是因为男人主观世界比客观世界大。还有一个就是男人其实比较脆弱。发现一个普遍现象，男人会比较邪乎。比如女人发烧到38度没什么事，但有些男人38度就躺在那里哼哈哼哈的，有一点病会夸张。男人觉得我总算找到一个能够客观让我躺下的机会了。有的男人恐惧比女人强的多，他去和医生诉说，把他的感觉一点点的放大放大放大。这其实也是对平常恐惧和压抑的一种释放。
作者：我一个朋友的老公心脏病，反应是相反的。他先是扛着，忍着。后来倒下来后就远远地躲到一个高尔夫球场，离我远远的，生怕妻子去打扰他。理由是害怕吵架。
李燕燕：他最弱的时候为什么会躲开她呢？因为他怕另一种恐惧再压过来。他心想：本来我的身体已经不行了，不能再承受新的压力了。
张丽：最弱的时候远离爱人。
作者：所以我的女友很难接受。原本一看到他心脏病，她准备好好照顾他，当个贤妻。但是她丈夫最终不给她机会。
李燕燕：不给机会是她让他感觉到不安全，要准备战斗了。
作者：我们对觉得他丈夫已经不信任她了。恐惧就是不信任的表现。
张丽：他不安全，所以才不敢冒这风险。
冰冻关系与家庭冷暴力
作者：很多夫妻走着走着就走不下去。从无话不说到无话可说，夫妻进入冰冻的关系，甚至出现“家庭冷暴力”。不知从心理学上怎么解读这种现象？
王扬：所谓“冷暴力”他是一种行为应对上的策略，并不一定说他真正在实施“冷暴力”。所谓“冷暴力”是一放感受到和解读到的东西，对于这个男人他不一定是在使用“冷暴力”。如果这个男人是在用“冷暴力”操纵这个关系，那是另外一回事；但是大多数男人所谓的“冷暴力”他是一个退缩，他没有别的选择，因为他生活中没有学习到用其他的方式去应对。比如说应对方式我可以用冷暴力，我也可以用热暴力，我也可以去和你沟通，也可以和你吵架；热暴力就是肢体冲突，吵架也是一种热暴力，只不过等级不同而已。很多男人其实在两性关系处理中可以选择的方式很少，他不知道还有其他的选择；他学习到的在他自己的资源里能动用的就是这一种方式。
张丽：我记得有一本书叫《男人来自火星，女人来自金星》，那里面也讲过当男人有一定的压力的时候或者周期性的想要退到一个洞穴里面，安静地不希望有任何人来打扰他；男人感觉不顺利的时候就是想躲到一个洞穴里面不让别人看见自己的惨样；等到他休养生息后会自动走出洞穴。而如果妻子在这个时期需要男人的互动但没有不到就会感觉有“冷暴力”。我有一个朋友，她先生一个月总有那么一个时期，明明说的不对，就是好争辩；吵完以后，一个星期谁也不理谁，不说话。我朋友跟我说：一个星期不说话特别难受，后来我就学乖了，以后他再说什么我明明想和他吵架我就忍住，因为我不想要一个星期不说话那种难受。结果我发现我忍住了什么都不说他依然还是有一个星期不理我。看来这一个星期不理我是他的需要，无论我和他吵了还是没吵。我对她说那是他自己本身的压力到了一个程度了，他需要用这种方式释放。
李燕燕：他需要这么一个调整，不和人说话回到自己洞穴里面调整，但是在别人看来就是一种“家庭冷暴力”。
作者：可是男人在家里不和妻子沟通，对妻子不理不睬，甚至妻子向他指明他在实施“冷暴力”的时候他还是依然故我，这难道不是“冷暴力”吗？
王扬：因为“冷暴力”是他的一个应对策略，“冷暴力”是你的观点，是你的感受；在这种感受下你觉得这个观点是对的，感触是对的。而在一般人的概念里头，只要有对，那就会有错；那只有你们两个人，实际上你如果坚持你是对的，那只有他错了，那可能你们两人的心理动议就是你好他不好。这个逻辑关系是从非语言这部分解读出来的。但如果你换一种方式告诉他，说当你不理解我的时候，我感觉到被冷落，我感觉到你好像是用这种方式来惩罚我。你表达你的感受，另外就是在这个过程中这只是你自己的观点，而不是说你一定就是对的，那这个沟通才可能深入下去。然后他可能就会告诉你，我没有去惩罚你，我只不过很难过，我没有能力应付外来的刺激，所以我就把我自己躲起来。
作者：但是那些个性强悍的男人是不会女人这么表达了，就柔下来解释的。他即便觉得你的话有几分道理，他也会选择沉默，或冷冷地听着不表态。
王扬：他也许不会表态，可是因为你不再坚持你是对的时候，他也会去调整他自己。如果你说你在用冷暴力，你在惩罚我，这不就是在说他不对吗？这就是指责嘛！他就能够感觉到你的指头是伸出来指着他的，他就本能退缩了。那时你不良的感觉就又升级了！夫妻沟通就更困难了。
作者：所以我觉得冷暴力是不能化解的，
张丽：冷暴力不是不能化解，冷暴力实际是你的观点，是一方的观点。
作者：那也是无解的观点。“冷暴力”是一种太可怕的感受。一点点小事十天半个月几个月的不说话。我不明白这需要怎么的残忍，男人才能置若罔闻。
李燕燕：他觉得你先前的指责是一个狂轰乱炸，那你想想看，那就是他的观点。你说话他认为你是狂轰滥炸，你认为他的行为是“冷暴力”，这就是双方在不同观点说的话。
王扬：你比如说我是你老公，我事实上并没有冷暴力啊，我就是不想说话，我就是身体不舒服，我就是精神上有压力，我不想说话不是在对你实施暴力，也没有攻击你；而你现在很霸道的给我一个标签，这个标签根本就是错误的，我本来就没有这个东西，你硬告诉我就是这样的，那我就更不知道该跟你说什么了。
作者：但是冷暴力一般不会说是很短时间的，而是长期的一种可怕的夫妻沟通习惯。我有个闺蜜目前就处于这个状态，很痛苦。她是记者，我认为她的沟通力很强的，完全能表达自己内心的想法，而且她好多年了一直在试图和老公沟通，想挽回这个家庭；她也在修正自己的个性，在学会退步和让步。但事实上当夫妻沟通进入一种不良的习惯模型以后，已经无法扭转了。
王扬：就觉得我说的话你没有听到。你有你的观点，他有他的观点。
作者：我理解。我只是在拿我的闺蜜对号入座。我了解她生活的很多细节。我觉得她根本没有任何办法。她也告诉我她只能选择放弃了。尽管她说她理解丈夫的心理状态，理解他的恐惧，理解他的退缩，理解他不想和她发生碰撞，也理解他现在所有的不顺。但是理解以后，她还是没有任何办法，她觉得她做完她能做的一切她榨干她能付出的一切感情，
张丽：他没准这个男人就是想让妻子和他说话，这怎么办？
作者：应该不是。还可能有一种原因是我闺蜜厌倦了，对这种生活她厌倦了，就是说整天家里没人，那么个大房子，家里的气场就是冷冰冰气场，不说话不吃不喝不睡。她多少年了一直问我怎么办？说也许我懂很多技巧。但是因为她老公太强悍，没有人拿他有办法。
李燕燕：其实你是有进展的，就是在你忍耐住的时候，你认为是到达一个高度的时候，你是看见他在改变的。但是当你到了一个高度上不了的时候，你感觉你的忍耐度到了一定程度的时候，他又开始升级了，
作者：现在我是觉得我要放弃，
李燕燕：对，就看你有没有恒心，有没有耐心。女人有多大的包容，婚姻首先就是作为女人你能不能包容。对方是很幼稚一个人，你看他的成长很慢，那么你有多大的力量去承担？承担不了那就要评估一下。
作者：我闺蜜一直在清理内心长久对丈夫的失望和怨恨。这也是我这次为何决定写一下“家庭冷暴力”，因为我亲眼目睹她内心的挣扎和痛苦。她在婚姻里挣扎的时候，我作为她的好朋友，内心也很不舒服的。一个油盐不进的人，一块冰，一块石头，是不是能化？怎么样才能化？要知道一座冰山要化解是需要熊熊大火的；而我的女友只是一支坚强地点燃着的蜡烛；这根蜡烛用她执著的爱，今天在冰山的这个角落融化了一点点，明天一不留神又结起来了……明天化了一点，后天又结起来了……连我都看累了！一个小女子再坚强，一根蜡烛再持久，也不可能有能力去变成一团大火，去融化一座千年冰山啊！
李燕燕：但很多夫妻的真实情况是，一方面想改善关系的一方在当蜡烛，努力在融化冰冻的关系；但另一方面却又在不断增加这个冰块。因为冲突中，只要出现指责，冰块就会增大。这个蜡烛融化一点点的时候，远不如她又增加的那个冰块的硬度。
作者：过去他们的确长期处于纠结价值观对错的阶段。但是这一两年我的闺蜜心态通过调整改变了很多。她其实已经把她对婚姻的期望值调整到了最低限度。她说只要这个男人和她把把日子好好的给过了这辈子平平静静地就完了，她可以不要爱情，什么都不要。但是至少回到家，两个人是温暖的；两个人可以在一块做个饭，聊个个家长里短。她也为此做过很多家庭生活的努力。但她的男人不在意她的底线，N次冲破她的底线。终于我的闺蜜说她不想玩了！和他多次提出离婚。但不知为什么，他似乎又不愿意离婚。
王扬：你看我觉得这是你和你的闺蜜在你们的观点上没有办法移动。其实人是一个非常复杂的一个联动的过程。你的观点是他在对你的闺蜜实施冷暴力；而你闺蜜的感受是觉得很无奈、很无助、很委屈、很受伤。
作者：是的。她没办法，想放弃。
王扬：想放弃这也是她的一种观点。她想放弃，是因为她觉得没有能力应对这种状态。但是从你转述过来的沟通姿态来讲，她其实还是指责的。这个指责的心理定位是我好、你不好。而人的动力往往又是我好了我才有资格批评你，是吧？那当一个人被放在不好的位置上时他就会很害怕，他的恐惧就会出来，他就会防卫，防卫就是逃走；他不理你，就是他的一个防卫机制，是他对自己的一个保护方式。那你想想在你闺蜜和他老公的整个互动过程她要什么？按你闺蜜说的夫妻可以在一起做个饭聊个天，过一个普通人的生活。那么在这一部分里头，你猜一猜他要什么。
作者：我闺蜜说她老公要的就是自由，不要打扰他，让他干点他自己喜欢干的事，比如在网上冲浪，网上玩视频，网上聊天，网上传他的照片，他可以从早到晚待在电脑上。总之只要不打扰他就行。
张丽：你看到的这是他的行为。他行为的背后他要什么？
王扬：具体点说就在你闺蜜希望过普通人日子这一点上，他要什么？他想过普通人的日子吗？
作者：嗯……这个嘛，说真话，我闺蜜和他老公各执一词。我闺蜜指责老公不过日子；但他老公很不认同她的抱怨，他说他就在过普通人的日子。
张丽：这就进入另一个话题：男女沟通了。
无效沟通导致冰冻关系
张丽：刚才讲了，解读男人不能光解读他的行为，还应该解读他行为背后是什么？
李燕燕：比如，你闺蜜的那个老公表面上是“冷暴力”，但我感觉这个男人也许对这个家还是挺留恋的。他绝对不用嘴巴来说我想要一个老婆。他觉得这个家里面已经包含了这个老婆，包含了这碗热饭，包含了一杯热水。
作者：但我闺蜜觉得他不需要她，他自己一个人过的挺好的。
李燕燕：那是你闺蜜的观点，不一定是男人的事实。
作者：那我再举另一个女友的例子。我这个女友是外企白领，她老公是一个画家，经常要去外面写生，而且还喜欢去那些高山险峰、原始森林里去。恋爱和刚结婚那几年，他们很恩爱，每次出去只要有条件他都会几乎每天来电话。但后来因为他经常外出，不管家不管孩子，家庭矛盾冲突加剧，夫妻吵架多了，伤了感情。渐渐地，他外出的频率不见减少，而出去后经常信息全无。十天半个月不来电话成了家常便饭。我朋友头几年为这事经常吵，但吵了也没用。这些年感情越来越淡漠，我女友连吵都不想吵了。也是属于进入冰冻关系的那种。多次提出离婚，但是他又不肯离。
今年夏天，她丈夫说要去云贵川山里写生，说要去两三个月。我女友说，这些地方比较危险，希望他可能的话每天发个短信回家，哪怕就是“平安”二字。他勉强答应。刚到云南的时候，发过两三个短信，然后就了无音信了。半个月以后，她给他打电话，想确认他平安。听到他电话里很高兴的样子，我女友心里挺生气的。心想，我在担忧你是否平安，你这么开心却想不起来给我来一个电话，这是多么不负责的一个男人啊！心里不舒服，嘴巴上就抱怨了两句，结果他就跟被扣了扳机一样，情绪马上上来了。结果一个半个月才通的电话不欢而散。我女友感觉心灰意冷的，只跟我说想离婚。
王扬：其实我看到啊，你的女友很关心丈夫的。
作者：作为人都会关心的，我的女友很善良的。
王扬：可是你女友的这种关心，她丈夫可能不太感觉的到。他可能会觉得好像是她并不在意他。他们两个给我的一个感觉是，实际上他们两个人在玩一个权力游戏：两个人之间谁是最重要的。
作者：对的很对啊！她丈夫的确和她这么说的！说家里谁为主谁为辅！以为过去她老公挣钱挺多的。这五六年我女友在外企升职比较快，工资很好；而他老公收入原来不错，现在远不如他，心里一直不舒服，但嘴上不说。我女友生气起来也说过这样的话：你讲什么谁为主谁为辅？你要能养活我我可以不干！可是你养得活我吗？每当这种时候她老公就气得无语。可能也是因为这类的话，她老公现在才不能原谅她，冷着她吧。
不过听说她老公现在不再说谁为主谁为辅之类的话了。现在不敢说了。
王扬：他不是不敢说，而是把这句话从嘴上转到“地下”去了。也就是说，当你女友不肯表达对他的关心时，他也不需要这部分了。
作者：我女友表达了啊！他出去不搭理我女友，可是我朋友不是还主动给他打电话的吗？
王扬：我说的关心是女人要让男人感觉到真正的关心。而不是用责怪的口吻去传递关心。你能不能让男人感觉到那颗心呢？
作者：她老公一开始也给她发过几个短信，聊几句沿路美好的风景。我女朋友一收到短信就回复，其实也是想借一个良好开端，两个人能够放下过去，重新开始。但最后一个短信发出后，男人又失踪不理她了。我女友很郁闷，把短信转发给我，问我哪句话说的有问题啊！干脆我给你们摘要几句念念啊——比如她短信里说，希望以后双方学会顾忌对方的感觉，学习在为亲密关系付出时不患得患失……还有什么要心平气和的付出，要相信付出和回报终归可以找到一个平衡点，别介意别人对他当下的付出是肯定还是否定。还把她这段时间学佛学的思想顺便传递了一下，比如说什么药相信种善因结善果，种恶因结恶果，面对恶因导致的恶果要接纳、放弃……还有要把生命的外在转向内在，去理解和相信人的命运轨迹只和自己的命运轨迹内在有关，外在只是诱因……要尊重自己，尊重生命，在满足自己的愿的同时也愿意去满足别人的愿。愿意把关注自己的目光稍微从自己身上移开一点点，稍微去欣赏一下别人生命的灿烂……还有什么如果别人灿烂如花，你也可欣然做个护花使者，在别人需要你的那个刹那，也能当片刻绿叶，并小心变小性为大性，变小爱为大爱……还有什么齐家了才能治国平天下……没有想到我女友发了这个短信一会，他老公再次失踪了！再也不给她发短信了！
张丽：我觉得我要是他老公，本来在美好的河流大川中心情很好。收到这样的短信，心里肯定暗想：狗屁。
作者（大笑）：难道短信说的没有道理吗？
张丽：有道理啊！但是你全盘的都是“道理”，没有一点点情感；也没有一点和他在那个瞬间所置身的美好风景链接的感觉。你就像一个主持人……
王扬：像一个小学老师，像小学教务处主任，像小学教务处老师。
李燕燕：他那么一智商的人，如果你用这种方式沟通，他马上就关住沟通的频道！
作者：是的，她老公第二天就停止了短信播报。停了几天我女友才反应过来。打电话问我是不是这个短信发错了？
张丽：其实她哪怕放个短信说，啊，那个地方真美啊！你好好玩玩啊！之类的，她老公感觉都会好很多。而她这样的短信，就会让男人观点沟通频道，重新回到屏蔽状态。
作者：可是这条短信有什么问题呢？我觉得写的很好啊！我们拿给其他朋友看过，也觉得的挺好的。
张丽：就这么拿出来一段听听是挺好的一个美文，是没问题。那你要看是什么情景下什么人对什么人发的？
作者：嗯，有点道理。这条短信后，他们就不约而同地进入过去习惯性的不联系状态，知道半个月后，我女友给他电话。还努力克制责怪的情绪，才说了一句：你一开始不是短信发的好好的吗？怎么才发几天就停止播报了？没想到才说了这么一句，她老公就急了！
张丽：急了他说什么呢？
作者：他说我想轻轻松松过日子，我不想一天到晚跟欠了谁的帐一样，一天到位被指责！
张丽：你看，这就是一种无效沟通。你朋友想做的是总结过去，展望未来。而她老公却解读成了指责。所以他为了逃避指责，只好关闭沟通渠道。
作者：你说我朋友是不是冤得慌？好好的说话又被解读成指责了！那还怎么说话啊？可是按理说他在山清水秀里写生，那对不良情绪的抵抗力、忍耐力应该强一点才对啊？你看，我们就猜是短信出问题了！
王扬：其实我觉得他们两个都在实施互相对对方实施“冷暴力”。其实那个男人需要的沟通可能比较简单。就是和女人在一些感受上的链接。比如你今天好不好啊？身体舒不舒服啊？今天到哪里去了？怎么样啊？吃饭了没有？还吃得习惯吗？天气热不热啊？就是这类的沟通就可以。但是我刚才从短信看见的就是一个小学老师在教训一个小学生，或是一个大学老师在教训大学生。
张丽：我还感觉是一个妈在对一个小男孩批评和说教。
作者：她老公是不太懂事。平时只顾自己画画，家里的事什么都不管。很多人情世故，包括家庭关系，自己不关心，说他又不听，所以我朋友经常生气起来就说他。好像是有点像小妈妈。
张丽：抱着这个观点，以这样的角色去和男人，尤其是强悍的男人去沟通是没有用的。
作者：可是女人如果不去和男人沟通，男人是不可能主动来和女人沟通的。他们通常的想法就是：我没病，是你有病。
张丽：其实在冰冻关系中，如果女人静心了，肯能放下那个男人不说话、不理你就是“冷暴力”的解读和观点；也就是说，你不管他是不是“冷暴力”，或者是其他什么，都不重要；重要的是我在这样的关系里还能做点什么可以让我更舒服。放下那个“冷暴力”的观点，可能心里感受会好一点。
王扬：其实我的感觉就是你的女友对她丈夫有一个期待，也就说是她心里有一个“他应该是什么样的？”，她一直在用她心里的“他应该是什么样的”来要求她丈夫。
作者：我想应该是一种需要吧，不是应该。
张丽：那她需要他是什么样子的？
作者：底线应该就是日子吧。和我的闺蜜一样。我身边可能女强人多，找到老公个性也强，所以日子过得好像都很辛苦。
王扬：过日子是两个人的事情吗？你觉得这种男人应该是个什么样的？女人往往会对男人有很多的要求。于是男人就越跑越远了，因为他害怕被改造！怕失去自我！我们刚才讲过男人的那种恐惧。男人只有当你的一些方式让他感觉是安全的、温暖的，他才会愿意去改变。而他愿意去改变那是他的事情；他可能愿意去了解你的期待，愿意去为你做一些什么。但是如果你觉得他应该是什么样的，然后让他去改变，给他一个目标，这对于一个男人从自尊上来说他是接受不了的。
作者：也许我和我的女友们对男人的心里还真的没有从心理学角度去理解。作为作家，我采访过很多不同特点的精英人士，听过形形色色的故事，这几年也看了不少心灵心理和国学方面的书。感觉人这一生成功与失败说到底就是与人的链接的成功与失败，也就是关系的链接。
王扬：我觉得如果要让一个关系有一个很大的改变，尤其说想按你期待的去改变，首先两个人中每个人都得改变很多东西。你今天说的两个例子，这两个人其实都不在一个“关系”里面，他们是两个个体；你在你的世界里头，他在他的世界里；你抱持着你的观点不放，他抱持着他的观点不放；由于这个观点，两个人都各自有各自的感受；两个人其实都没有什么链接了！从感受这个层面上，他们这两对夫妻都在保护自己，只不过两个人保护自己的方式不一样。男人保护自己方式就是他不跟女人链接；而女人保护的方式就是穷追猛打。即便说他们在行为表现上没有表现，但各自在心里实际上也认定自己才是正确的。
所以说如果他们夫妻如果能在一个“关系”里面，必须你走出来，他也走出来，把两个人的“我”变成“我们”。
作者：说的好！但是有难度啊！
王扬：这才有可能有改变。
作者：可很多夫妻为什么一直恶打却总离不了婚呢？
王扬：因为缘分没尽。
张丽：“功课”没做完呢。如果你这个婚姻没有做完“功课”，下个婚姻还得接着做；这辈子没有做完“功课”就离婚，下辈子还得接着做。
如何走出冰冻关系？
作者：我们生活中有太多的夫妻陷入冰冻关系了！有什么办法可以走出冰冻关系呢？
王扬：我来讲一个真实的故事吧。我有一个朋友，我的一个邻居，他们俩的关系就跟你刚才说的你的闺蜜有点像。他老公就是那种回家吃饭吃个泡面就可以的男人；他们家永远都有方便面；泡个方便面一吃，然后就坐电脑前打游戏了。两个人在家里都不说话。
我问她为什么不离婚？你猜她要什么？她说她也知道这是“家庭冷暴力”，她也难以忍受这种冷暴力的生活。但她不离婚的原因是：还是希望有个家；当然这个家只是一个形式。但实质上她要什么？她说她觉得家还是可以提供一些抚慰和安全；回到家里有一个熟悉的地方；另外如果自己回来反正也要吃饭，做一个人的饭和做两个人的饭都是一样的……而这些东西过去她都没有看到，她觉得自己什么都不需要的；而一个人什么都不需要是挺恐怖的。我就问她：你还可以做一些什么呢？你平常都对他做什么呢？她说我总是对他说：你怎么还不睡觉？你颈椎不好腰椎也不好，怎么还老在电脑前坐着？她总是对他有很多的指责。其实她这种指责真的都是关心他，她也没有其他的办法。我问她：你能改变的了他吗？她说不能。
后来有一天她告诉我：王扬，昨天有一个奇迹。他每天在电脑前玩扑克、游戏，都要玩到一两点钟才睡觉。以前呢她就会唠叨你早点睡觉啊，活动活动颈椎就能好一点之类的。那天她说从我这走了以后，想也没有什么办法改变丈夫，只能接受现状了。晚上临睡前，她看见爱人还在那儿打游戏，就去拿了一个靠包，放在他的腰后然后对他说：你把这个靠在腰上会舒服一点。说完就去睡觉了。当时他爱人好像感觉很意外，但是什么也没说，结果晚上11点钟就把电脑关了睡觉了。后来我就问她：那你觉得到底是发生了什么呢？她说我感觉我做的这个动作让他感觉挺好，感觉我真的在意他。
一个人如果他没有觉得自己是被在意的时候，别人已经认为我不重要了，那我一定要做我认为重要的事情，这样才能让我自己感觉到自己很重要！实际上这就是一个权力斗争嘛！这是权力斗争就是：你不让我做，那我听你的多没面子！但是他感觉到对方是关心他，里面没有权力斗争，对方连你早点睡觉之类唠叨的话都没说，而只是关心他把靠包放在他背后，结果他自己11点钟就下线了。就这样他有好几天的时间都表现不错。我朋友觉得这种方法挺好使的！我又问她：那你现在还可以做一些什么呢？后来她看见他在那玩游戏的时候，就给他倒一杯茶，一句话也不说就走了；有时候会削一个苹果放在那里。而过去她心想：你在那里玩扑克，我还给你倒水做饭？心里有很大的情绪。而现在他们的互动开始朝正向方向发展；也就是说你关心他你应该让他能感受到。
作者：那这个男人是不是算比较好打动的那种。
王扬：不是好打动的，他是咱们国家很出名的一个经济学家，五十多岁。我这个邻居是个肿瘤科医生，很强势，做事利索说话也快，有什么事就哒哒哒的。这种人是男人比较害怕的。男人不像女人想的那么强大，他们其实比女人要脆弱得多，你看女人可以一个人生活，男人几乎不可能一个人生活。
张丽：改变和男人的沟通方式，就有助于走出冰冻关系。
作者：有时候和男人沟通真的很不容易。男人好像很怕女人指责他。有时候你其实没有指责，他也会解读为指责。
李燕燕：男人很排斥被教导。
张丽：能干的女人经常就像个小妈妈，把丈夫当小男孩一样去教导，沟通就会出问题。
李燕燕：前面讲过，男人内心里是有很深的恐惧在里面的。尤其是他能力下降的时候，以及太多的麻烦聚拢的时候。表面看外表强悍，但是其实内心很受伤。
作者：受伤为何不在家里疗伤，还愿意远远地离开妻子出去？我女友那个画家老公现在一感觉不好就离开家，去大山里，听说在一些偏远的山里经常没吃没喝的。
李燕燕：从某种程度上讲，他在证明，他在自虐，我还是一个有能力勇敢的男人；同时也是一种回避，在一个清静的情况下休养生息呢。
王扬：哪个电视剧上有这么一句话：说皇帝老是在大热天的去走石子路，脚疼了心就不疼了。
张丽：人在特别累的情况下，会有脑力吗啡出现。当人饿到一定程度，或者受刑很痛苦，就会有脑力吗啡出现，这种脑力吗啡就是会让人很舒服。
王扬：夫妻关系其实就是“方法”二字。什么叫方法？我再最后给你们讲一个故事吧。
有一个皇帝得了咽炎，很多御医都看过了，一直看不好。皇帝很痛苦，就张一个皇榜，说民间有本事的医生都可以来，只要能治好皇帝的嗓子疼，就能得到荣华富贵。然后就有一个像老农民一样的人，不是科班出身的，就把这皇榜揭下来了。御医说你先把你的方子开了我们看看，看了要是和我们的不一样，我们觉得有道理就把你推荐给皇帝；如果方子不行，你就赶紧走，免得被杀头，好歹没见着皇帝还能有一条活路啊。然后农民就把方子给开了。开完之后，御医一看：高人啊！可是我们开得也是这么个方子呀！就说您还是回去吧，这个方子我们已经给皇帝用过了，不好使。
但这揭榜的还挺倔，怎么也不肯走。说：你们的方子不好使但我的肯定好使。御医就纳闷了：一样的药，怎么我们的就不好使，你的就好使呢？看死活不肯走，御医就说：你要想找死我们也救不了你。就给皇上引荐了。引荐给皇上之后，一看这方子能用，就把药给端来了。这老农民就把这药给熬了。
但是喝御医熬药不同的是，御医药熬完了就算完了，但这个揭榜的人熬完药，告诉皇上要慢慢喝；要喝一勺，含着，然后再慢慢的一点一点地咽下去；然后再喝一勺，再慢慢慢慢的一点一点地咽下去。就这一小碗药，喝了俩时辰；这俩时辰喝下去，一副药就把皇帝的病给治好了。
所以说，做了什么不重要，怎么做的最重要的！所谓“方法”，就是“方子”是一样的，但“法子”是不一样的！
在夫妻关系中，“你说了什么”不重要，重要的是“你怎么说”！
任何亲密关系相处，都有一个怎么相处的问题。重要的是要让对方感觉到什么；而不是我“认为”我做了什么。你带着期待想去改变一个人，跟谁都会有问题的。
作者：王老师讲得真好！对我很有启发。相信对读者也会有启发！
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