（41）
当徐浩带着我走进这个马路狭窄，自行车汽车恨不得重叠摆放的小
区时，指指前面那栋在黑夜里看不清颜色的楼说：“一凡大师就在这栋
楼上。”
走进楼里，我不由得皱了一下眉头。电梯边的过道又黑又脏，沉淀着
不知几十年的污垢。
大师怎么能住在这种地方？我心想。
电梯“嘎吱嘎吱”吃力地上升着，到了十七层停了下来。依然是黑糊
糊的过道，连灯都没有。我们小心摸索着走进最里头的那个单元。
轻敲了几下门，里面传来细细碎碎的摸索声，然后里面的木门打开
了。屋内微弱的黄色灯光透过铁门照亮了过道，也照见了一颗半低着的光
头在鼓捣大铁门锁。
铁门打开了，一个不高、微胖、身穿浅色唐装的光头男人把我们让
进门。
一进门的小厅好窄小啊！一个小冰箱，几把椅子，一个桌子，椅子桌
子上凌乱地放着各种物件，感觉挺不舒服的。
接着我们被请进里屋，也就是大师的卧室。进了卧室，我的眉头情不
自禁地皱得更紧了。大师怎么能住在这样凌乱拥挤的屋子？让人感觉窒
息。一间十一二平方米的房间，被大床、电视柜和写字台塞得已经几乎没
有了太多空余。大床和窗户之间唯一一个空间，还被局促地塞了一个坐上
去总感觉屁股底下凹凸不平的旧沙发，沙发和床之间又塞了一个木桌子充
当茶几，我们人坐到沙发上，膝盖就牢牢地抵住了茶几。估计来一个胖一
点的人就别想坐进去了。大师的大床最里面一长溜以及枕头两边都摞着高
高的书，大师的床看来还兼了书柜的功能了。
一凡大师双腿莲花盘坐在床沿中央，和我们面对面，俯下身，动作娴
熟地为我们泡茶。他低着的脑袋泛着青色的头皮，配上他浅褐色的中式唐
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第十一章 喧嚣中的空寂，空寂中的喧嚣，我和“我”黑夜中心灵的对视……
装，怎么看怎么像个和尚，不像徐浩介绍的大学国学教授。
可是和尚不是要静吗？他为什么不能把房子收拾得安静一点，怎么能
住在这种让人走进来心情就感觉很乱的环境呢？
我扭头看看身边的徐浩，他脸上一副怡然自得的样子，好像对周围的
不舒服一点感觉也没有。再看一凡大师，也是一脸的祥和和宁静，一招一
式地认真地秀着茶道的动作。不一会，我们面前的宜兴小茶碗就飘出很好
闻的清茶的幽香……
“一凡大师，夏子今天跟我过来是想和您聊聊她父亲的事……”
说到父亲，我的心瞬间紧紧地纠结了起来。眼前瞬间浮现父亲嘴里和
身上插着管子，无助地躺在苍白的ICU的情景……我可怜的父亲，那一刻
您在我心目中顶天立地的大男人的伟岸全然消失，您就像一个无助的婴
儿，躺在那张生死床上，任人摆布。而更让我痛悔的是您如此需要亲人
的帮助，可是我们连帮助您的机会都没有。更残酷的是，我们眼睁睁地
看着您鲜活的生命在我们的眼前一天天枯萎、衰竭，最后消逝，却无能
为力……
都说生命的力量是无限的。
都说人能战胜自然，改变自然。
都说努力就能创造精彩的生命。
可是为什么我父亲这个如此善良的生命却会在毫无准备之间，仅仅因
为一个感冒一个感染，就瞬间消失……消失得如此无奈，如此无能为力？
那生命究竟是什么？
它是强大，还是软弱？
它是伟岸，还是渺小？
它能创造出地球这么伟大的人类文明，却为何在死亡面前脆弱得不堪
一击？
都说生命是有意义的。可是一个有意义的生命为何无法保留，为何走
的时候无可挽回？
为什么我留不住父亲的生命？为什么我们的爱留不住父亲？
父亲啊，您急匆匆的是要去哪里？
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您现在在哪里？
父亲走后，我是如此的思念父亲。我是如此的无法接受父亲已经逝去
的现实。我想当面问一问父亲他为什么要离开我，我想问问父亲为什么走
之前都没有告诉我们到哪里去寻找他的踪迹。
我过去从来不信人鬼世界。曾经看过缠绵悱恻的电影《人鬼情未
了》，但也就是当一个科幻片来欣赏。父亲走后，我才真正理解这个电影
里面表达的感情的纠结和心痛。我无数次在想，那天我拿刀子割我的手腕
的那一刻，我的父亲是不是也像《人鬼情未了》的男主角一样，焦急而痛
心地徘徊游走在我的身边？是不是一次次尝试想夺去我手里的刀，阻止我
轻生？他是不是不停地在对我焦急地召唤，请求我要珍惜生命？而阴阳两
界，他说什么我也听不见。父亲走了这一个多月，我梦回萦绕着父亲的身
影父亲的声音，我满世界想找寻我父亲的踪迹。我这才理解了阿哲为何父
亲去世后离家出走五年，在全世界心灵的道场去寻访父亲灵魂的踪迹……
我过去从来不信前世来生，但父亲走后，我全部的关注都是父亲去了
哪里？他真的消失了吗？他的灵魂是不是还存在？他是不是换了一种形式
存在于我们不知道的几维空间？
出院后，我无数次回忆我濒死体验过程中那一段段电影“蒙太奇”一
般真切的画面。我实实在在地看见了父亲的音容笑貌，我真真切切地感觉
到了父亲真实的存在。但回到人间后我晕眩，我不知道那是我在濒死状态
下潜意识的幻觉，还是我的父亲真的存在于另一个时空，我和他在我濒死
的瞬间穿越时空去亲情交汇。
这些似真似幻的场景和我的意识与潜意识时而交叉、时而融合、时而
分离、时而又交汇，把我过去一个职业经理人的灵魂牵扯得时梦时醒、时
悲时喜。出院后回到北京，我向公司请了一个月年假。休息调养期间，我
每天的工作就是在网上到处搜索关于灵魂、关于永生、关于前世来生的信
息。迷信说，人死了会投胎转世。过去我当笑谈一句，但今天因为对父亲
的深刻思念，因为想弄清父亲的踪迹，我发自内心执著地想知道父亲的后
世来生。
我想起，送父亲走的那天，头天阳光灿烂的天空从清晨就下起了倾盆
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第十一章 喧嚣中的空寂，空寂中的喧嚣，我和“我”黑夜中心灵的对视……
的大雨，我相信是天公在为一个善良的灵魂离去而哭泣。
我想起，清明节我祭奠完父亲，顺路去了灵隐寺，想去给父亲烧炷
香，却无意中撞上灵隐寺一年一度的大法会。让我有机会给父亲买了符，
借灵隐寺几十上百高僧的超度送我父亲上天堂。
如果有转世来生，我希望我的父亲在天堂，不要再轮回到人间六道受
苦难。
我生命走过一半了，却第一次关注人是否有灵魂。
因为我关注我父亲的灵魂是否能进天堂……
此时此刻，我的灵魂因为“父亲”二字，几个瞬间似乎浓缩了我和父
亲亲情纠结的几个世纪，虽然我还没有开始说话，但一凡大师从我的眼神
和眉宇间的表情，已经窥破了我内心的纠结和伤痛。他没有等我说话，就
冲我祥和地一笑说：“你父亲很好。”
“我父亲真的好吗？他在哪里？”我急切地问。
一凡大师问了我父亲走时的时辰，宽心地笑道：“你父亲在仙道。他
挺好的，只是走的时候他的心很清贫，有些凄凉。”
我连连点头。父亲走的时候的确是一个人孤独上路的。他没有走的思
想准备，我们也没有他要走的心理准备。我们甚至都没有和他说一声“再
见”，父亲就凄然离去。想到这里我的眼泪夺眶而出。
“不用伤心，你的父亲是个有福之人。他走得还是很安详的。他现在
每天开开心心，周游列国呢……”一凡大师说着给我续上茶。
“真的吗？”我愿意相信大师的话。但内心我半信半疑，因为我并不
知道是否真有另一个世界。
“和宇宙相比，人太渺小了。人的认知局限性让人的思维窄得可怜。
世界究竟是什么？这是全人类历史都在探索的问题。科学家的探索基本还
是停留在人类认知范围内。但广袤无边的宇宙哪是人的目力所能及的？所
以我们看不见的，认识不到的，并不意味着不存在……”
“您的意思是我父亲的灵魂还活着？只是换了一种形式存在，只是我
们看不见，是吗？”
“虽然我比你们看到的多一点，但我也是人类。所以我无权妄议是还
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是不是。但根据物质不灭定律，我相信物质是以不同形式存在的。只是有
的我们能看得见，有的我们看不见。”
“一凡大师，都说好人有好报，坏人没有好报。那为何很多贪官没有
被惩处，而我父亲这个为国家兢兢业业两袖清风的老革命却一个感冒就让
他刚过七十的生命就消失了？”我内心愤愤不平地说。
“人各有命数，每一个生命来到人间都有自己的使命。你父亲的使命
已经完成了，所以他就走了。他走得难道不安详吗？你何必为他多活了几
年少活了几年去纠结呢？”一凡大师循循善诱地说。
“是的，听太平间的工人说，我父亲走得很安详的。因为他的手和脚
都是放松的，没有痛苦的迹象。”我欣慰地说。
“所以他的离去是一种圆满。他已经完成了他在此生对社会对家庭应
尽的责任，他的离去是他命运的选择，是他自己画上的**。你要尊重父
亲生命的选择。你要祝福父亲在他的另一个世界快乐幸福。”
“我只是觉得对不起父亲，内疚没有对父亲尽更多的孝，内疚能做得
更好而不再有机会。如果父亲能再活十年，我会让他享更多的福。”我难
过地说。
“夏子小姐，那你是为了你自己完成尽孝的责任，还是真的为了父亲
的生命更有意义？”一凡大师问。
“父亲活着不是更有生命的意义吗？”我困惑地问。
“活着就一定有意义吗？死了就一定没有意义吗？生命的价值的提升
在于人们对生命有不断的感悟和调整。如果没有这些感悟和调整，生命的
存在不过就是重复昨天的故事。而如果人们能从每一个生命的生生灭灭中
感悟到生命存在的价值和意义，并去改善自己的生命质量，去为人类和宇
宙的美好让生命绽开灿烂之花，即便是一个生命的逝去难道不也是一件有
意义的事吗？”
一凡大师居然对一个生命的逝去用这样一种积极的态度去解读，仿佛
给我的心灌注了一种生命的能量，我感觉蜷缩的心慢慢地松弛下来。
“可是父亲的去世让我觉得：生命既然如此脆弱，如此渺小，那活着
的意义是什么？生命的意义是什么？”这个问题在我父亲走后，几乎每天
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第十一章 喧嚣中的空寂，空寂中的喧嚣，我和“我”黑夜中心灵的对视……
都在敲击我的心门。
“你认为生命脆弱和渺小是因为你看见我们的医学科技对很多疾病还
是束手无策，这正是我刚才说到的人类对宇宙和生命认知的局限。这种局
限是需要漫漫历史长河的演变慢慢改变的。而生命的脆弱和渺小也正是宇
宙万物生生灭灭的自然规律的体现啊！如果这个世界只有生没有死，那漫
长的人类社会从原始社会走到今天，世界会成什么样子了？一个人从婴儿
般脆弱，慢慢长大变成顶天立地的成人，然后逐渐走向衰老、死亡，这本
来就是大自然的规律，谁又逃脱得了这个规律呢？因此一个人生老病死对
他的生命而言仅仅意味着他圆满地走完了他此生的人生道路，我们应该为
这种圆满的结束庆祝欢歌。夏子小姐，要迎接新生，也要懂得送别。要为
父亲的远去送去祝福……”
为父亲送别？祝福？我想起葬礼的一片哭声和唏嘘声，都是在怜悯和
遗憾人的离去。但一凡大师表达的是一种全然不同的生命意义的诠释。
这时坐在一边一直盘腿闭眼的徐浩开口了：“雨果在《海上劳工》里
写过一段话—一艘船扬帆出海，我站着看她远去，直到船身消失在地平
线的那一端。身边有人说：‘她走了。’走去哪里呢？不过是从我身边离
开了而已。那船身与我刚看到时一样大，在我眼里，她渐去的身影越来越
小，但她始终没有改变。”
徐浩接着说：“英国人迈克·乔治在《平静》一书里有《面对死亡》
一文，其中写道：‘其实，悲伤和内疚都只是一种错觉。作为心灵的载
体，我们是不可毁灭的。死亡只是心灵的另一次回家。’他说我们在面对
死亡的时候，不该说‘请求你’，而应该说‘谢谢你’。乔治说，亲人死
亡的时候，就是我们该祝福他踏上另一端旅程的时候。当他们扬帆出海，
消失在地平线的另一端时我们欢喜祈望：让一切随风去吧。想象海鸟飞鸣
和海浪抚慰的节奏伴随着他们，献上最欢喜的祝福。”
我心里有一种被闪电击中的感觉。我以一种惊奇的眼光看着徐浩，这
个我熟悉得不能再熟悉的朋友，这个在我软弱在我需要的任何时候都肯慷
慨借出肩膀让我依靠的男人，他一直是一个披着调侃的外衣，但认真严肃
地经营着事业，以至于对心灵对感情没有时间光顾的男人。曾几何时，他
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肯花大量的时间去做心灵修行，而且居然说出了这番直击人心的语言呢？
自从上次GUCCI手包事件发生后他陪我去了一趟丽江，然后我和他几年失
去了联系。每年他都会给我来一两个电话，关心一下我的情况。而这几年
我深深沉浸在和健伟的情天恨海里，根本没有心思去关注别人的心情。几
天前他来电话说出国一年多，想我了，想见见我。电话里听说我一直纠结
于父亲的离去心灵难以释怀，就说介绍一个他想拜师还没有拜的禅修国学
大师给我认识，说大师的智慧和感悟已经超越了时空，相信他能给我解答
很多常人解答不了的问题。此刻听他说出这番话，我感觉，几年不见了的
徐浩身上似乎发生了一种脱胎换骨般的心灵变化……
我转眼望着一凡大师，只见他欣慰地冲着徐浩频频点头。
我望着一凡大师说：“我已经明白您和徐浩说的话。可是作为亲人难
免思念和牵挂。”
“思念和牵挂是正常的感情。但是对死亡献上欢喜的祝福会让你的亲
人走得没有牵挂，会让你的亲人在另一个世界更加安心。不是吗？你想象
一下，你的父亲在天上是希望他的孩子快乐生活，还是愿意看见他们为了
思念他而生活暗淡、郁郁寡欢？”一凡大师说。
“我父亲当然希望我快乐。”
“所以你就要快乐。你要让父亲在另一个世界安心。记住：死亡是一
种喜悦。要为死亡祝福。”
我感觉我一颗为父亲的骤然去世而纠结的心，在今晚和一凡大师关于
死亡的对话中渐渐松开了，舒缓了。
“看来生命的意义，也是对生与死的一种态度。”我感悟地说。
“ 是的。看到死亡的时候， 的确是该想想我们该怎么活的时候
了……”一凡大师深邃的目光穿透般地看着我，我的心再次有一种被击中
的感觉。
是啊，怎么活？
我的眼前突然浮现那个陌生又熟悉的男人的面孔，我刚刚松开的心瞬
间又揪紧了，紧得像一个解不开的死结。我的脸上也无意识地瞬间浮现一
种挥之不去的深刻的痛。
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第十一章 喧嚣中的空寂，空寂中的喧嚣，我和“我”黑夜中心灵的对视……
是啊，我要好好地活！这是我一夜间在猝不及防中经历了父亲的去
世、丈夫的背叛以及想放弃生命却又死里逃生的不堪回首的血淋淋以后，
反反复复的不管在梦幻还是清醒状态对自己的心灵不停地说的话。
对于我这个也算是经历过生与死的人，往下怎么活果真是一个需要认
真思考的话题。
“唉，夏子姑娘，你的心太喧嚣，你需要静心啊！”一凡大师真的有
一双能穿透生命的法眼。我什么也不需要说，他就能从我不经意间流露的
眼神和表情，瞬间把我读懂和穿透。
“是的，一凡大师，我很累。累得都不想再累了！我的心喧嚣了太
久，今天才知道这是毫无意义的喧嚣……多少年来，我用尽全力一直想
终止这种喧嚣，我很辛苦，可是我还是没有做到。我真想知道我该怎
么做？”
我的眼前再次浮现面包店里丈夫和那个女人含情脉脉的对视，浮现一
滴滴从我割破的手腕滴到地上的血，浮现十来年为了爱恨情仇我血淋淋的
呐喊。可是这声嘶力竭的为了得到爱的呐喊，在那个男人眼里从动机到过
程到结果都不过是一种名副其实的“喧嚣”。丈夫不仅不理会我的呐喊，
而且为了不听我的呐喊浑身穿上了隔音的铁盔甲，然后又在躲避“喧嚣”
的理由下去寻找其他女人的“天籁之音”，让爱之不得痛苦失落的妻子一
次次淋漓尽致地经历背叛的现场直播，最后被推向了绝望的悬崖峭壁……
爱的世界轰然坍塌……
被爱抛弃的女人跳下悬崖……
可谁料，老天伸出了树枝接住了她，老天安排的居然是背叛她的男人
来挽回了她的生命。
不管怎么说，她活下来了。
不管怎么说，活下来了就要坚强地重新面对生命。
面对生命就要面对生命中的一切，美丽的和丑陋的。
今天，在一凡大师这里，她懂得了要为父亲在祝福中送别。
可丈夫走了，我又该如何？
送别吗？
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挽留吗？
可别而不走，挽而不留，这又将是怎样的一种生命的纠结？
“夏子小姐，你需要想明白的是：你是谁？你生命的意义是什么？你
想要什么？既然你已经不堪忍受喧嚣，那就静下来……去想清楚这几个问
题。”一凡大师目光中透着哲人的睿智，他让我想起已经离开我快两个月
的阿哲。
“我明白，我是要好好去想想……我会想明白的……想明白了我会再
来向您请教。”我感恩地望着一凡大师说。
一凡大师起身站在卧室门边，双手合十目送我们起身。
当我起身的时候，屁股底下发出“咯噔”的弹簧声，突然让我意识到
我在这间狭小凌乱的卧室里已经待了快四个小时。在这四个小时里，我没
有看见房间的凌乱，没有感觉所有局促环境的不舒服，没有感觉狭小空间
空气的窒息……原来刚才我进入了一个“忘我”的状态……在这个状态
里，除了心灵的感知，我看不见任何东西……尽管它们都依然存在。
那一瞬间，我的脑中再次划过一道闪电，一种发自内心的深刻感悟从
心的深处陡然升起：原来环境和人的一切感受都是源于自己的“心”……
“心”的境界就是“物”的境界，就是人的境界……一瞬间我的思绪飞
扬……我的心与境？我的心与人？我的心与世界？我的心与自然？我得想
想，我得好好想想……
就在我再次经过一凡大师家简陋和凌乱的卧室和客厅的那一刻，我感
觉我一直迟钝的灵性的舌苔，似乎开始品尝出一种东西，但这种东西是什
么我一时不知用什么语言形容。正当我搜肠刮肚地想如何表达的时候，我
突然想起阿哲临走前的那句话：“我只是你要开启智慧时出现的第一束
光……”没错，今天的一凡大师也是一束“光”，但这束“光”要照亮我
的是什么？我一边笑着和一凡大师告别，一边强迫我的大脑紧紧地抓着这
一刻感觉出的“光”，并让我的逻辑思维参与这一刻的哲学思考……生怕
这种“光”的感觉消失了……
走出电梯，再经过陈旧、污垢堆积的狭窄的过道时，我不再有任何不
舒适的感觉……
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第十一章 喧嚣中的空寂，空寂中的喧嚣，我和“我”黑夜中心灵的对视……
出门，深秋的凉风吹来，我不由得蜷缩紧了我的身体。
徐浩马上靠近我，试图用宽阔的胸膛挡住凉风，随后自然地用坚实的
手臂搂着我的肩臂。
夜已深了。天上挂着一弯优雅的冷月。
月光幽幽地进入我此刻也如月光般清润的心。月光与心光交汇之处，
一种生命的感悟悠然升起……
不管怎么活，我的人生决不能再纠结在恩恩怨怨、爱恨情仇中。
我要我生命的意义。
（42）
夜深了，我却难以入眠。
今夜与一凡大师和徐浩关于生命的哲学探讨，把我从一个十多年来朝
九晚五不由分说地为职场奋斗为爱情狂奔的可以说内外“喧嚣”的我，一
下拉入了一种从未有过的内心深刻的静谧。
此刻，我仿佛置身于一个万籁寂静的宇宙星空，满眼都是神秘的星
光。可当你想去看清楚这宇宙的星光是什么，当你想去捕捉任何一束星光
的时候，你却发现你什么也看不清，什么也抓不住。宇宙的生命其实就在
你的眼前，你却发现你不知道看见的是什么，你想要抓的是什么。
我身体疲惫，但大脑从未有过的清醒。我无法入眠。
于是我坐起身，按照一凡大师教我入静的方法，双腿盘起，双手交叉
而合，放在丹田处，我闭上双眼，努力让自己入静。
可恼的是，我眼睛刚刚闭上几秒钟，大脑的千头万绪就组成了一支支
“念头”大军，轰轰烈烈地向我开来。我努力集中精力，来一个念头，赶
走一个；来一双，我又赶走一双。可是奇怪的是，我越想静，越找不到静
的感觉。我的“念头”大军仿佛前赴后继的战士一般源源不断。
那一刻，我真的很沮丧。
那一刻，我才明白了一凡大师说的你的心很“喧嚣”的真正含义。这
种喧嚣是一种在漫漫黑夜里的无法沉睡，是一种明明身处空寂之境却无法
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寂静，是一种明明你的心正在追求宁静，但强势抢占你心的地盘的却是无
边的“喧嚣”……
那一刻，我才明白了一凡大师对我讲的“静下来”三个字有多深的含
义，对渴求宁静的人又将是多严峻的一种磨炼和考验……
于是，我沮丧地放弃了和蜂拥而至的“念头”做殊死抗争的努力。
我放弃了。
我不再抗争。
我任念头进进出出。
我坐“观”念头对我的骚扰和挑衅。
我身体放松、大脑无为地耷拉着，配合着我放弃抗争的决定。
黑夜里，只有床头柜上的闹钟“滴答滴答”地提醒着时间和空间的
存在。
这时，一个奇怪的现象发生了。
在经过一段时间的念头来来去去的喧嚣后，我的大脑突然“空”了
下来……
所有保卫着我的念头都齐刷刷地从我四周隐去，而一个画面如同电影
“蒙太奇”镜头徐徐地推了出来—
我慈祥的笑眯眯的父亲在画面中向我迎面飘来……最后画面在我的眉
心定格……
“我”望着父亲，父亲望着“我”。
爸爸，您听见了我和一凡大师的谈话了是吗？您是来看我了对吗？
是的，夏子，爸爸听见了！爸爸来看你了！
爸爸，您过得好吗？
女儿，爸爸过得很好！爸爸很开心！
爸爸，我们好想您！您去哪里啦？您为什么要离开我们啊！
夏子，爸爸也想你们啊！爸爸没有离开你们。爸爸在人间的旅途结束
了，爸爸到站了下车了。现在爸爸要在“这里”开始新的人生旅程。等有
一天你们也到站的时候，就能在“这里”看到爸爸。爸爸会来接你们，我
们会欢聚在“这里”。爸爸很高兴在人间有你们这样的儿女，爸爸知足
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第十一章 喧嚣中的空寂，空寂中的喧嚣，我和“我”黑夜中心灵的对视……
了。爸爸很开心，爸爸爱你们。所以，女儿，不要牵挂爸爸。爸爸在“这
里”等你们。
爸爸，您说的“这里”是哪里呢？是天堂吗？真有天堂吗？
女儿，“这里”是哪里不重要，重要的是我们每一个人在人间的旅途
结束后都要进入新的人生旅途。哪个人的下一个起点是什么，爸爸也不知
道。但爸爸知道有爱的心就是天堂。
爸爸，我很内疚，您生前没有对您更好些。您老了，需要儿女的陪
伴，可是我沉浸在自己的情感痛苦里，全然忽略您和妈妈的付出。您走
后，不知为何，您大热天背着双肩包跟我妈妈去农贸市场买菜，就为了给
我做几盘新鲜蔬菜的形象一次次浮现在我的眼前……我心里好后悔。我怎
么能这么心安理得地享受您的付出？这么多年来，我和健伟相互纠结相互
伤害，把自己的心隔三差五投进“地狱”，我只顾着舔自己的伤口，却忘
了孤独的您一直期盼着我的关心。可是我明知道您很孤独，却没有拿出更
多的时间来陪您。还因为自己心情不好，对您不耐烦，和您嚷嚷，让您伤
心，爸爸，我好后悔，好内疚。
女儿，只有亲人才会不掩饰感情，才会不计较伤害。每次爸爸看见你
小馋猫一般贪婪地吃着爸爸做的菜，爸爸心里好开心，好幸福。你是爸爸
的宝贝，你开心爸爸付出什么都开心！你幸福爸爸受多少苦都幸福！不管
你有多忙，不管你因为情感受挫冲爸爸发多少脾气，爸爸除了心疼不会有
其他的感觉。你一直是爸爸的好女儿，一个这么优秀的女儿，爸爸很知
足！所以不要内疚，不要后悔。爸爸有你很幸福。
爸爸啊，您走了，但我每次回杭州，经过机场出口前的那块玻璃，我
总是习惯性地伸长脖子，去寻找您的身影。期盼着您像每次一样笑眯眯地
出现，接过我的行李箱，幸福无比地接我回家。自从我上大学离开家，我
每次回家，您没有一次不来接我。今天爸爸您走了，飞机场、火车站我再
也看不见您慈祥的笑脸了！我好难过！如果我知道您这么快就要离开我
们，我一定会陪您去周游列国……
好女儿，爸爸现在天天在周游列国呢。你们天天都在爸爸的心里，爸
爸在哪里，你们就在哪里！爸爸天天带着你们周游列国呢！
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爸爸，您走后，那盆君子兰又开花了！妈妈和弟弟每天小心地呵护着
花儿，说见花如见您。
好女儿，爸爸感谢你在爸爸退下来情绪低落的时候送给爸爸这盆寓意
深远的花。爸爸还记得你是在爸爸生日送的花。你对爸爸说：君子兰是一
种高贵的花，象征着君子之风。你说花如爸爸，爸爸玉树临风，高贵又君
子！十几年，爸爸每次浇花都会想起你说的话。爸爸呵护这盆花就像在呵
护女儿对爸爸的期待。好女儿，爸爸谢谢你的知遇和鼓励！
爸爸，弟弟又把送走的咪咪狗狗抱回来了，咪咪还生了小咪咪。弟弟
说他很抱歉因为咪咪把一泡屎拉在他给您新买的沙发上，一气之下趁您住
院体检期间，把咪咪送给了朋友。弟弟说现在想起当时您出院后望着家里
的狗窝怅然若失了好几天的样子，很后悔。弟弟说现在他才理解了，您养
育咪咪就像当年养育我们一样的精心一样付出了深厚的感情。今天我们长
大了，没有时间陪伴父母了，咪咪代替我们给了您多少快乐。可是自私的
我们却不由分说地就剥夺了您的快乐而毫不内疚。弟弟说请爸爸放心，他
会像您当年照顾咪咪一样照顾好老咪咪和小咪咪。
好女儿，爸爸很高兴你弟弟把咪咪接回了家。咪咪好聪明，当年你们
不在爸爸身边，咪咪让爸爸好开心。你告诉弟弟，爸爸没有生他的气。亲
人之间生气也是爱。爸爸已经听到了他在爸爸走之前的忏悔。爸爸在昏迷
中也享受到了他每天来病床前给爸爸细心地按摩每一个指关节。如果爸爸
当时能说得出话来，爸爸一定告诉他：你是爸爸的好儿子！
爸爸，妈妈很想您，她也后悔以前和您吵架，后悔没有照顾好您。
孩子，告诉妈妈，爸爸很挂念她。爸爸很感谢你妈妈陪伴爸爸一生，
感谢她为爸爸生下你们这一双可爱的儿女。你告诉妈妈，让她不要伤心，
爸爸在这里等她过来继续陪伴爸爸。
爸爸，您为什么不责怪我们，我们这么不懂事，我们做了这么多让您
伤心的事。
好女儿，我们是亲人，亲人有爱，有爱就不记恨。到了这一边，才发
现人世间生命的一切都这么值得记忆。亲人之间的烦恼和生气都是生命的
一种表达形式。生命只有存在，任何美丑都是生命的表达。要尊重每一种
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表达，烦恼和生气就会减少和逐渐消失。
爸爸，既然您爱我们想我们，为什么不和我们多一些光阴在一起，为
什么您要这么早离开我们？
孩子，有爱的短暂可以是永远。爸爸从没有离开过你们，爸爸的爱一
直和你们在一起；你们爱的光芒也一直照耀在天国的爸爸身上。爸爸和你
们都一直活在对方心中。爸爸虽然在天国，但爸爸的爱会用各种形式转换
给你们，让我们一家人的爱能永远延续，和宇宙长存。
爸爸，我懂您说的话。您知道吗？您走了以后，我们一家人相亲相
爱，从来没有过的和谐。弟弟对妈妈如此的孝敬和体贴，让我这个远在千
里之外的姐姐都万分的感怀。我们知道，这是您的爱在我们身上的延续和
传递。我多希望您现在能看见这一切啊！
女儿，爸爸看见了。爸爸看见你弟弟隔几天就到爸爸的墓碑拔草，清
洁墓碑的灰尘。爸爸看到了我的小孙孙经常被你弟弟带到这里，奶声奶气
地给爷爷汇报成绩，每次都代表北京的姑妈和圆圆姐姐向爷爷问好。爸爸
在天国天天享受你们的爱，爸爸也在传递着我的爱给你们。看到你们相亲
相爱爸爸更爱你们！
爸爸，您知道您的生命对我们有多重要吗？在您弥留期间，弟弟去灵
隐寺拜菩萨，愿意用十年的寿命换取您多活一年。您走以后一段时间，妈
妈都不想活了，我、我也真想去陪您。
女儿，爸爸知道的。看到你那天轻生爸爸有多伤心！可是你听不见爸
爸的呼唤。当你的灵魂飘向爸爸的时候，爸爸过来看你就是要告诉你爸爸
很好，不要牵挂爸爸！孩子，人世间生命短暂，没有第二次机会。你要珍
惜生命，要珍惜生命的每一天、每一个瞬间。
爸爸，我知道我错了！我不该这么脆弱，不该轻易放弃生命。我知道
我在人间还有很多未尽的责任和义务。我要照顾妈妈，照顾弟弟。所以您
放心，我会珍惜生命，我以后不会再做傻事。只是爸爸，有时候，生命真
的太痛苦、太纠结了！真觉得生命没有意义！
孩子，生命的意义在于体验。这种体验有好有坏，有美有丑，但都
是生命的一个部分，你不可以割裂，也不可以只要这部分不要那部分。
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孩子，在人间的时候我也纠结，这种纠结耗掉了我很多的生命能量。今
天跳出“过去”再来看我“过去”的生命，才发现生命的表达形式可以
有无数种，就是我们太拘泥和执著于自己生命形式的表达，才失去了很
多生命美丽的风景。女儿，爸爸后悔以前没有悟出这一点。爸爸也是在
跳出自己的生命形式以后才明白的。所以女儿，生命所有的好坏美丑都
在于你对生命的感觉和认知，所谓的幸福和痛苦也在于你对生命的感悟
和觉察。所有的痛苦和纠结都是因为人不能够接纳自己对不同生命形式
的表达……
爸爸，您讲的似乎都是对的。但您刚才讲的一些东西我还没有想明
白。我不明白我的生命中为什么有这么多的纠结和痛苦？我怎么才能消除
这些痛苦？我的人生能不能只有快乐没有痛苦？我一片爱心对我的丈夫，
为什么他要回报我无边的痛苦和伤害？
女儿，看来你真的需要静下来，进入你自己的生命旅途，去看看你的
内心，看看你是谁？你要什么？孩子，你需要幸福，爸爸希望你幸福，你
应该幸福。但幸福需要自己去寻找。幸福需要先找到一颗有能力获取幸福
的“心”。女儿，你幸福的“心”丢掉了，你要去找！爸爸希望你尽快找
回来！爸爸需要我的孩子幸福！
爸爸，我懂您的话。我听您的话。我想找我的幸福，我想找回我失去
幸福的“心”。我相信我能找到我的幸福我的“心”。爸爸，请您在天堂
保佑我！
我的好女儿，爸爸一定会保佑你！爸爸在天上看着你。你有什么解
不开的“结”就召唤爸爸，爸爸的心永远和你同在……再见，我的好
女儿……
话音刚落，父亲的身影就向远处飘去……
爸爸，您别走！我还有话对您说……
我不想让爸爸离去，赶紧伸出手去抓父亲，父亲的影像彻底消失了！
我急切地睁开眼睛，放眼望去，没有父亲，只有漫漫的黑夜，只有空
空的屋子。
我赶紧闭上眼睛，把注意力放在眉心处，使劲地“看”，费力地
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第十一章 喧嚣中的空寂，空寂中的喧嚣，我和“我”黑夜中心灵的对视……
“观”，想重新寻回父亲的影像……可是无论我怎么“看”怎么“观”，
眉心处都是混沌一片，再也看不见父亲的踪迹。
我心中瞬间涌出一阵没有留住父亲的后悔和烦乱……这时一凡大师的
话悠然涌入心间：和父亲送别，给父亲祝福。
我的心顿时平静了下来。
我没有睁开眼。
静静地坐着，什么也不做。脑中一句句回忆着刚才和父亲的对话。今
晚一凡大师继阿哲以后，为我混沌的大脑点燃了另一束“光”；而“我”
与父亲的灵魂对话则照亮了我的整个大脑……
我知道这是老天借我父亲的灵魂在清澈我混沌的心灵，在试图把我刚
刚点燃的生命之“光”变成普照的太阳。
我不知道今夜我父亲的灵魂是否真的光顾过，但我知道这是我内心深
藏的“我”在赤裸裸地面对和感悟我父亲的灵魂。
沧海桑田，我已经忘了本然的“我”是谁，同样也不知道拥有“我”
的躯体的我是谁？
是父亲的灵魂把我拉进了我与“我”灵魂的探索和交汇。
父亲，我不会辜负您的期望。
我不会放弃对生命之光的追求。
我会用我的余生去寻找生命之光，照亮我的生命，照亮我的灵魂，照
亮我和我的亲人幸福的旅途！
（43）
有父亲的梦好甜啊！
我在对父亲的思念中入梦，并在梦里继续享受着和父亲的相聚。
突然一阵急促的敲门声把我从梦中惊醒。
是健伟突然出差回来了。没有事先通知我，因此我睡前反锁了门。
我睡眼惺忪给他开门。
他拖着一个拉杆箱进屋，嘴里嘀咕了一声飞机晚点，还不容我睡得迷
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迷糊糊的大脑反应过来，他就“哧溜”一下拎着箱子瞬间消失在楼梯口。
看见男人的影子消失了，我的大脑才突然清醒过来。
他出差快一周了，刚回家看到妻子，连一句囫囵的问候都没有，却像
遇到鬼一样地躲避我。我感觉一种阴冷骤然间弥漫我的全身，内心却仿佛
煮开的水一般开始波涛汹涌……
这是怎么样一个男人啊！他的胸膛里是否还跳动着一颗血肉之心？
我和他是否情分已尽？否则为何我险些为他失去了生命却换不回他的
心的回归？
我出院回家还不到十天！
我悲哀的心知肚明，我们“关系”冰冻的僵局不仅没有因为这场
“血”的生命插曲有任何融化，相反冻得更深了！
因为恐惧，因为不能面对，因为无从面对。
虽然是他把我从机场接回的家，虽然他难得的在冰箱里为我准备了一
些我爱吃的食品，虽然他和我说话的态度尽可能的温和，但是还没等我定
下神和他说点什么，他就告知我次日他要出差，而且要个把礼拜！
记得我当时感觉是一盆凉水从头浇到脚！
我刚刚死里逃生回家。
我们连一句夫妻间相互关心的囫囵话都还没有来得及说。
他又滑回了冷漠、逃避的生命轮回。
当时我的眼前瞬间浮现他为那个女人买了一大袋子面包怜惜地说怕把
他的小猪饿瘦了。
而我刚刚准备以全新的生命回到家，准备重新面对我的生活的时候，
他却连瞬间的关注都没有就要瞬间逃离。
我心凉得无言以对。
出差这一周，他没有主动给我来过一个电话。只有一次我有事主动给
他电话，他挂电话前迟疑地问了一句：你还好吧？但还没有等我回复我好
还是不好，他就像害怕听到我说不好似的急匆匆地说：我有个电话进来
了，你多休息，我先去忙了。然后挂了电话。
然后就是今晚的突然归家。
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第十一章 喧嚣中的空寂，空寂中的喧嚣，我和“我”黑夜中心灵的对视……
这就是我的丈夫。
这就是我绝望了不想面对了可是老天爷还要让我每天不得不面对的
男人。
可是我真不想要这样的男人！我真不想过这样的生活！我真想结束这
种生活！
我感觉内心有一种情绪涌动，推动着我习惯性地迈动双腿，走到了楼
梯口，一只脚蹬上了楼梯。我要冲上去向他宣布我的决定。
但是我抬头望望楼上，我的另一只脚却怎么也迈不上去了！
虽然一凡大师告诉我，“面对”才能“送别”。
虽然我已经准备了一颗踏上心灵救赎之旅的勇敢面对或者坦然送别
的心。
可是此刻他躲进了自己安全的“领地”，堂而皇之地不必面对我；而
我一旦冲上去，就要面对冒险闯“禁区”的尴尬。
没有人知道，我和健伟的家楼上、楼下如今就是两个世界。过去我们
关系和谐的时候，楼梯不过是一抬脚就可以轻松跨过去的门槛，没有障
碍。楼上一声“老婆，给我拿个苹果”；楼下一声“老公，帮我看一眼我
的电脑为什么死机了”，两个世界就成为一个世界了。想亲热的时候，我
即便睡觉了关上了卧室的门，他也可以嬉皮笑脸地推开门，钻进我的被
窝；同样，我想他的时候，也可以随时摸黑爬上楼，“哧溜”钻进他的被
窝躲进他温暖的怀抱。
但这样的情景几乎已经是昨天的故事了。这两年楼梯已经被赋予了特
殊的意义，它成为我和他两个世界的“鸿沟”。心情好的时候我们还能在
楼下大厅里偶尔一起吃个饭聊会儿天。但是只要他转身一踏上楼梯，就仿
佛在宣布我和他的链接到此结束。如果我还想留他在楼下说话，或者我尾
随他上楼了，那我百分之九十九要遭遇他悻悻的脸。这还是客气的。很多
时候看你跟上楼了，他的脸也阴沉下来了，目不转睛地盯着电脑屏幕，即
便你站在他面前他也视而不见。当你故意若无其事地问他问题，即便他不
得不勉强回答，但你已经深切地感觉到他身上坚硬的把你屏蔽在三米以外
的铁盔甲，上面写满了这几个字：“别碰我，离我远一点！”这时候你如
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果知趣地马上下楼离开他的“领地”，一切便会相安无事。如果你不识趣
还要强行和他聊天，这就是一个危险的沟通。只要一言不合，他瞬间会升
腾起一个强烈的厌烦、抗拒的负面气场。这时候如果我还不就此打住，或
者我受他负面信息的影响开始言有抱怨或微词，一场血腥战争就此拉开
序幕……
一旦“战争”爆发，随后而来的就是由几天，变成十几天，然后几十
天，再然后几个月的逐渐升级的“冷战”。这一两年轮回往复的“冷战”
中，楼梯由“鸿沟”升级成了“国界”。我们夫妻之间的联系因为这个
“国界”的存在已经基本从形式上中断。即便是没有“战争”的间歇，我
和他也各自蜷缩在“国界”两边休息疗伤，同样孕育着一个无声的“战
场”—没有硝烟，没有战士，只有无边无际的冰山和死寂。
我不得不长期忍受着这种死寂，在忍耐中孕育和积累着不平和愤怒。
于是哪一天当我感觉“受够了”的时候，我就会如同战士一般一跃而
起，义无反顾地冲上楼，义愤填膺地质问他：“这种生活什么时候是个
头”“这个家你究竟想怎么样”“如果不想过就离婚好了”之类的话。当
然这种质问发生的时候，一场恶战百分之一百在所难免。
一日复一日，一月复一月，一年复一年，这种着了魔似的无法中止的
家庭冷暴力轮回中，我的心凉了，我的心死了……我一天天地闻着我们夫
妻关系走向死亡的腐朽味儿，却无能为力。很多时候，当我萌发起勇气，
试图螳臂挡车地去和他讨论如何阻止婚姻的死亡时，他就会高举那个塞满
了强大负面能量场的吸盘，把你一颗渴望放飞未来的灵魂吸入“过去”恩
恩怨怨的深渊，让你感觉生不如死……
为了逃避被吸入他负面的能量场，我头脑清醒的时候绝不敢上他的
楼，不敢去和他谈论任何爱情事业和生活的话题，我甚至控制自己不去劝
他是否该吃该喝该睡了。为了避免自己控制不住要去本能地关注这个男
人，我强迫自己回家就紧闭自己书房和卧室的大门，把他的声音他的气味
他的负面气场关在外面。而他在这一点上绝对百分之百默契地呼应我，只
要楼下有我的动静他就宁可饿死了也不进楼下的厨房，宁可天天啃面包也
坚决不下楼和我照面。我们曾经有一个半月相互看不见对方的踪影，听不
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第十一章 喧嚣中的空寂，空寂中的喧嚣，我和“我”黑夜中心灵的对视……
见对方的声音。
这两年我才深刻体会到，家庭冷暴力，是一种比战火硝烟更可怖的
生活。
没有声音，没有影像，看不见对方的心灵存在，但是却无时无处不感
觉到对方带给你的生命的窒息，感觉到对方在空气里无孔不入地弥漫着的
负面的气场，感觉到你的生命能量在这种负面能量场中无时无刻不再被消
耗和挤压……
原本应该是温暖的家，却如同没有硝烟的战场。
但冷战中却似乎又还残存着一丝链接。
我做早饭时，经常会在厨房里为他留一碗我做好的稀饭、煎好的鸡
蛋、买好的水果。晚上回来，我发现他拿走了我留下的食物，也在厨房里
回应我一串最爱吃的葡萄。天冷了，葡萄由甜变酸，口感已经不好，可是
他还是隔三差五给我放一串葡萄。于是我坚持把它们吃完，有时候吃不下
去就榨汁喝。
我知道这是我们一些莫名的潜意识在意识状态的“冷战”纠结中表达
着一些亲善的东西。
但是这些小小的亲善游戏却洗刷不掉我们心上沉淀了一层一层的陈年
污垢。
我们的心已经不能在一起。
我们的身体已经相互陌生。
不知两颗远离的心两个远离的身体何去何从？
这次死里逃生以后，我想放下过往的一切，我想用一颗平等的灵魂去
面对另一颗平等的灵魂；我想用一颗劫后余生的心去重新寻找我全新的生
命意义。但我没有想到，我的丈夫在亲历了爱人躺在血泊里奄奄一息那一
幕以后，事后甚至都没有过问我为何放弃生命。仿佛我是空气，甚至连空
气都不是，只是一阵他早已习惯了的随意飘来又飘去的风，他无须捕捉也
无须在意……这要多大的仇恨才能积累成今天对生命都能如此的漠视啊！
也许我在这个男人眼里就是一个没有意义的生命。除了过去的怨愤和
伤害，他已经听不见任何来自我心灵天堂的声音。在他的世界里，我就是
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他的“地狱”；他不肯进我心灵“天堂”，更不用说重新构建两个人的心
灵“天堂”了。
面对他冷漠、逃避的心，我完全没有办法。
往后和他的路怎么走？我完全不知道。
阿哲走了以后我才明白静心的理论和实践完全是两码事。
面对丈夫对我劫后余生生命的继续拒绝，阿哲也好，一凡大师也好，
所有的理论似乎都变成了虚弱的教条。到底哪一条能帮我融化健伟冰冻的
生命？我完全的无所适从。一想到要去面对他的冷漠和刀枪不入，我身体
瞬间的反应就是心脏紧缩、身体发凉，内心充满着紧张、不安和抗拒……
我知道我完全的没有准备好……
我想重建我们心灵的“天堂”，但是面对一颗视你为“地狱”的心，
我任何生命对话的尝试，都可能像过往的无数次那样成为一场没有意义的
喧嚣。
一个都不肯把正面给你的男人他如何去承载你鲜活的生命？
你又如何跟他去探讨生命的意义？
他拥有他自己的意义就是他全部的意义。
他对别人的生命意义没有兴趣。
你想让他了解你的生命意义在他眼里就是纠缠，最后就会沦为为了意
义而没有意义的纠缠。
我绝不再要纠缠的生命！
即便心与心不能对话，我也要先活出我自己！
我脸上露出无奈的笑，无言地冲楼梯上方挥挥手，毅然回到了自己的
卧室。
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