转眼我四年大学时光已经按天倒数了，最近两天办完离校手续就要离开这个生活四年的地方了，你离开后，我发现想要不难过就要没感情，没感情分别时候就不会太苦，所以我不是一个容易有感情的人，要说多舍不得，也没有，要说一点感情没有，也是假的，就要走入社会了，长年占据着我的头脑焦虑和迷茫更加强烈。
我应该从事什么工作？什么适合我？我又能干什么？爸爸走后，我不知道该问谁，又还有谁像爸爸一样懂我支持我。
我是一个失败的人，我没有成为父母的骄傲，考研失败，考公没准备，四年浑浑噩噩一边焦虑一边颓废就过了，工作也没有什么好的实习经验，屡投屡拒，想过申香港研究生，可一边自己语言考不出来，一边想到妈妈一个人那么辛苦，我还要花那么多钱，让我觉得有这种想法都是罪过，24岁了，我也从未处过对象。此刻，大家都庆祝毕业了，而我，竟然不想毕业，我想继续躲在自己的盒子里，不入社会不与人接触，此刻我很想你，你要是在，那多好。
我还是想对人说说我们的故事，故事长得我不知道从何说起，我想，就从我感觉天塌了，跌入深渊时，也就是你离开时说起吧！如果你知道，希望你也同意，你离开三年多了，我也增加了至少三岁，遗憾和愧疚的是，我没有成为你期望的样子。
“妮，你爸爸病得严重，你申请缓考吧，先回来看看他！”是妈妈打来的电话，妈妈已经很克制自己情绪了，我还是听出那个我一直害怕的消息。
那是一九年夏父亲节的前两天，因为爸爸生病，反反复复去医院，当被各医院检查结果判了刑后，我回家呆了很久，看爸爸稍微稳住后，我想着回学校把试考了，我刚从家回到学校，说要期末复习其实都还没开始，就接到妈妈电话。
“好”
“你路上注意安全！”妈妈强装镇定的叮嘱之间，我听见妈妈的抽泣声，那声音，是从心底用气息压着没压住的哀鸣，我本来还想问，为什么？医生说的是六个月左右，还没到呀！为什么我离开家的时候感觉好好的，一定能等到我放假，而我刚离开，就走了，我有好多想问的，可是我不能让妈妈安慰我，因为她已经够苦了，我忍住了不问，却自私的挂了电话，我知道我应该安慰妈妈的，可是我怕我说不出话先哭起来，在妈妈需要时候我没有安慰她，没有成为她的精神依靠，这个行为也让愧疚了这么多年。
我竟然自私的想，为什么爸爸不是我在家那几天走，这样我就能看他最后一眼，或许最后时刻，他是很多话要跟我说的，可是没有机会了。
打车从学校去机场的路上，车水马龙，一辆辆的车插肩奔驰而过时，我在想，这些车，车里的人，都是归往哪里的呢？有像我一样，在今晚成为了没有父亲的孩子的么？我在想，没有你以后我会怎么样？这么多年我努力想成为你的骄傲，你走了，那么我成为谁的骄傲呢？
小时候看电视和小说，每当重要时刻，总是要暴雨雷鸣，这一晚也不例外，飞机延迟后又延迟，伴随着大雨，担心航班取消分散了很多情绪，一遍遍的默默祈祷着能飞，漫长等待了六小时后，终于起飞了，记得入省境时，爬升遇到气流，颠簸得身后俩女孩害怕到放声大哭，那刻，我竟然迷信的觉得，是你来接我了。
“姐，到哪了？到镇上我去接你哈！”
“到了我给你说。”
“嗯。”弟弟嗯了一声就挂了电话，我拿着手机，茫然了很久。
那天回来路上，感觉奔波了一个世纪那么长，其实才是一个晚上加一个上午，以往放假需要两天才能回到家的路程，需要一天赶到，那种仓促感就是累，就好像从我赶回来开始，我的人生也加速了。他在永远有退路，我可以不慌不忙向前走，他不在了，我就要加速成熟了。
我刚下大巴，远远就看见弟弟倚着他那二手摩托朝我张望，那是他去年求着爸爸从邻居那里买的，天气不好，他的车身脚踏板以下和两个车轮以及车轮附近都是泥土，弟弟脸色苍白，头发蓬松，面无表情，身上套着黑色裤子特定白外套，特定白色外套是我们老家孝服的标志。
“姐！”看见我走近，弟委屈的叫了一声我后，低下头悲切的哭了起来。
“姐，爸爸……爸爸死了，我们以后都没有爸爸了！”说着弟弟放声大哭了起来。
“不哭，姐回来了，还有妈妈和姐姐啊！”我像小时候安慰他一样安慰着他，可是我知道，我的安慰或许作用不大，因为我不敢想，如果我16岁没有父亲，我会是怎么样？
“回家啊，妈妈等着我们，不过姐你回家后也不要表现出你太悲伤，记得安慰妈妈，你再表现出来，妈妈就又要安慰你又要处理爸爸后事，就更加撑不住了。”弟弟说话间已经跨上摩托起步好让我上去了。
我一辈子也不会忘记这个场景，我记得那时，空白的大脑里想了很多如何安抚弟弟的词，没想到是他在支撑我，多年后，我才懂得，和你一样悲伤无助，一样需要被安慰，需要精神支撑的人，愿意出来给身边人光，是多么可贵的品质，我相信如果你知道，应该很欣慰。
我也永远记得，泥泞颠簸的一路，弟弟一直在发抖，我看着他的发梢，在他身后抓住他的衣角，希望他能感觉到我在。
灵堂已经设好，房子周围贴着各种符帖，喧嚣的人群，跟着弟弟朝堂屋走去，帮忙的邻居、亲戚朋友都伫立着观望，好像都是在等着看我这个失去父亲的人会有什么反应。
“爸爸、姐姐回来了！”弟弟说着，跪在黑漆漆的棺材前烧着阴钱纸，我随他跪在那里，我一直在做准备接受的事实，却不敢相信真的就这么快发生了。
棺材前放的照片，是你去四川华西后，又顺便去川大逛的照片，照片上的你，还摆着标准的游客姿势，我不信那么个活生生的人，怎么突然就要装进这棺椁里，一种想要揭开棺材看看他到底是怎么了的冲动使唤着我，我跪着端详了几秒照片，猛站起来想去推开棺材盖板看看，虽然我知道风俗这是不敬，但比起不能看你，不敬又算什么。
“爸！”我记得我叫了一声，太重了，我没推开，只觉得眼前眼花缭乱，迎来的是伯伯，他说:“我让他们给你做些吃的，昨晚今天上午都没吃饭吧？”我没回话，闭上眼睛睡过去了，对，我更愿意说自己是睡着了，因为睡着了还可以做梦，做梦还能梦见你，但是晕过去了就不会。
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