很想给自己一个大嘴巴，为什么当初要选择一所我本不该上去的初中。
在四十个人里面，我是佼佼者，可是，在来自各市的八十人里面，我只是个小垫底。肯定，这种东西，或许在我之前考过几次好成绩的时候，老师给予了我一定的表扬，而母亲，对我只有一句，不要骄傲自满，下次继续努力。理智说，母亲心里很高兴，只是担心我骄傲自满；而情感说，我所求只不过一句肯定，即便一句你真棒也未曾给予。不过，至少我还有我的老师，至少，他对我还是有满意度的。
小升初的倒数第二年，我成绩大幅度下滑了。原因，我不知。我不知为何我的成绩下滑；我不知为何之前与我交好的人看到我的现状为何高兴；我不知为何孟班在训我的时候，底下的同学笑出了声音；我不知我为何没有之前的状态了。之前的几年好像一段有如神助的日子，现在神明走了，只剩下了一个没有智慧的空壳。曾经名列前茅的我，也会有一天被老师当着全班同学的面说，你再这样下去，倒数第一，非你莫属。
可是，我的成绩退步，最难受的人难道不是我吗？
我拿着一份不到六十分的卷子回家找我妈签字，我妈不肯签字，嫌丢人（虽然最后也签了），可是，妈，当我在拿着94分的卷子找你签字的时候，你在我上面的评语第一句话是，这次成绩很不理想。
我不知道我怎么熬过去的。每天孟班都会叫我起来回答问题，可是，我答不上来了，一节又一节，一天又一天的被罚站。上课状态也是越来越恍惚。我再次被罚站的时候，突然眼前一片漆黑，我看不清了，我站不住了。孟班也发现我的不对劲，让我坐下。休息了一会儿，状态好了很多。那天放学回家，刚进家门，我听见了乌鸦的叫声，抬头望向天空，我没看见那只乌鸦，或许飞走了吧。可是声音为什么没有一起走呢。
这样的日子，我不记得过了多久。我想哭，哭不出来，我想去另一个世界生存，没有勇气。挣扎，挣扎，挣扎。这样的状态重复了半个学期。某一次考试，我拿到了100分，孟班对我说了一句，继续保持，这可是努力了好久才得到的。我是在努力，我在努力活着，我在生与死的边缘挣扎。
我真的站在了房梁上，低头看，真的好高，摔下去的话，会很疼吧。我小心翼翼的伸出了一只脚，是不是跳下去，我就解脱了。“你干嘛呢，站在房梁上干啥”，我妈来了。
那次100分的考试之后，我不像以前那样信任孟班，因为成绩真的决定了一切，它甚至差点夺走我的生命。
该升初中了，我没有跟大多数同学一样选择那所直升学校，而是考取了其他市的更好的学校。我以为这会塑造出一个跟以前一样优秀的我，因为虽然我被赋予了“努力”，但是我再也没有之前的状态了，所以我渴望成绩。我以为是正确的选择，结果只是一个更深的深渊......
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