去年一整年我每天除了上班就是看书，到了考试的时候就去考试，考上了就去上面试培训班儿，考不上就更努力地看书学习，每天的生活基本都是两点一线，几乎断绝了所有社交，只保留了工作上有交集的朋友，很少有机会逛街，刷微博，看剧看电影，我这个人从小就喜欢看剧看电影，课外书没看几本，真正的文学作品集也没读过几本儿，高中时大家都迷恋小说，我的爱好依旧不改还是喜欢看剧看电影，所以辞职以后，我抓紧春节节假日的时间，在大家都休息的日子，心安理得的疯狂追剧补课，每天对着屏幕或者大笑，或者沉默，或者是感动的流下泪水，每天早晚刷刷新闻看看时事，倒还算悠然自得了一段时间去。
后来，理智告诉我要学习了，二月以来我每天都生活的很有规律，早上看三小时，下午看两小时的专业课程，晚上跟着网课学习，内容有专业课的，也有公务员的，每天安排的满满当当，有条不紊的进行着我的计划，可是5月份的时候我看到了一则消息，彻底打乱了我的计划。
我所在的地方有很多考试机会，当我看到公告时，从满心欢喜，摩拳擦掌准备大干一番地点进去，到看完公告时我陷入久久的沉默之中，我经历了天堂和地狱。我看着公告，一时不敢相信，我一遍又一遍的确认，一则一则的点进公告里。“是真的，梁落！你没看错，你不符合招考条件，上面清楚地写着自2018年毕业以来”这个声音在脑海中反复的提醒着我。
那一瞬间，我像是坠入了深渊，我感觉我被无边的黑暗吞噬包裹着，一点点、一寸寸噬咬着我的内心，我希望我看错了，我一遍又一遍的抱着希望读着公告里丰厚的招考条件，计算着我的专业可以报的医疗岗位数目，虽然心里明白即使计算了也是枉然，但那时计算岗位是心中的执念使然。我的专业是医学，上了五年的大学，我渴望学以致用，计算的岗位结果是我毕业三年以来可以报考的所有岗位总和的五六倍，我希望我看错了，我希望从那海一样的招聘岗位里找到一个不限，在那个excel表格里我一个又一个的接着看，看完这个市看那个市，反复进行着，但结果并没有惊喜等着我，从头到尾的考生身份都是2018年以来，我再也支撑不住了，眼泪大颗大颗的往下落，心中无比悲凉，无比自责，无比后悔，我陷入了无尽的沉默，沉默。
其实本也不是什么大事，可对于这个时候的我来说却是压死骆驼的最后一根稻草，人在长期抑郁不得志的情况下，这轻轻的分量足以摧毁整个心智。
“梁落，我听楼下刘阿姨说今年我们省卫生系统扩招，岗位特别多，你快找找看，抓紧机会啊！”我妈边推开门边说，刘阿姨是我妈跳广场舞的铁姐妹儿，刚退休一年，恰巧刘阿姨的丈夫在我们当地医院上班，所以比我父母多清楚些，看来平时我妈也没少在她们面前唠叨我的事。
“好，妈，等我看一下”
“赶紧的，别拖了，现在就找了看”
我心里很不是滋味，我不知道怎么开口说这件事会好点，怎么说她们才不会那么失望，我觉得我心口压了千斤重石，我有点透不过气，我仿佛感受不到心脏跳动。
实际上就在去年我考上了一所山区的卫生院，只是位置实在过于偏僻，对于我这个年代的小年轻，心高气傲多少不能接受，而我那时思想境界也着实不高，总想着去个好单位，在市里，好像这样就可以扬眉吐气了！我做了很久的思想斗争，想寻找一个说服自己去的理由，很长一段时间里我只想到一个理由，那就是它很稳定，除此之外，我这狭隘的脑袋里再也想不到理由了，我最后还是选择了放弃这次机会，在当时和父母产生了巨大的分歧，他们认为能考上不容易，去了以后周末可以回家，现在交通那么发达，周一至周五在山里，周末回城就好了，我还是坚持了自己的想法，没有去，所以现下实在不知如何开口，或者说连自己也羞于启齿，现在的情况显得那时的我格外可笑，认不清自己的能力，好高骛远，可我现在必须强撑着，即使我后悔了我也要强撑着，我会有更好的结果，哪怕现实是我并没有更好的选择，只有这样我才会觉得父母不会那么替我后悔。
比起不能考试，她们失望的表情才是我最受不了的，那会让我背负巨大的负罪感，不停的质问自己，质问自己究竟这些年做成了什么事？我害怕面对这个答案，我用自己编织的谎言做了个很好的保护套，保护着我那无比尊贵的自尊心。我知道如果我说了实际情况，他们一定会说如果当时听我们的话，去上班的话，现在都已经工作大半年了，但有些事情终究要面对，就算你想躲，时间也会推着你去面对。
其实我想过欺骗，骗我的父母我报了名，骗他们我去考试了，然后再告诉他们我没考上，这样他们的失望会少很多，但我没有，我说了实话，至今我也没想明白这么做到底对不对，是不是自私，但我就是说不出那个不伤害别人的谎言。
我决定摊牌，告诉他们现在的形式于我有多不利。
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