原以为先生的日记不止一本，今天再次打开只有半本内容的日记本。
看后才明白了先生的日记为何不再继续下去，为何他的朋友中，从来没有战友的影踪。
1972年7月20日
冷酷的场面，伤心的情景
病魔终于把我带进了另一个世界——冷酷的场面，伤心的情景，使我感到最难受的事情终于降临到了我的身上。
病魔令周围的同志们远离了我，而这一点对于一个革命者来说，是多么严重的打击。有多少我很亲密的同志、战友，今天都成了陌生人。
一个“好人”见到自己的同志、亲近的战友，能毫无隔阂地接触，这是多么幸福而又自豪的事。
而现在这一幕幕是多么的冷酷，多么的伤心，这能怪谁呢?怪自己吗?这可不是我自愿得的病。
怪同志吗?这可更不应该了，完全是我的缘故。
战友们为我感到惋惜，说我不该得这样的病。我有什么办法能摆脱这难熬的场面和情景呢?
毫无办法，唯一能做的是随它折磨，任其适应。
1972年12月16日
如何革命，如何生活
由于我自己的意愿，曾出院过一阶段，总想着自己不会复发，再也不会进入这消磨我时光使人感觉阴沉的病院。
这时，我的心是多么的高兴。
因为一个革命战士又能无拘无束地做一切能做的事，参加他一切能完成的任务了，我愉快地参加了师通讯集训队的组织工作。
而遇难的人，好景总是不长。
谁又能相信一个革命战士竟能遭遇到无可逾越的困难 ，无法承认纠正的错误——身体的疾病。
只能做到去适应它，屈服于它。使你原来所要做的工作，所要在的岗位；生活方式，思想品格，性格变化，使之满足于它的需要。
否则将彻底毁坏、灭亡你，事实上已使我成为这样的人了。
当医生说我已得了肝炎，我想努力不承认它，克服它，甚至不理会它，但这是徒劳的。
你想取得真正的生活和革命，它总是缠着你，最终使你成为了”慢性肝炎患者” ，将接近死亡的边缘，无法，只能屈服于它。
今又重新跌进了医院阴沉的环境，从今以后，我得摸索出如何适应它的一套生活经验来。
我得不折不扣的执行，永远执行，执行一辈子。
我多么渴望健康地生活，我还年轻，还没实现远大的理想。但是，可恶的病魔无时不刻地在剥夺我这权利。
怎么办?怎么办?
这几天我看了苏联革命年代的一篇小说“真正的人”，小说的主人公因为战争失去了双腿，他很悲观。
还能不能当飞行员，未婚妻会不会不要他，母亲会不会难受，党和人民还会不会信任他，还能不能成为真正的人……
是伟大的理想和对党对人民的忠诚，他用铁的顽强意志战胜了一切困难，再次飞上天空立下不朽的功勋。
看了这篇小说，我很激动。我很想与他一样 ，做一个真正的人。但是，他失去了双脚，身体还是健壮的，我能行吗?
我不能劳累，只能吃喝躺倒睡下，人称之为“富贵病”，都说得了这病只能安逸。
如何革命，如何生活?……多么难受的心情……
这次已是第二次住院了，在368医院传染科，整天的还是与病床、药、医生打交道。没有乐趣，偶尔笑一下，也是暂时的，表面的。
事实教育了我，科学毕竟是科学，来不得半点虚假。是肝炎就是肝炎，只能承认它，只能老老实实的治，想欺骗是不行的。
这次下了决心，一定要安心养病，到治好为止。
我迫切地妄想病能彻底治愈，然后愉愉快快的参加工作，让我能够真正的革命，真正的生活，直至永远，永远。
1973年1月4日
天才的傻瓜——揭露自己
……我是个十足的天才的傻瓜，有其名，当然必有其事。
从在部队得了肝炎，到不愿意承认这客观事物的存在，偏偏说是其他的病，妄想继续留队。
可这又岂容篡改呢?想显示自己天才的安排，却恰恰吃了大亏。
由于不及时承认自己有肝炎，一拖再拖，结果成了“慢性肝炎患者”。大大的毁坏了自己，这是傻瓜的表现。
可这不是我笨而不承认事物的本来面目，而是出于自己的意识，想当然使自己成为了一个天才的傻瓜。
我在这个问题上是这样，在其他问题上是否也这样呢?
注意!!!千万可要警惕，这已是一生中难忘的血的教训呀!事实决不能回避，意识决不能成为事实。
要做唯物主义的信徒，决不做唯心主义的惨徒。
看到这里，我泣不成声：
“老公，原来你已经错过一次，明明已经告诫自己，要记住血的教训，可是为什么到了紧要关头，你什么都忘了呢?”
记得先生告诉过我，在部队为了入党，他重活累活抢着干。他到过施工队，他养过猪，党让干啥就干啥。
我不禁联想起农场里的二位好友，也是为了入党，双抢期间，不分昼夜，在稻田里，在脱粒机旁，甚至表决心扎根农场……
返城后，随着年龄的增长，一位好友因病开刀，另一位好友终身落下了腰病……
莫不会先生的病也是累出来的?他右脚面上奇怪的黑色团状物是不是受过伤留下的痕迹?
我很想从日记里找出答案，但日记有些页面明显被撕了，留下了不规则的纸边。为什么要撕了，难道是先生不想让我看到?
日记里有一篇“致阅读者”，那时先生就想到了“死”，这本日记是准备留给人看的。
他希望阅读者通过看日记能够理解他所做的一切，也许他从来没有想到，命运最终让他心爱的妻子成了这本日记唯一的“阅读者”。
自从看了先生的日记后，我的泪水就没有停过。我不明白的是，他得的是肝炎，有那么可怕吗?好像到了世界末日似的。
女儿宽慰我说，也许那个时候医疗水平还不先进，听到“肝炎”二字，人们唯恐避之不及，也是情有可原。
想不到先生的命运如此不济，古稀之年又转化为肝癌伴门静脉癌栓，而且没有治愈的治疗方式。
我无法想象，他背着近五十年的精神十字架是如何度过的。
记得先生对我说，与我结婚后，是他睡眠质量最好的时期。他说“睡在老婆身边，有一种安全舒适的感觉”，我当时并不完全明白。
但每当前妻不让他见孙子时，他会后半夜失眠甚至轻声抽泣，我很难过，但又帮不了他。
我曾经问他，孙子长大了，为何不可以单独约爷爷见面?他告诉我，孙子十岁了，都是前妻帮着洗澡，做任何事都要经过前妻同意。
虽然我很不理解，但又无可奈何。听说孙子也是一个可怜的孩子，从小父母离异，一直与爷爷奶奶生活在一起。
爷孙俩感情很深，孙子跟着爷爷去金山海边一起游泳，跟着爷爷去吃“肯德基”……
当先生告诉我孙子的QQ网名叫“痛并快乐着”时，我突然感到了一阵心酸。
与先生结婚八年，他被允许见孙子的机会断断续续，目睹他被这样的折磨延续了近八年。
自从他被确诊肝癌向前妻要求履行离婚协议条款未成后，再也没听他提过与孙子见面的事情……
看了先生的日记，回想一年多来的抗癌经历，不难看出，由于先生的性格使然，令他提早结束了自己的生命。
年轻时尚有身体本钱，况且只是肝炎而已。
而晚年转化成肝癌伴门静脉癌栓，这需要一个漫长的过程。
在这个过程中，先生的不良生活习惯；第一次不如意的婚姻；尤其在上海甲肝大流行中他未能幸免，这无疑对他原本不健康的肝是雪上加霜。
也许是因为时间久了，他忘了年轻时那段刻骨铭心的经历；也许是因为又有了“想当然”的意识，放松了对自己的管束……
在最后的日子里，不知道先生是否翻出当年的日记，又回忆起曾经的“伤痛”?是否悔恨自己没有吸取当初血的教训又重蹈覆辙?……
也许因为爱，向心爱的人隐瞒了过去的病史，他感到内疚。在临终昏迷前温柔地抚摸我的手背，却又无从说起。
那么，这本刻意放在醒目位置的日记成了他的代言人。他也许希望我看了日记能够理解他，原谅他。
如他所想，善良的妻子确实原谅理解了他。
遗憾的是，如果不是他一直被笼罩在前次婚姻的阴影中，我们本可以更加幸福。可是……
因病离开部队，无疑是先生这辈子无法忘却的伤痛。
1973年5月3日
摘徽卸章的时刻
怀着痛苦的心情，我摘下了鲜红的帽徽和领章，难受万分，我只能自己忍受。
回想刚参军的时刻， 我是多么的幸福，多么的豪迈，从一个普通工人成为光荣的革命战士。
今天我回复原来的我……
不是我不愿当工人，不是我不要变化……为什么难受?可能也是心情的缘故。
我喜欢军人的崇高职责，我热爱部队的战斗生活。我，我的志已满怀，我的抱负早已立下。
今天是我无能吗?是我彻底失败的开始吗?我想，还不至于这样，为留下这样的心情，为自鼓我的志气和信心，故赠一词:
胸怀
69.4月欢
五星头上闪
领章两边挂
幸福满胸怀
*
四年军步跨
战斗从未败
红旗争鲜艳
壮志鼓胸怀
*
73.5月3
忍痛摘帽徽
流泪卸军章
悲痛挤胸怀
*
此刻心声唤
豪情催萌芽
怎容旧装还
奇志存胸怀
*
党业永忠诚
革命保勇敢
精神更坚焕
志现百畅欢
流着泪合上先生的日记本，一切的疑惑似乎有了答案。
二十三岁那年，因为他不肯面对现实，隐瞒病情，延误治疗，变成“慢性肝炎患者”。血的教训让他再三告诫自己要注意，甚至打了感叹号。
俗话说“江山易改，秉性难移”，尽管他后来很注重养生，但遗憾的是，到了晚年，还是犯了同样的错误。
最终，依然是固执己见害了他。
如果像小叔所言，因为遇到我，他总算也幸福了八年，那么，我的委屈又算得了什么?
至少在他的一生中，曾经有事业上的成功，也最终收获了爱情的硕果。
虽然因为生活习惯的不同，我们也曾有过磕磕碰碰，但如先生所言，还是幸福居多。
虽然离开了部队，但那里的军营成了先生一辈子魂牵梦绕的地方。
一双军用皮鞋他总是擦得干干净净，只有在重要的场合他才舍得穿。
当户口所在地的街道办事处来电让他去领“光荣之家”的铜牌时，临去的前一天晚上，他兴奋地无法入睡……
如今，每每看到先生亲自贴在大门上的“光荣之家”铜牌，我似乎看到了他满足的笑容。
我仿佛在等待先生回家摁电铃的声音，又仿佛在等待先生微信上再次出现“老婆，我和你做伴侣还没做够呢”的字样……
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