冥冥之中一切早有定数，但也如佛陀所言，人的命运可以通过教育而改变……
佛陀这句话类似现代心理学说的性格决定命运，改变心态就能改变命运。
说出这句话的人不知道是受到佛学启发，还是来自于经验，但这个结论无疑是被普遍接受的。并在各大领域以此为核心进行着命运的塑造与突破！
真理枯燥而又简单，甚至一个几岁的孩子都可以脱口而出，但往往连百岁老人也因为自私与无知难以真正明白。
自私与无知如善良与美丽，如同一对双胞胎，有其一必有其二，破其一必生其二。
这种相依而存的无知与自私时常让他们像怨妇一样，只知道指天骂地，不知道自我反省。只知道抱怨命运的不公，不知道命运就是自己心灵的投影……
虽然这个道理很容易明白，但如果要真正做到的确不易。可是我明白，如果自己不能以死亡的勇气去面对，去冲破心灵的脆弱与枷锁，最后的结果只会造成更多悲苦与无奈！
所以多少天来以来，我为了控制自己的心情，不敢去想像孩子，不敢去想像他们的母亲。因为我知道，一旦去想像他们，去回忆他们，自己同样会因为脆弱而崩溃！
如果自己崩溃了，不但会给自己带来更多的痛苦，同样也会因为情绪的尘埃覆盖心灵，更容易让自己失去对事物正确的判断性。
既然如此，如果连判断事物的能力都丧失了，难道不更是一种无知与悲哀吗？如果真的如此，那问题就真的可以自欺欺人的消失吗？那孩子就能在阳光明媚的世界中走过吗？
不但不会，最后的结果只会像更多人一样，让他们在情绪的围堵中煎熬的活着。如果真的如此，那么仅仅一个可以移动的肉体算是真正的活着吗？
为了摆脱痛苦的纠缠，心想就算为了孩子，我也要在煎熬中保全自己。因为我相信我自己，无论身在何处，只要全力以赴，我一定可以让孩子安全走过一生！
然而，就在我把自己当成敌人一样攻击与洗礼的日子里，外公终于在他自以为是的失望中拨通了我的电话……
可是铃声响起那刻，我却在充满矛盾与纠结之中，想想孩子能过些安静的日子，想想自己能摆脱无意义的纠缠与痛苦，却强忍着满满的泪水，直到一次又一次的铃声分分秒秒的逝去……
面对阵阵铃声的那刻，虽然知道今天妻离子散的结局从根本来说，因为外公而起，虽然明白他那脆弱畸形的自尊，可是又能如何？
虽然这个女婿在他眼里没学历，没名利，没品位，没思想，处处都不如自己，甚至自己装水电帮他拿工具都不配，可是又能如何？
虽然思量之下，他暂时放下了他那颗高尚而又伟大的灵魂拨通了自己的电话，可是又能如何？
因为他想不到，面对他电话的那刻，我何尝不是矛盾重重思绪纷飞？
曾经渴望听到他的电话，可是一次次失望乃至于绝望直到今天，开始恐惧他的电话！
因为我担心自己好不容易建立起来的冷漠与残忍，会被他几句求和的语言搞的崩溃，从而让自己再次陷入到他们的心情，把自己和孩子拖到痛苦的轮回……
因为我明白，如果外公不能彻底省悟，就算我再次抹杀自己回到安庆，结果又能如何？
只能让看似安定的日子如昙花一现，继续在恶性循环中走过每一天！
所以我情愿带着满满的泪水就算把自己和孩子的命运交给上天，不再把握，不再改变。也不愿意再交给他，交给她的女儿……
因为他们的伟大与高尚如圣人般的灵魂及情怀，已经让他们丧失了把握命运的机会与能力……
因为我明白，自己的命运和孩子的命运息息相关……
既然如此，自己不能再把握孩子的命运，不能再把握自己的命运，那只有把一切还给上天，顺其自然的接受这所有的一切……
因为我相信上天是公平的，如果自己觉得上天不够公平，那是因为自己的智慧不够，还没领悟到上天的用心……
所以一次又一次的铃声伴随着无声的泪水，让我在短暂的解脱中直到万物皆休，直到铃声终于消失的那刻，我才在纠结的痛苦中回到了宁静的世界……
那一刻，我想现在的外公应该在屈辱中暴跳如雷。因为按照他的心理投射，外公一定会觉得自己是在报复中故意拒绝他的电话……
是的，事实也许真的如此。那一刻，我难以抗拒的感受到一种报复的轻松与快感，它们就像无形的空气，无孔不入的进入了我的脑海，进入了我身体的每一个细胞，如涓涓流水，似白云悠悠，滋润着自己的灵魂，波动着自己的每一条神经……
虽然我讨厌这种报复的感觉，可是又能如何？因为它们像魔鬼一样，让我在畸形的放松中流连忘返……
事实上，外公他们何尝不是如此？时常沉浸在这种畸形的满足中害人害己，结果今天害了孩子与孩子的孩子……
否则今天这个年轻的家庭如何会像他们的原生家庭生出同样的病？
家庭生病了，生的是心理病，是思想病。是无知病，是愚蠢病，是自私与盲目的病……
可是走到今天，我已精疲力尽，我知道自己已经有心无力，知道自己难以医治这个病入膏肓的家庭……
既然如此，如果不能利用这些痛苦的经验彻底铲除这种无知与愚蠢，那么自己和他们又有何区别？
如果真的如此，就算拥有整个世界，也只不过如瞎子拥有了美丽的鲜花，聋子身处天籁的世界而已……
如果真的如此，自己又有什么理由去指责他们？又有什么理由远离现实，远离红尘，在无愧于自我的超越中解脱自己？
是的，我本以为随着铃声的消逝心情依如铜墙铁壁而无动于衷。哪怕那种苍白无力的报复也会如一缕秋风转眼既逝……
可是意外之中，外公又发来信息说道：“你可以不接我的电话，但你俩是重归和好还是分道扬镳，总要有个结果吧？还有两个孩子呀，回来再商量商量……”
然而，看到他信息的那刻，却是恍惚之间仿佛又开始如风雨飘摇……
不过，但我清楚的知道，就算自己回去又能如何？那昙花一现的平静对这个病入膏肓的家庭来说只是杯水车薪，结果很快就会如梅雨天气，依然在好好坏坏的反反复复中继续发作。因为如此情况走到今天，已经不是一次两次了……
时至今日，已经严重波及两个孩子，波及到一家人的身心命运。所以我想自己如果回去，如果现实依然如此，那么最后的结果不但害了孩子，一家人都将会在毫无意义的痛苦与纠缠中变成了几具没有灵魂的行尸走肉……
如果不回去，最起码自己有足够的能力摆脱情理的纠缠逃出生天，可以安全而又正常的活过每一天……
只要自己能正常的活着，保持一个清醒而又理性的自己，哪怕十年，二十年，哪怕孩子再糟糕，但只要自己还有一口气，我相信他们的超级老爸为了他们总有一天会卷土重来，重新塑造他们的命运与未来！
如果孩子因为自己的离去而痛苦，那么他们就等于是上帝之子，是上帝的安排，一到人间就要接受非凡的磨练。因为他们与众不同而又天生奇遇……
如果自己因为失去孩子而痛苦，那么自己就会利用痛苦的力量潜心修道，等待时机成熟之日再次回到他们的身边，打造他们的命运与未来！
深深的夜晚，仰望星空，在挣扎与呐喊的世界中我不断的对自己说道:
我相信我自己
我相信没有我的世界
孩子们依然会健康的成长
因为他们与众不同
因为他们和自己一样
来自于宇宙
是智慧之子
因为我相信
只有真诚的泪水
才是最好的修行工具
因为我相信
只有经过泪水的洗涤
才会在短暂的刹那
获得流云般解脱
因为我相信
一次次
再一次次
就会由短暂的刹那
变来越来越长
直到永恒
因此
我相信
只要自己坚持下去
泪干之时
就是无限解脱之日……
然而，随着挣扎与呐喊，随着时间伴随着秋的脚步，直到三个月的光华悄然而去，直到无情的岁月徒步到十月二十五号的那天，我再次带着一颗沧桑无限的灵魂坐上了由合肥前往安庆的客车！
一路上秋的枯黄早已迫不及待覆盖了大地。几分凄凉与飒爽随着车轮阵阵惆怅，直到下车的那刻，看看阔别多日的安庆，发现依旧的车站，依旧是熙熙攘攘……
那一刻，我在人群中望着依旧的城市，多么渴望自己能像个疯子，奔向孩子与他们狂奔乱舞直到天地同休！
可是我知道，狂奔之后的快乐与满足，只会在同休之后化为更多的悲苦与忧愁……
犹如游魂深深晚，来回楼下望着五楼的窗口，思绪飞舞之中想象着孩子的音容，直到像个疲惫至极的汉子踏上前往宾馆的路途……
悠悠徒步回住处，郁郁沉沉默默许久，终于打通孩子母亲的电话说道:”我已经到了安庆，你何时有时间我门去办手续？”
她一接电话，依如往常，无事悠悠的说道:”我大后天休息，到时我通知你。”
听此一言，想想近在咫尺的妻儿，却在困兽般的煎熬中更加痛苦……
然而，让人窒息的等待直到第二天晚上，我不知道是自己真的想拿回衣服，还是给自己一个去看孩子的理由，总之，倍感煎熬的世界里，再次走进了那个让人心碎的家门！
一路彷徨，跨门而入，担心的情景在酸楚的夜晚再次出现……
那一刻，只见大宝毫无表情坐在茶几旁吃饭，身体又回到了以前的南瓜胖。外婆催促他吃饭的压抑声除了小些，几乎没有任何改变！
见此情景，逗逗孩子说道:”乖，吃完饭，爸爸带你去玩好不好？”
孩子一听，点点头乖巧的说道:“好……”
”那和爸爸一起去合肥好不好？”孩子一听，同样的点点头说好。
看看孩子乖巧的神情，不知道他两次同样的回答是正确表达，还是机械重复，结果又试探的说道:”爸爸带你到幼儿园玩好不好？”
然而，孩子一听，望望我面带微笑，摇摇头说道:”不好……”
听他如此一说，安慰之中发现他的对视又好了许多。
沉默的片刻，看看孩子重现几分压抑的眼神，无奈之中只有暗自悲伤……
那一刻，看看小宝，发现孩子眼睛更加明亮，可是原本活泼的孩子却在淡淡的灯光下显的安静许多。
静静的楼房，我们父子相望，发现小宝那甜甜的笑容和眼神的反应几乎能与自己的行为达到的同步。
可是，为了拒绝思念的痛苦我心一狠，在小宝露出微笑的瞬间脸色一沉，只见小宝原本微笑上扬的嘴角立刻随之下落平静如初。
见此情景，我强制着情绪死寂般的看看小宝，发现他原本就不怎么胖的脸蛋却瘦出了深深的眼圈……
灯光之下，看看他那瘦瘦小小的脸蛋再加上长长的毛发，心痛的刹那差点把他抱到了怀里……
可是清醒的理性不止一次的告诉我，抱一抱就等于用短暂的安慰换取更多的痛苦！
那一刻，我压制着内心的涌动看看原本体态丰满的母亲竟然清瘦到极致苗条才有所明白，也许小宝因为母亲奶水不足，再加上本就贫血和自以为是的外婆才让发育中的孩子出现了几分骨瘦如柴的可怕……
心酸无奈之中，再看看大宝机械般的安静与水胖，想想小宝谨慎的眼神和人瘦毛长，强制着快要崩溃的心情立刻出门而去！
走在灯红酒绿的大街上，直到失魂落魄回到宾馆，直到一夜煎熬，直到第二上午才和孩子母亲约会般的走进了民政局……
本以为经过三个月的准备很快就会顺利结束，可没想到，她那冒充律师的父亲呕心沥血写的协议，竟然被民政局当场否决！
那一刻，工作人员看看协议立刻说道:”这个不行，再搞一份！”
见此情景哭笑不得，气的我楼上楼下吞云吐雾，直到她重新下载如考试般的改来改去才帮我结束了十几的现实生涯！
走出民政局，想想孩子，看看她那黄花瘦的脸，希望她能多挤奶少让孩子受委屈，结果又把那没有分文的存折当安慰剂丢给了她……
来时恍如梦
去时一切空
蓦然回首时
思愁抱千楚
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