大概是从一开始，灌输的就全是节约。我心疼自己的父亲，因为我自己根本没有办法去赚钱去分担，所以我只能告诉自己不要去对比。
小时候看见喜欢的，就想多看几眼 也许看多了就没有那么喜欢了。我从来没向我的父亲要过什么钱，都是他给我的，也许每次五块，十块。其实这些对我来说，一次一次存起来就已经够好了。
真的会因为自卑到在学校不敢去上厕所，认为别人窃窃私语就是在说自己，遇到熟人就会去刻意逃避，不敢与人交流……
因为自己没钱所以当朋友之间谈起去哪里吃饭时，我总是第一时间去逃避，然后等他们讨论完我再出现并且拒绝说自己有事情。
我太胖了所以一直觉得自己不好看，因为身材样貌这些总是觉得自己跟别人格格不入。很羡慕那些明明跟我差不多，但是全身散发着光芒，她们很自信，给人感觉就是天差地别的。
我太羡慕了，总是觉得自己不争气。如果精心打扮一下自己，总是会觉得哪里怪怪的，如果这时候在路过一些人我都会瞬间觉得自己像小丑。
我不知道这是什么时候开始的，也许是从小，也许是突然，可是这个感觉真的太不好了，让我错过了好多。上课明明自己知道这些答案，可总是因为害怕别人的眼光就支支吾吾回答不上来，脑袋直接空白，大汗淋漓。我一个人掐着自己的手，我感觉眼泪都要流出来了。
可身边人一个人都没有，没有好朋友，没有依赖的人。所以总是会掐着自己，并且告诉自己就是一个人，一个人要学会坚强。
我曾经自卑到连自己的名字都不敢告诉别人，因为在学校有人嘲笑我的名字真的给我留下了好多阴影。我害怕那些刚跟我认识的人知道这些，也会跟着嘲笑我，我真的很害怕。
我是少数民族，我自己也不知道我到底是哪个族的，可有一天老师发的单子他们看见了我的民族，是土家族。后来他们当场开始嘲笑，几乎每一次他们都会说我湘西赶尸人，武大郎烧饼妹等等难听的绰号。这些是个别男生取笑我，因为我们是两排一组，就我跟我同桌两个女生。
可我的同桌，我也很羡慕她，她人缘真的很好。所有人都喜欢她，我也好羡慕如果有一天我也能像她一样被别人这么喜欢就好了。前后桌的男生每一天都会取笑我，可我这个人总是止不住自己的委屈。我会去反抗，可无用的反抗，对于旁边观看的人我总是会像小丑一样。他们一定觉得我这个人脑子不正常，可我真的很委屈。
为什么他们要这么对我？我的名字我爸爸说很好听，可是太大阴影让我好久都没有走出来。直到现在，我感觉好一点了，我敢于跟别人说我叫什么名字了。
进入新的学习旅程，这个所谓的高中。让我焕然一新，老师总说过以前是以前那个是氛围，可时间久了人总是会换地方适应新的环境。既然是别人第一次与你相识 你就应该给别人留下个好印象，开始一段新的旅程。
果不其然，高中的生活真的比初中快乐多了。真的有好多人，我觉得她们一点也不像别人口中说的那么多心眼，高中生活也没有很阴暗。我真的太开心了，认识了好多朋友。我跟初中也有些截然不同了，可是还是在同一个范围里面，总不会逃的太远。
是的，我又遇到了曾经的初中同学。我们是一个学校，可是不是同一个班。路过的时候我总想远离逃避她们，可她们阴魂不散的嘲笑我。我很紧张，我害怕我旁边的朋友会问我，我只想快点逃离。
该面对的总要面对，灌水的时候她们两个人叫我田鸡，癞蛤蟆这些词语一下子冲击我的脑海，我懵了，我脱口而出一个滚字。
我旁边跟我要好的朋友就开始问了，是个人都会好奇吧，我只能支支吾吾的说，我也不知道。
此时此刻的我，没有流泪，只是心酸。心酸为什么哭的是自己，我是做错了什么让她们这样对我，我是做了什么伤天害理的事情，难道我一开始就不应该吗？
我一再的疑惑自己，自己的存在是不是就是个错误。难道我的姓名，我的名族，我的家人，我的一切他们所能知道的就都要来嘲笑我吗？
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