那几年，我前前后后做了八次手术，我庆幸自己活过来了，虽然瘦得脸颊凹陷，一百斤都不到，但是我很兴奋，因为我获得了重生。
18年6月，我带着身上仅剩的八百块钱，来到了深圳，这个离她很近，却又让我感觉很遥远的城市。为了省钱，我找了一个小仓库做质检，因为包吃包住，我辛苦熬了两个月，没敢乱花一分钱，终于拿到了第一份工资，虽然很高兴，但是我做得很累，因为我的手虽然做了手术，但是没办法恢复，手指没有肌腱，触觉也没有完全恢复，很敏感，工作的时候我总是悄悄把手藏到一边，不想别人看见，包括后面见她的时候，我都会下意识的把手藏起来，虽然她知道，但是从没有在乎过这些，可是我在乎，我在她面前是自卑的。
18年12月31日，我见到她了，第一次面对面的看见她。我去深圳北站接她，我第一眼就看见她了，她背着包，一个人在风中瑟瑟发抖，那时的深圳很冷，我想帮她背着包的，可是我又忐忑，我不知道怎么跟她讲。回去的路很远，我和她都晕车，我也不知道怎么和她聊天，平时没见面前，我们有讲不完的话，可是当真的见面了，我却不知道怎么开口，所以我只能玩手机缓解尴尬，时不时的看她一下。出去玩的时候，我不想坐车，因为太不舒服了，很远，她愿意陪我一起走过去，我总是走在前面，也会放缓脚步下来等她。我很想牵着她的手，可我不敢，我要以什么身份去牵着她？我不知道她喜不喜欢我，如果又是我的错觉，而且我还是一个半废的人啊，我自卑，她当时一定没有留意到我一直在悄悄看她。
到了那里，我觉得那条巷子很有意境，我想帮她拍照，可是她不愿意，说不好看，，其实我想把她留在我的手机里，可是我又不能做她不愿意的事，后面我就没有多少兴致了，我知道那个时候她和我一样，不自信，有点自卑，她就像一只小猫一样，我好想抱抱她…
回来的时候我们去了一家奶茶店，我忘记她当时点的什么奶茶了，我只记得我喝的是柠檬水。那家奶茶店，我今年又去了一次，只是这次只有我一个人了，还是柠檬水，她再也不会来到这里，多年以后，这里也不会再有我。
原本她回家那天，是可以准时回去的，我没想到会那么堵车，当时快到车站的时候，我们一路小跑，我跑在前面开道，跑一下就回头看她，我好想牵着她的手，可我还是怂了，我很没用，我没敢，我也没有告诉她我心里的想法，她也不知道，我怕破坏了我们之间的关系，就像高中那个时候，最后连朋友都没办法做了，我真的很依赖她。
她还是走了，我的心好像也空了，可能我真的是内心戏太足了吧，脸上却佯装平静。
之后我们的关系好像更亲密了，我感觉她应该喜欢我，我记得她有问过我想不想恋爱，我说我怕，我想简单快乐的活着，健健康康的活着，恋爱了还要结婚，而我一无所有，那样的压力会让我喘不过气来。我不知道她那个时候的具体想法，我的确很怕，我想过，如果我和她在一起，我能给她什么，我什么都给不了，爱吗？精神上的需求，可是物质上的我什么都给不了啊，我一分钱都不敢乱花，因为我还要去做最后一次植发手术，当时头发是我最大的执念，是我错了，也是我内心戏太足，总是想得很多，却为她做得很少。
元旦过后我就回到了重庆，依然是一个人去做手术。我很想她，她偶尔会给我发亲亲抱抱的晚安，我感觉甜蜜又幸福，我们依然是那样要好，无话不谈。19年她好像考教师资格证没过，很失落，我只能不停的安慰她，告诉她：下次一定可以的，我相信你，除了安慰她，我什么也做不了。我记得她从广东跑去东北，到了就给我发消息，我不知道我是不是她第一个联系的人，但是我很开心，至少她是惦记我的。后来她准备回广东的时候，在东北去住了酒店，还发给我看房间的照片，很好看的房间，旁边还有那个我熟悉的背包。
几个月后我去了东莞，没上班，一直在养头发，我很想去见她，但是我没去，我想等自己完全恢复了再去找她，我不能让她看见我这么丑的时候，毕竟在她面前，我非常自恋，我很在意自己在她面前的形象。到了19年6月，我身上剩下的加起来还不到两千块钱，好在我在网上中了奖，张大仙的活动，688块钱，我当时很高兴，讲给她，她说羡慕我的好运，而她自己一直都是非洲人，我说不会的，我一直都相信她，她总会遇到自己的幸运。
以前我和她都挺喜欢看张大仙的直播，还经常一起聊，后来她再也没看了，我还在，我会偶尔讲给她听，到现在我也很久没看了。
7月，我为了生存，开始自己在网上卖东西，那段时间过得很忙，很心累，我在某宝上借了一万三，还向我妹借了好几千，我告诉她我只向某宝借了九千，她知道我所有的事，我习惯她的存在，会告诉她我每天都做了什么。最穷的时候，我吃了一个月白饭和咸菜，除了欠的钱，身上只剩五十块钱现金，因为钱都被货物套进去了，回款需要时间，我都没钱买车票去见她。她告诉我要努力，以后好养她，我忘记是怎么回复的，我感觉幸福又很无力，她要是跟着我，应该会吃不少苦吧，她这么柔弱，我真的能保护她么？
8月，她在微博上发了一条动态，是这么写的：也想要这么一个人，拨开这世间的浓雾，向我走来，只为我来，晚点没关系，来了就好。后来仔细想想，这样的人，我怎配得上…看到这条动态我很难过，我有那个能力拨开这些阻碍么？我没有，我什么都没有，没有物质的爱情什么都不是，靠爱么？更何况她会和我在一起么，我没有告诉过她我喜欢她，真的很喜欢很喜欢，她就像我的命。
她一直都不知道我悄悄关注了她的微博，因为她总是会用同一个网名，我在很多人中找到了她，我认得她的手机型号。
我决定去见她，再过两个月，等手里能有回款的时候，能看见她我就很心安，我好想抱抱她。
11月，我终于踏上了去普宁的火车，那是她的家乡啊，我也能走过她走过的路，拥抱她拥抱过的风了。到了那里，我把车票收好，这是我第一次来见她的纪念，那两张车票至今都还在我的背包里，去哪里我都带着。
她还是老样子，看起来还是那么柔弱。那晚出去吃饭，路灯的光把我们的影子拉得很长，我落后她一步，让我们的影子靠在一起，我的手终于碰到了她的手，她的影子，她没有注意到，因为我内心戏真的太多了，我从来没有牵过任何一个女生的手，没有拥抱过，我很想抱着她…我怕被她拒绝，因为她讲过一句话，每次见面前她都会讲那句话。
第二天，我说我要走了，我其实是很难过的，我真的好想跑过去抱她一下，也就只能想想了，我在车上不停的回头想看看她还在不在，可是车开的很快，我消失在她的视野中，她也看不见我了，再次见面，已经是十五个月后。
19年末我又回到了重庆，继续做自己的网上小买卖，可是谁也没想到，20年初爆发了疫情，这场疫情改变了太多人，也阻挡了我去见她，可能还是我不够坚定吧。
20年网上生意很难做，因为我卖的东西有不少都是进口的，因为疫情，根本无法拿到货，再加上之前发了不少货出去，很多客户都无法收到货，因为根本进不去，我那段时间赔了不少钱，一趟邮费60块钱，一个来回损失120，我没有告诉她。一直到三四月，国内疫情才逐渐被控制住，周围的人也开始慢慢的外出工作，我想留下来再试试别的产品。
六月，她突然告诉我，有没有被家里人逼着去相亲，我心里突然咯噔一下，她应该是要去相亲了。我当时心里很惶恐，感觉心脏突然被什么东西给捏住了，我从来不会觉得我会失去她的，一起陪伴了这么多年，她怎么舍得离开我。
她告诉我，以后我们不会再见面了，我好难过，眼睛无法控制的就湿了，那是我第一次告诉她我喜欢她，我想和她在一起，我不想她成为别人的人，我的占有欲很强，我想占有她的一切，她是我的啊。
她说我们只能当朋友，不能当恋人，她很害怕外面的一切，她怕远嫁，但是遇见我，不悔。她并不是不在乎我，可是我真的能给她幸福么？让她孤零零的一个人从广东跑到重庆，远离家乡亲人，我是不是太自私…
当天她又在微博上发了一条动态：相遇于人海，终究是要归于人海的。我忘了当时是什么样的心情，我只知道我很难过，很无力，我也很懦弱，她应该是喜欢我的吧，我亏欠她对我的喜欢。
后面我决定再也不会去广东了，那里没有让我眷念的人，她也不会再见我了。过了一段时间，她告诉我她没有和相亲的人见面，把他删了，我很高兴，我想去见她，她回我：来。
后面那段时间她很忙，她在一家培训机构当老师，经常忙得天昏地暗，声音都嘶哑了，她也忙得有时会遗忘我，我会失落，我会等她，我决定21年春节一结束就立马去见她，我要把我的心里话都讲给她听，我不想失去她。
20年末，她参加了当地的考试，正式编制，到公立学校当老师，她又不自信了，她告诉我她应该陪跑了。我让她相信自己，我相信她可以的，应该没有人比我更相信她吧，我就是盲目的信她。她并不知道自己有多好，有多优秀，她只是不那么自信。
还好她成功了，努力的人，应该被善待，她真的很棒！
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