21年，也就是今年，春节刚过完我就准备去广东见她了，因为有一些东西还没有到，所以耽搁了一段时间。
3月，我终于又踏上了去往广东的火车，一千多公里，跨越山河人海，我只想见她。她去了汕头，我从深圳过去还要坐高铁差不多三个小时，再远的距离，我都想去见她，我想了好多好多话，我都要告诉她，我真的内心戏太多了，呵呵。
终于见到她了，3.22。她比以前胖了一点，也更自信了，她告诉我她长大了，她自信的样子真的很好，但是我突然感觉自己和她开始有了距离…
又是一起去吃饭，我真的好想好想牵着她的手啊，就像电视剧里的霸道总裁一样，过去直接牵着她的手，不給她任何反抗的机会，可我啥也不是。我终究是没敢，我不想让她做她不愿意的事，我也不知道她会不会让我牵着她的手。
我们吃了烤鱼，我想让她多吃一点，就把肉往她那边用筷子挪过去，她食量很小，只吃了一点，直到后来我才知道，我们每次去吃的都是她不喜欢的，我想带她去吃一次她想吃的东西，也不知道还会不会有机会，我多想再去见她一面，哪怕只匆匆一眼也足够了，我肯定会哭吧。
我想了很久的话，等见到她却怎么也开不了口，我鼓起勇气说想抱抱她，她同意了。这是我这辈子第一次拥抱别人，拥抱我喜欢的人，好温暖，好幸福，我想抱紧一点，却怕把她勒痛了，多想时间就暂停在那啊，我到现在都不敢相信那是真的，就好像梦一样，她是我的梦。我伸出左手牵着她的手，手指紧扣，她想抓住我另一只手，忽然又想起了什么，就放弃了，我是一个残废啊，都不能和她十指紧扣，我想告诉她让她做我女朋友，可我话到嘴边又咽了回去，我怎么配？
她肯定没有注意到我的犹豫，只是手掌轻抚我的脸。我想亲你一下，她没有说话，我们嘴唇就那样互相碰到了一起，我脑袋一下子空白了，就那样麻木的不知所措。
我终究还是没能说出那些话，我的内心戏再多，都不足以支撑我在她面前的畏缩，我真的好喜欢她，但根本不配讲这句话。
我要走了，那天很冷，我穿着单薄的白衬衣，站在街边，对她说想抱抱她，她笑了笑我们就那样拥抱在一起，那可能是我们这辈子最后一次拥抱了，我不应该放手的，我真蠢。
离开的时候我不停的回头看她，因为视力不好，我只能看见一个迷糊的人影，等我到了对面，她已经不在了。
我在车站告诉她今天真的好冷，别人都穿着外套，就我一个人穿着单衣，广东的天气说变就变，太突然了，那是她最后一次给我发抱抱，我截了图，存在记忆里，却再也没敢看过。
原本我是打算见完她就回重庆工作的，可是我不想离开了，我想待在这边，会离她更近一点。四月我开始到处找工作，我跑了好多地方，每天都要坐很久很久的车，找了很长时间，但是都没有被录用，因为我的简历空白时间太多了，别人都会觉得我是一个无法安定的人，都不愿意要我，再加上我的年龄，都快要28了，这是我第一次感到中年危机，我那段时间过得很烦躁。
我向她倾诉我的苦恼，她告诉我不要慌，问题不大。可是我感觉到她开始慢慢的冷落我，经常我给她发了很多消息，她会过很久才回复我，或者她说以为已经回复过了…我性格很敏感，我不想这样，我预感到和她之间开始有了变化。
直到那天，我去面试回来的路上，说了让她不高兴的话，她以前绝对不会那样的，我只想和她好好在一起啊，可是她的反应让我手足无措，因为晕车，我蹲在公交车上给她回复消息，车已经过站很远了，我都没有发现，直到被司机赶下车，我才知道已经到了终点站。
那边很偏僻，我等了很久都没有见到有车，于是我在失落，难过中，走了好远…
下午，我又跑出去面试了，总共坐了差不多五六个小时的车，等我再回来的时候，已经快晚上十点了。有两家公司愿意要我，其中一家经理给我的感觉很好，我决定第三天去他们公司上班。
第二天我给她发消息，我真的太难受了，我好怕被她这样冷落，我说我很喜欢她，我想娶她，我想和她在一起，可是她告诉我她已经不喜欢我了，她说从来没有感觉到我对她的喜欢，除了上次见面。我给她讲了我心里的所有想法，我所有所有的心事，有关于她的，她说我们是不会有结果的，这是一个注定无解的问题，说她父母是绝对不会允许她外嫁的，是根本不可能的。而我有什么值得她父母把她托付给我的呢？我一无所有…
那天我情绪崩溃了，我真的相信一个人可能会因为情绪死亡。我那天太难受了，心里始终感觉被人捏着，很闷很闷，头很痛，路也走不了了，饭也吃不下去，很犯困，但就是睡不着，眼睛控制不住的不停掉眼泪，原来还有比肉体受伤更痛苦的感觉啊，这叫生不如死！我真的失去了理智，失去了活着的希望，她是我最深的依赖啊，可是她不要我了，我找不到她了，我好难过，好难过。
可是我明天还要去报道啊，我连走路都不行了，我怎么去得了？我给经理讲我明天可能去不了了，他问我怎么了，我的情绪又开始崩溃了，他是我当时唯一可倾诉的对象，我告诉他我失去了我最爱的菇娘，我再也找不到她了，她不要我了。我躺在床上，眼泪一遍一遍的掉下来，我哪也不想去，就想找个没有人的地方躲起来，一个人慢慢难过。我可能快要死了，如果这样的情绪再持续一段时间，我真的会死，我已经很虚弱了，如果真的死了，她会不会想我，会不会为我掉眼泪？可能她都不会知道吧！
我还是没忍住给她发了消息，她开始安慰我，她就是我唯一的解药啊，我已经中毒太深，我虽然知道结局，但是我怎么放得下，她就像我的命，这么多年，她是我最深的依赖，是深深地习惯，我舍不得。
她的安慰就像阳光破开云层，我心中的抑郁开始慢慢消失了，我一下子没有坚持住，就直接睡着了。等我醒来，感觉好像哭了很久很久。
我还是没有去那个公司上班，因为我不想别人见到我的脆弱。我想去汕头，可是我在网上看了很久，那边都没有适合我的工作，我只能继续留在深圳，或者去更远的地方，我想逃离这里…
那几天，我经常会控制不住的给她发消息，可是她都会故意不理我，我一直都情绪不太好，晚上睡不着，早晨又很早很早就醒了，整个人看起来很憔悴，就像失了魂。
我还是上班去了，我想了很久，既然我一无所有，那就努力挣钱，攒钱，我能养活她的，我可以留在广东一辈子，不让她远嫁，我会想办法在她家乡定居买房，我真的舍不得就这样离开，我也从未想过会有这么一天，我会因为一个人这么难过，比死了都还难受，我可以为她放弃所有，包括我自己的命，我就是放不开她。
后面这段时间，我经常上着班就情绪崩溃了，整个人非常焦虑，坐立不安，根本不想讲话，也不愿意理别人，导致我去了一周，我连周围的人叫什么都不知道。经常莫名其妙的就哭了，旁边的人问我怎么了，我说可能电脑看久了，眼睛发涩。
她还是不愿意理我，躲着我，虽然会回我消息，但是往往只有一个表情，或一两个字，我真的太难受了，心里好痛好痛。为什么会这样？难道我就不应该喜欢她么？喜欢一个人有罪么？我开始责怪自己，怪我第一次见她不告诉她，怪我去年没有出来看她，怪我从来没有好好对她，她明明那么柔弱，我却从没有为她做过什么。
我已经感觉到自己很不对劲了，我肯定有了心理问题，于是我去看了心理医生，结果是重度焦虑性抑郁症。
那天我忍着一天没有给她发消息，她果然还是没有主动找我，我说：“我病了，”
“好好治疗。”
“我真的病了，我没有骗你，我得了抑郁症。”
“我也没办法，我也不知道怎么做，这是没有办法的事情，这是无解的问题啊！我也不知道你喜欢我，从来都不知道，我现在已经不喜欢你了”
……
我控制不住情绪的崩溃，真的感觉生无可恋。于是我在朋友圈发了一条很消极厌世的动态，她第一个评论我的：你以前说过你想好好活着，接着又在QQ上给我发消息，说她不是故意不理我的，只是想逃避，想这样冷落我一段时间，我一时不知道怎么回她，想了很久才回发过去：“你不知道我有多依赖你”
“我不知道，我不知道怎么就突然这样了”
……
也许是她的话真的起了作用，我后面几天情绪都比较稳定，但是我朋友告诉我，她可能只是怕你做傻事，不想心里面愧疚。她不是想逃避这件事，她是想逃避我对她的感情。
我不能跟她提感情的事，一提就会不理我，她说她不喜欢这么黏腻的感情，我可以改，我已经不记得我多少次让她不要不理我，我真的好怕，我要是能放下，我早就离开了，我也不想折磨她，也不想折磨我自己，可是我真的做不到啊，我舍不得，我这一放下，就真的永远失去她了。
她说我现在已经变成了一个瓷娃娃，太脆弱了。在别人面前，我可以很坚强，只有在你面前我才会那么脆弱啊，我真的放不下，放不开，舍不得。
虽然她尽量还像以前那样和我联系，但是我能明显感觉到她的冷落，对我和别人的区别，她再也不会像以前那样对我了，也许只是为了照顾我的情绪，什么时候开始，我已经变得这么脆弱了，在她面前变得这么小心翼翼。
我想再去见她一次，她愿意见，但是她说不想见我。我知道不应该去打扰她，可是我真的好想再见她一次，带她去吃她喜欢吃的东西，毕竟我之前真的不知道她喜欢吃什么，直到最近我才知道，她喜欢甜豆花杂锦，喜欢吃酸甜的，喜欢西红柿汤底，金汤，骨汤汤底的麻辣烫，喜欢锅包肉，喜欢潮汕的一种叫粿的食物，喜欢榴莲…
我想尽力的弥补她，我亏欠她对我的喜欢，可是她说这样的好她没办法心安理得的接受，以前都是她宠我，我很少真正的去为她做过什么，她真的不喜欢我了，我却还像一块狗皮膏药一样缠着她。
也许我的存在真的对她产生了困扰，她说她对我是有怨气的：怨你这个月这么折磨我，怨你第一次见面从没跟我说什么，现在却什么都说，怨你从来就没有好好对过我，却一直要求我待你如从前，到底凭什么啊，凭什么呢
是啊，到底凭什么呢？对不起…
4.30日晚，我一个人在街上游荡，我想拍一下这个城市的夜景，我去了好多地方，可是这座城市太冷清了，就连灯火都是冰冷冷的，去过那么多地方，只有重庆的夜晚最有烟火气，我大概是想家了。一个人站在路边，插上耳机，盯着对面的路灯发呆，车到了，我却没有留意，当我回过神来的时候，车已经走了，我追上去，不停的挥手，车上的人看见了，但是却没有停下来等我，那一刻我突然感觉有些难过。
5.1日，她去了南澳，我回到了第一次和她见面的地方。我一个人慢慢的，走过和她走过的路，虽然天气很热，但是我心里感觉特别冷，还有些酸楚。真的好远啊，当时那个傻菇娘，怎么就愿意和我一起走过去呢，我凭着脑海里的记忆，走过每一处地方，偶尔会停下来回头看看，可是她却再也没有在我身边了。
我真的好难过，找了个没有人的地方擦着眼泪，发着呆，我应该走过上次和她走过的所有路了吧。回来的时候，那家奶茶店还在，我忘记上次她点的是什么奶茶了，而我点的是柠檬水，我又重新点了一杯，心里是说不出的酸楚。
晚上，我去了和她曾经一起吃过烤肉的那家店，五一好多人，我告诉服务员我只想坐门口旁边那个位置，那里有我对她的回忆。等了好久好久，终于轮到了我，我不知道味道有没有变，但是嘴里却寡淡如水。一个人在店里坐了好久，出来又去了她上次准备买眉笔的化妆品店，我站在门口，终究还是没有进去…
本书首发来自17K小说网, 第一时间看正版内容！