我开始问自己是否喜欢他？答案是不确定。
我觉得自己很不道德，明明喜欢平头帅哥，却在和杨过交流的过程中模糊了对小平头的这种情感，这是花心吗？我不了解。我不想深入思考。我坚持认为，我喜欢平头帅哥，对杨过是友情。
一直以来，没有人告诉我真正的感情是什么。
我的姑姑们从来都不看好我，总觉得叔叔家的弟弟更厉害，他们会在聚餐时说欣怡的成绩好，一定很用功；嘉恒(叔叔家的弟弟)别看懒，思路活跃着呢，长大肯定比姐姐厉害。也不知是不是经常听的缘故，我也有这种感觉，虽然这从不影响我们姐弟俩的感情。我爷爷奶奶去世的早，嘉恒的爸爸妈妈又很早离婚，爸爸在外地工作，可以说，他在我家的时间比呆自己家都长。也是难为他了。
小的时候，我就在爸妈的争吵中长大。我妈会吵架后离家出走；我爸会在吵架中摔东西；我参加学校演出需要一条黑裤子，我妈要因为没钱买而给在出差的爸爸打电话，让他回来，我爸回来的第一件事就是砸坏家里的缝纫机；我的大姑姑打算在我爸妈离婚后收养我，还征求了我的意见，可最终他俩却在这争吵中过了这么多年，美其名曰为了我。
我妈说我小时候特懂事，现在反而不如从前。那是因为小孩子也会趋利避害的，如果不够懂事可能他俩早就分开了吧。
小时候发生的事情啊，对我来说懵懵懂懂却影响了性格，对于爱啊恨啊，看的真切却没用，正确的处理方式没人告诉我。
高一的时候呵，有人告诉我xx班一男生喜欢我，自此我开始有意无意看到他，回家路上，和同学去洗手间的楼梯口......我觉得他酷酷的，他也在我经过时盯着我，嗯，我用眼角的余光观察过好几次。后来，我听到有人窃窃私语从我身边经过：
“啊？怎么喜欢这样的？”
“不可能吧。”
诸如此类。
当然，也有在我俩相遇时起哄喊他名字的男声，有我俩相遇时推搡他向我这边靠近的男生。
我自知长的一般，小脸小眼小嘴小鼻子，唯一还好的就是皮肤白净不长痘，在大部分女生都是长发时候，我剪了个韩剧《魔女幼熙》里的娃娃头。因此，我不懂他喜欢我哪里，我们甚至都没怎么说过话，我也不懂他为什么不告诉我，而是通过旁人不断“刺激”我俩的方式进行。
在那之后，我才明白暗恋其实是对自己的迷恋，也明白了不以接触为目的的暗恋就像蒲公英，风轻轻一吹，情感就散了，一败涂地，了无痕迹。这是后话。
我邻班有个姑娘喜欢这男生，大胆出击有魄力，看我的眼神总是怪怪的，或是在白眼我---我就是知道，这是身为天蝎座的基本技能，可让我受伤的也是她。
下课，我和同学一同去洗手间，那时候隐私性没那么强，没有门挡着，我看着姑娘和她朋友各站在我和同学边上等着，我有点害羞。离开时候听姑娘来了句“特喵的，怎么那么磨叽”，我同学也听到了，看着我脸涨的通红。
那女生道“她说什么了吗？”
“嗤，她敢说什么吗？”
我也确实没说话，拉着同学急匆匆离开了。
如果是现在的我，我肯定质问她，据理力争。
可那时候，没人教我为人处世和正确的归因，我把姑娘的对我的敌意转移到了我对那男生的敌意上，只觉得自己讨厌他，如果他不喜欢我，这姑娘就不会这样对我，我受伤了，我不想要被人喜欢。于是，在起哄的时候，我快速跑掉，放学的时候我和同班男生一边讨论问题一边推车出校门......不久，听说男生给女生回了信，再后来，男生出国了。
我不需要别人喜欢我，他们的喜欢对我来说可能是负担。
我也不需要太多朋友，我担心他们去我家发现我家庭的悲哀。
我喜欢每天放学独自骑车的时间，二十分钟的骑程，我的思维天马行空，我会默默背单词，想一想今天的知识，回想看过的偶像剧，看路边店铺名字变换，看树枝看行人，脑补考上大学的生活......
我的生活似乎丰富多彩但又经不起人来敲门走进。
我的心那么那么小只能住的下我，如果再勉强些，可能可以塞下杨过的一大部分。
哦，杨过。我与他是那么近，又那么远。
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