一
2144年，地球人口突破150亿，杂交水稻远远不能解决人类的吃饭问题。
人类又回到了最原始的求生存状态，如何吃饱饭，这是全人类最重大、最亟于解决的问题。
幸好我是学生物的，在这样大环境下，我应运而生。
原本我是一名普通的老师，但由于我发明了一种名为特级大豆的超产量农作物，而一时间名扬天下，功盖八方。
这个特级大豆，经过我的改良，一颗豆能结得像苹果那么大，而且枝蔓大小和原先一样，只不过硬得像钢筋，足以撑起成堆的豆粒。
这种农作物的占地面积没有增大，但是结的豆粒又大又多，显然，产量翻几番了。按照全球目前的耕地面积，如果都种这种特级大豆，足够养活200亿人。
各国政府召开紧急会议，决定把这种特级大豆定位人类的主食。
全球各地都争先恐后地种植了这种特级大豆。
果然，到了丰收的季节，家家户户都吃饱了饭，一人两颗豆，一顿饭就解决了嘛！
人类的生存危机终于得到了根本性解决！
无疑，我居功至伟，当之无愧成为时代第一伟人！
诺贝尔委员会决定，把年度诺贝尔生物学奖和经济学奖一起授予我。
因为我的发明也对全球的经济起到巨大的推动作用。
自从上个月美国总统和英国女王一起来访后，我便闭门谢客，也拒绝了所有的采访，在家养神，以待下个月前赴瑞典领奖！
那可是诺贝尔生物学奖和经济学奖啊！同时被授予两个奖项，那可真是前无古人，绝对特例啊！
这几天，虽然日子过得清净，但是我内心的欢喜和骄傲犹如那泉水，喷涌不绝！
但乐极生悲啊，还没到领奖的时间，出现问题了！
我发明的这个特级大豆有问题！
什么问题呢？
那就是，吃了这个大豆容易让人放屁！而且，次数多，声音响，更可恶的是味道超级臭！！
哦，我的天啊，完了完了，因为急于功名，没有把这个产品改造成熟，就这样草率.....
我上网看看世人的吐糟。
“妈呀，我放了两个屁，我家那头牛都中毒晕倒了...”
“现在上公交车都得带两个口罩，还带着耳机把音乐开得足够大声，不然啊，那接二连三的屁声不把你熏晕也把你响晕.....”
“现在我们家有两套卫生间，一套是专门进去放屁的，脱了裤子，并且把抽风机开到最大，但余味还是那么臭.....不过也有好处，臭得那些蟑螂都跑光了。”
“是啊，我现在给学生上课都带着防毒面具，他们也都带，所以我都分不清人了....”
......
各种吐糟，充满整个网络。
看得我满头大汗、惶恐不已。
还拿什么奖啊！给人类带来这么大的麻烦，肯定被判刑了。
我噩梦缠身，彻夜未眠，想着明天如何悄悄溜走，逃进深山，否则被抓起来判刑，那就完了！
该来的总是挡不住的，凌晨四点多。
果然，刺耳的警笛声由远及近，把我的庭院层层包围。
铁定是来抓我，我在劫难逃了。
我来不及穿鞋，踉跄刚跑出房门。
“马教授，起这么早啊？”
只见迎面走来的是一个大腹便便的高官，随从的都是有头有脸的人物。
“我....我......”我不知所措，心想这下彻底完了。
“马教授不必惊慌，受各国政府的委托，我们是特地来保护您的？”
什么？保护我！
我目瞪口呆，没听错吧？
“不是来逮捕我的？”我用蚊子嗡鸣般的嗓音试探道。
“呵呵......马教授说的是哪里话，您可是全人类的救命恩人，谁敢逮捕您啊？”
我更疑惑了。
“那.....那网上说的....”
他听出我的意思立刻打断道：“哎，那都是极少部分人的愚昧之见，管他作甚，尽管放心，这些日子你就安心待在家里吧。”
我当了丈二和尚，摸不清头脑。
这葫子里究竟卖的是什么药。
“不过，你那个诺贝尔奖要推迟到明年了。”
闻言，我心里更发怵了，都到这节骨眼上了，还管它什么奖不奖的，能免牢狱之灾都是上八辈子积的德了。
二
这几天我寝室难安，警务人员如影随形，但又不对我进一步采取措施，我就如同一头暂且养在屠宰场的猪。
上网看视频吧，事已至此，多虑无益。
看到一个政治家在演讲。
“市民们，俗话说得好啊，有话快说，有屁快放，那我就秉着为人类服务的宗旨，讲一讲。”
“有些市民反映，现在世界上到处在放屁，这些人反映得好啊，不愧是世界优秀的公民，的确，现在世界上屁声连连，但是说这是一个不好的现象，那我就不敢苟同了。”
“为什么呢，好与不好完全取决于我们的主观思想，放屁它是一个客观事实，目前还是一个新的状况，我们应该转变思想，改变过去的认识，从根本上认为放屁是一件好事，要与时俱进，把放屁当成是一件好事，内化于心外化于行，形成新常态！”
我看着这个视频的演讲，哭笑不得，又点播另外一个视频。
是一个专家在做报告。
“屁的主要成分是氮气，占有百分之八十左右，氮气是一种无色无味的惰性气体，我们周围的空气也大都是氮气，所以，放屁其实和刮风差不多，你们想想，在一个炎热的夏天，刮起一阵凉风，那是多么舒适啊。”
“其次是二氧化碳，占有百分之十几，而二氧化碳是光合作用的物质，就因为有了二氧化碳，才有了植物合成有机物，再后来有了动物，如果没有二氧化碳，那食物链在植物那里就断掉了，哪里来的我们人类啊。”
那个专家打开数据表格：“请看，自从我们人类食用特级大豆后，这个全球的绿化得到大大改善，归根结底还是这个放屁的功劳啊！”
这个专家讲得头头是道，我也有点被他说服了，毕竟这都是有科学根据的嘛。
不看这些政治和科技的了，我看体育的。
“欢迎收看体育频道，下面为您直播的是2145年世界放屁锦标赛。”
我的天啊，还有这项目？这大大激发了我的好奇心。
“比赛开始了，来自世界各地的两百多位选手严阵以待、信心满满。”
解说员激情洋溢。
比赛现场，选手们各就各位，在自己的玻璃房间内，尽情发挥。
比赛规则是，在一分钟之内，看谁放屁次数多，但是每一个屁都要够响亮，够有力度，这些都是有特定分贝和压力标准的，精准的仪器跟踪检测，不得有假。
在一阵屁声连连后，激动人心的时刻到了，那就是宣布结果并决定获奖名单。
新的屁王在大家殷切的期待中终于诞生了。
他就是来自南亚印共和国的罗伯皮皮，以一分钟放200个响屁创造新的世界纪录。
顿时响声雷动。
屁王罗伯皮皮在领奖台上看着冉冉升起的国旗热泪盈眶。
这叫什么事啊？这世界怎么啦？
我微怒，关掉这个体育频道，打开关于讲佛法的视频，此时我确实需要佛法洗涤心灵。
“嗯啵......嗯啵.......”
不料广告的背景音乐声都改成了放屁声，而且音调节奏还错落有致。
“下面给大家介绍一款新产品，它叫喷屁剂。”
喷屁剂？我想，应该是那种除臭的吧。
“这种产品可以让屁变得有形状，使得不可见的屁变成可见，只要在放屁的地方喷洒，那么这种雾气产品就和屁的成分产生化学反应，让屁变成美丽的花朵形状，等屁升空后，变成晚霞的模样，你想想，我们就可以随时活在灿烂的花丛中，活在美丽的晚霞下，有了这个喷屁剂，我们的生活是多么美好啊，哦.....”
这个该死的！我骂道，赶紧看电视剧吧。
剧情里正好有拜佛的，好啊，这几天正好不能出门，我也跟电视剧里的演员一起拜佛吧。
但是让我彻底崩溃的是，电视剧里那个佛祖雕像，不像以前那样正脸对着朝拜者！朝拜者对着他的屁股虔诚跪拜，嘴中还念念有词。
我狠狠一巴掌拍在显示屏上，直接拔掉电源，气冲冲地钻进隔壁的个人实验室。
在心里发狠誓，我一定要努力研究，势必把特级大豆里导致人放屁的因子去除！
三
进入实验室，我又忘情地埋头于喜爱的科研事业。
我喜欢听各种实验设备相互碰撞的声音，喜欢各种相互关联的数据。
整天沉浸在科研的殿堂，不知不觉过了大半年。
有一天下午，我喜出望外，像中大奖的彩民在院落里狂奔。
因为我研究出来了！
终于研究出去除大豆里导致人放屁之因子的方法。
“快！快撤走这些烦人的警务人员，我要召开记者招待会，哦....哦，我终于成功了，成功了！”
我有恃无恐，对着那政府官员说道。
“什么成功了？”那人疑惑不解。
我手舞足蹈地把实情告诉他！
“真的？这么说，特级大豆一改良，产量不减，还可以让人吃了不放屁？”
“是啊...是啊，而且，原先那特级大豆里导致人放屁的因子有慢性毒，我一定要写检讨书！”
“这个......”那政府官员挠了挠头，似乎有什么顾虑。
“别犹豫了，赶紧撤走他们把，我立刻召开记者招待会，公布这一新发明，哈哈......”我踌躇满志。
“等等！马教授，您先别急，先容我把实情向各国政府禀报。”
那官员出去了几天，然后又回来了。
脸色似乎好看一些。
“怎么样？怎么样？”我急切地向前询问。
“恭喜您，马教授，现在您自由了！”
“哈哈....哈哈.....我就说嘛！”我欢呼雀跃。
“不过，你现在立刻收拾行装。”
“干嘛？”
“诺贝尔委员会决定，过几天就给你颁奖,我们立刻启程吧，不然就晚了，这次行程还是我们负责您的安全。”
“啊，那...那，记者招待会呢，我还没有公开新的发明呢，这也许还能再得一个诺贝尔奖呢......”
“再说吧，再说吧，你都一次拿两个了，还贪啊，领完奖再说！”
我想了想，也好，先去瑞典领奖吧。
哦，对了，就在领奖后，发表获奖感言时，公布我的新发明，岂不是一箭双雕。
呵呵......我心里窃喜，自个偷笑。
在飞机上，我就写了感言。
开头就是介绍我这些年来如何含辛茹苦，才发明这种特级大豆，尽量写得坎坷些，语气也要谦卑些，以便衬托我的丰功伟绩。
然后话锋一转，以极度诚恳的态度认错，实事求是地分析我这产品的瑕疵，那就是使人放屁，至于慢性毒素，一笔带过。
最后，提高音量，宣布我新的发明！
我奋笔疾书，如临其境，仿佛就已经在演讲现场，又一次成为世界的焦点，新发明一公布，我又百尺竿头更进一步。
飞机中途停了几个站，因为有些国家yuanshou非要我踏上他们国家的领土，哪怕不接受采访都行，只要在他们的国土上留下一个脚印，那便是他们无比的荣幸。
授奖仪式甚是无聊，握个手拍个照，弄得我笑得很不自然，握着那诺贝儿奖章就像在家拿着自己的碗碟一样，因为我早知道它就是我的，没有兴奋感，我一心就期待发表获奖感言，那激情四射的场面已经在我脑海里预演无数遍了。
“尊敬的马教授，您先去休息室喝口茶，过几分钟就到发表获奖感言了！”主持人非常友好。
我朝着休息室走去，还不忘回头看看那些前来听我演讲的人群。
哇塞！看样子我人气爆棚了。
我觉得更加刺激和骄傲了，把手用力在衣服上抹了抹，确保没汗珠了再伸进口袋摸了摸演讲稿，在呢，心里更有底了，这是一颗巨无霸炸弹啊，等下一公布，整个人类绝对都欢腾起来！
我被引进了休息室，但是刚进门口，我就吓呆了。
里面坐着好多人，见我进来都站起了身子。
“马教授好！”
“马教授好！”
......
他们都纷纷向我打招呼，这是我有生以来得到最高的礼遇。
因为那些人有联合国秘书长、世界体育协会**、各著名大学校长、红遍世界的歌星等等。
“你们怎么都来啦？”我吃惊得很，当然他们这些人我大都见过，因为去年他们当中很多人都去拜访过我。
“来，请坐！”秘书长给我让了座位。
我当仁不让，坐在首席上。
“等下那获奖感言，请问马教授是如何......”秘书长询问道。
未等他说完，我立刻打断：“我早准备好了，我还要把最新的发明公布......”我兴奋得一股脑把演讲稿的内容全部说了出来。
但是奇怪的是我说得绘声绘色，但是他们却呆愣在座位上，低着头板着脸！
“你们怎么啦?”
没有人回答我。
秘书长干咳了几声打破尴尬局面。
“马教授，我们都知道您是伟大的科学家，也都相信您的科研成果，但是等下演讲，您不能那么说。”
“是啊......是啊，你那么一说，以后我们体育界有多少人没饭吃啊，光那些放屁运动员就将近九千万！”那个体协**急躁起来。
“对的......对的，你如果那么一说啊，我们多少院士，多少专家，论文涉嫌造假啊......”大学校长很着急的模样。
“还有啊，如果人类放屁减少了，那些生产这方面产品的厂家倒闭了，会给世界经济带来多大损失啊......”
一时间，大家都站出来说话，代表自己的立场说话！
大伙一致反对我揭露特级大豆的瑕疵和公布新发明。
“这......这......我.....我......”我被前堵后追。
但是我这样昧着良心，哎呀，我还是过不了自己心理这道坎。
“这样吧，今年所有的诺贝尔奖项都颁发给你，包括物理的、化学的、和平的等！只要你不公布那新成果！”委员会**也站起来劝我了。
“但是......”
“但是什么但是，马教授，为了整个人类，我只能得罪你了，请你务必照做！”见我还没下决定，秘书长的脸立刻严肃起来，给我递来一张纸。
“这是我们为你写好的演讲稿，你照着念便是！”
“还有，你的家人我们也一起带来了！”
“什么，你们......你们竟敢拿我的家人威胁我！”
“这不是威胁......”
哎，事已至此，多说无益。
我把自己的演讲稿放在裤兜里，而双手捧着他们给我的演讲稿上了台。
下面雷声响动，坐在前排的就是秘书长他们。
“各位朋友.....很高兴......”
“在各国政府领导无微不至的关怀下，在各位专家鼎力帮助下......我终于研发出......（此处省略一千字），这是大家的功劳......”
我读得断断续续，语调非常僵硬，因为实在感觉难受，手心满是汗水，憋得肚子也有些痛。
因为这完全不是我想说的。
我下意识伸手去摸了摸口袋里自己的演讲稿。
只见得前排的那些人，立刻从座位上半坐起了身子，目光如炬朝我这边盯来。
我无奈把手移开裤兜，他们一起边点头边坐下。
我只好继续念了，憋得再难受也要念。
“我这个.......特级大豆，是非常绝对相当好的产品，是终极优质农产品，没有任何......任何副作用......”在念“任何”这两个字时，我嘴唇不自禁地抽搐了一下。
“放屁是一个极其健康和光荣的行为......放屁的吉尼斯纪录代表着人类最高的幸福指数，如今......我们已经进入了200p时代，将来......很有可能进入300p时代......”
我肚子疼得实在厉害，最后用右手捂着肚子，用左手颤巍巍地捧着演讲稿念完最后一段。
“为了更美好的p时代，我们秉着实事求是的精神，昧......昧着良心......哦，不是，不是，是凭着良心说实话，办有利于世界各国人民的事，把人类世界建立成处处有屁香的天堂......”
噢...实在难受，我用尽了最后一口气念完结尾。
最后的最后，肚子再也不听话了，只感觉闸门一松，一股暖气朝后门喷涌而去。
“恩啵......”一个响亮的屁在演讲台上突兀响起，通过音响的扩大，更是响遍全场。
“好好！!”
“好好！!”
......
顿时会场掌声雷动，所有人都起立为我鼓掌，有的还拍着桌子吹起哨声！
会务人员立刻拿着喷屁剂喷遍全场。
紧接着，大伙都手携手来一起放屁，屁声连连，不绝于耳......
然后，各种鲜艳的花朵在会场上盛开，还不断变化着形状，当然花枝插在人们的屁股上，人们在花丛中鼓掌欢呼，幸福洋溢！
我极其无奈地叹了口残气，透过窗户，仿佛看到了漫天的晚霞......
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