二货吃力地踩着装满蔬菜和肉食的脚力三轮车，嘴里一边哼道:＂踩着我心爱的三轮车，永远不会堵车。＂右手抹去额头的汗滴，一天忙碌笨重的工作从二货没睡醒的眼皮打架就开始了。
二货原本叫朱先平，生于重岩市的一个偏僻村落。二货的父亲是一个先天性跛子，到四十岁时还是光棍一个。后经邻村的媒人介绍，才娶得邻村的一个精神痴呆中年女子勉强成了家，生下一男婴，取名朱先平，也就是后来的二货。
悲哀的命运总是让人哭笑不得，本来靠着爷爷和父亲的勤劳，总算把生活活了下去。朱先平也靠政策，无忧无虑的进入了学校，成了学生娃。然而就在朱先平九岁那年的夏天，父亲在涨洪水的嘉陖江边，为了捕些鲫鱼来卖，一脚踩滑栽进江水深处，再也没有找到身影。朱先平的爷爷那些天几乎没合眼睡觉，神态一下老了十年，而朱先平从那以后也郁郁寡欢。也许是越来越孤僻？也许是越来越胆怯？可能也许是欺凌嘲笑令他无奈自卑，从此以后不仅他的成绩一塌糊涂，还有点神神叨叨，有时对着虫蚁半天说谈，有时对着花草傻笑挤眼，村里的人都说傻子终究生了个傻子。
朱先平在众人给他构造的傻蛋环境中，成了一个真正的傻蛋二货，于是二货成了他的绰号，在十里八乡无人不知晓，二货也不知道在那哪捡了一句话，成了他的口头禅，一天有事没事总会来上一句:＂焙，焙火。＂很快的只有了二货，没有了朱先平。
二货在学校读到初二上学期结束后，被同乡的一个周大老板看中，雇佣去当服务员。周老板在广咩省的汕南市开了一家味洞天的牛蛙火锅酒楼，周老板还亲自设计了门面，门面的上方挂着味洞天酒楼，左边木板式的对联上刻着味里别有洞天，右边刻着天味只此一洞。由于生意不错，急缺服务员，便说服了二货的爷爷，让二货跟着他南下打工挣钱，将来挣钱了好讨媳妇，还说将每个月的六七百的工资都打到老人银行卡里，只留一两百给二货买生活用品，老人多问了几言，也就欣然同意了。
二货当然有些飘飘然的高兴，能到繁华都市施展他的一身蛮力，说不定能成就一番鸿图霸业，于是口头禅焙，焙火比往日喊得更有劲道了。谁曾知贫穷的悲哀是挣扎无果，穷人的天堂在地狱。
刚来到大都市的二货，还没来得及看够繁华街道，就被马不停蹄的工作包裹着，早晨五点就被采购叫醒，拖着神离似地身子踏着练了几回的脚三轮向菜市场奔去，把采购好的菜拉到酒楼，又开始摘菜工作，直到其它员工陆陆续续地都来上班，厨房弄好稀饭咸菜后，才挤得空闲吃饭，吃完饭又得开始将包厢和雅座的地面走廊卫生开始打扫，接着从厨房的洗碗阿姨那里，把洗好的餐具用胶框分类装好，再端到各个备餐柜上给其她服务员准备着，最后把墙壁，扶手，窗户，电视，空调，桌子等打扫干净，以及酒楼所有卫生间卫生也归二货。一到中午或晚上用餐高峰期，二货传菜的手脚便慌乱不知所措，经常上错菜品。错误谁都会犯，唯独二货接二连三，而且相同的跟头每次都犯出不同花样，让人惊讶又气煞。
二货对于犯了的那些错，并没有记住，所以小错不断，大错时现。因为太多，也就只拣二三而叙。拉菜的路上被人把菜骗走好几次，没人跟随的话可能还会继续；时常传错菜品；买单时经常看美女憨得出奇，把桌号报错；送外卖时同一个地址，迷路好几次，还有一次看见搬家公司在搬家，居然去帮别人搬家；打碎了杯碗，却拿到吧台用透明胶布粘好，有一次居然成功粘好一个杯子，至到周老板的亲戚主管检查，才从备餐柜里发现。当然主管的罚款不是目的，双指的力擘敲随时给二货头上擘去，二货挨打着骂多了，也学起了用手臂护着头，然后神之一憨的尴尬一笑:＂嘿嘿。＂好像在极力挽救这悲凉的事实。转身没过几秒口头禅一出:＂焙，焙火。＂把刚才的不幸，不愉快忘得一干二净。
随着日子的增涨，二货对酒楼的工作熟悉了不少，周老板又吩咐主管把寝室的卫生打扫，厨房下水道清理，凡是无人做的脏活，累活全部包干给二货，当然每个月多给二货二百五十元以宽二货的心。二货更像个陀螺一样飞旋起来，但是冷不丁的还是要把二的本能展现一番。
由于已经熟练了脚力三轮车，二货还给自己取了一个网名二货骑士。每当有熟人叫他二货骑士时，他的自负心便开始爆棚，甚至有时会向着前助跑，然后在地面滑行一段，倒退着模仿一段嘿嘿地舞步，由于跳得太滑稽，总是引众人捧腹大笑而收场。
还有一次二货看了一部电影，对电影里的一个男主角潇洒帅气的演绎有些着魔，当晚下班，饭都不吃就去发型设计室，染了一头黄毛，吹成一个刺猬造型，再打上浓香的发蜡，去地摊买得一副墨镜。当然帅是帅给大家看的，二货带着墨镜，扮着客人来到酒楼，其它服务员还以为真的是吃饭的客人问道:＂欢迎光临，几位？包厢请。＂二货甚是高兴，可惜帅不过三秒，只见主管冲过来就揪住二货的耳朵往卫生间门口的镜子前用力扯，把二货的头抵着镜子说:＂你个龟儿二货，爬还没学会，就开始超社会。赶紧去给老子染回来，不然今晚头发都给你拔光。＂二货疼得有些咿呀哦的，一边捂着耳朵，一边点头。
想着偌大的城市却容不小弱小的自己，二货不勉有些伤感，但已绯红的耳朵刺激的二货口头禅一出:＂焙，焙，焙，焙，焙火。＂心中不免舒坦了一些。
年复一年，网络的逐渐完善，创造了许多新的职业，例如主播。这一年，二货刚好是成年的壮实汉子，晚上的精力多得过剩，只好用手机消磨夜晚，既便宜又随心。二货在二的道路上，那是生生不息。这不，二货对一个叫宝贝浆的女神主播痴迷魂绕，喜爱梦延。一天没看宝贝浆女神，一天浑身难受，看了一天宝贝浆女神，一晚浑身更难受。
从此二货觉得自己恋爱了，每天都有满满的幸福感。有了目标后，二货决定为女神刷一艘游艇。既然女神喜欢游艇，当癞蛤蟆的想办法也要染成天鹅喜欢的颜色，不就是省吃俭用存了二年多的票子吗，有什么大不了。二货注册了一个叫乌鹰哥的帐号，去女神宝贝浆的直播间心潮澎湃地刷了一艘游艇，随即宝贝浆非常欢喜，高兴的嗲声嗲气叫道:＂乌鹰哥…＂就是这一声乌鹰哥，二货当时就血脉喷张，心跳狂涨，燥热难耐，骨酥皮痒。从此以后每晚睡觉前都要听好多遍乌鹰哥，才能酣然入睡。后来被酒楼的员工知晓，传来传去，一句来了，乌鹰哥，被当作笑料嘲讽二货，当然二货不是不一般的二，他是二的不一般，一句口头禅焙，焙火想化尴尬为玉说，还很傲气十足的一副舔狗胜利面容。
渐渐的单相思成了枯枝，不过二货认为只要曾经去真心求爱，其它的成败得失都不在重要，于是又把求爱目标放在了酒楼的女服务员身上，还从网上学得一段很潮的求偶步法，时常抽空练习求偶步法，以备不时之需。听了网上真谛，只要求偶步法练得好，没有那个女神撩不倒，二货更是吃苦下力地模仿其精髓，总算皇天不负有心人，勤劳出茧生。二货从右拿烟，左插兜，急起步，慢扭袴，甩稍起，眼迷离，一套完美的求偶步法练得炉火纯青，然而用这套求偶步法好像并没有什么卵用，不如帮女服务员做些重活，换句甜甜的谢谢来得实在。当然二货是屡战屡败，越败越憨，憨无心计，不计得失，失落坦然。
庸庸碌碌的日子至少是满实的。二货在酒楼工作一晃三年多了，除了下力，就是跑腿，他自认为还是得心应手的，然而时常免不了主管的两力擘敲在头上重击，犯了错二货只好神之一憨，尴尬一笑，嘿嘿。犯二的人生总会遇到更多犯二的事，就在二货去一个老旧小区送餐时，改变了二货人生的路线。
送餐完毕，收好钱后，二货下楼向小区停车棚走去，准备骑上心爱的自行车回酒楼。就在与四个男子擦面而过时，隐约听到其中一个说:＂就应当这样，快捷。＂另一个带着些许怒气回复:＂你是二货吗？还这样快捷。＂
二货以为是在说他，但又不敢肯定，于是跟在四个人后面听清楚到底是不是在讨论他，需不需要他的帮助。这一边跟着走一边听他们说道，这一听不费时，就是有点费命，从几个人口中听出，他们想盗窃一个金银首饰店，正讨论可行性呢，二货虽然二，但也知道坑蒙拐骗，偷抢摸扒，是正人所不为的。
二货心里面想着:送佛送到西，不对。好人做到底，帮忙也不对。放下屠刀立地成佛，总算找出句劝恶从善话语，准备当一个普渡众生似的英雄，心里乐开了花，嘴角也咯咯咯地斜笑出声。而这时，二货已不知不觉跟着众大汉进了一个房间，四个人正一脸懵逼地望着二货，一个大哥问向一个手下:＂你找来的人？＂他摇摇头，又问其它二人，二人也都摆手摇头，于是伸着像乌龟一样的脖子向二货靠近，说:＂这位兄弟怎么称呼？你是找人呢？还是找事呢？＂
二货正笑的高兴，看他们忽然望着自己，其中一位还问他呢，于是很直接的说:＂刚才不是你问你是二货吗？我就是二货，所以我跟着你们来了，原来你们是盗贼呀，我劝你们放下屠……＂话还没有说完，三个人在老大的眼神指使下已把二货的嘴用布塞住，手脚绑起来。
老大接着说:＂把他先放到麻将室里去，我们从新谋划。＂于是其中二个人把二货拖到有一台麻将桌的房间扔在墙角。瘦脸猴精的人问老大:＂这个，什么二货，会不会坏我们好事，要不要，干脆？＂
老大深吸了一口烟说道:＂屁大点事，天大点雨，看你吓得害怕，一个愣头青有啥可担忧的，我们，咳，我们只是图财，万事风顺，不是害命，把你的职业素养别给丢了，我们又不是杀手！等事成之后，把他带到偏远的地区一放，等他回到市区，我们早就已经远走高飞，在他乡异国，享受金钱的快乐了。＂
瘦脸一边点头一边说:＂大哥所言在理，在理，一切听大哥安排。＂随后老大又让瘦脸叫了几份外卖。
吃完快餐，老大决定让瘦脸一个人去金银首饰店仔细实地考察考察，因为他怕人去太多反而容易引人注意。而他们三人实在太无聊，准备打麻将混时间，可麻将机老是出故障，于是找到一副扑克牌打起了斗地主。
随着穿蓝衣的男子一声:＂你丫的牌也打的忒臭了。＂说完，另一个兄弟就倒下了，口里还吐着白沫，四肢抽搐。老大并不知道是这小弟有癫痫，还是有其它什么病症？一直以来相处都是正常的，怎么突然就发病了？正疑惑呢，一股带着死老鼠的焦味，钻进老大的鼻喉，瞬间反胃作呕，连打干巴，若不是消化的快，中午吃的快餐一股脑全给吐出来了。老大和蓝衣男捂着口鼻拖着抽搐地男子出了麻将房间。
老大把窗户打开后，外间的气味总算小多了，可麻将室的怪臭味不断增加。老大对蓝衣男说:＂刚才什么情况？哪里放毒气弹吗？＂
蓝衣男一边放好抽搐地男子，一边回答:＂就是，太难闻了，世间还有这种怪臭味，从来没有遇到过，会不会是那个二愣货搞出来的？＂
老大也有些怀疑，于是去厨房拿上湿毛巾，打开麻将室的门，走了进去，一时间眼角的泪就开始凝结。对着二货说:＂原来是你，你丫的味忒大了。大哥，求求你做个人吧。你这样做我突然就觉得人间不值得了。别人都是齁咸齁甜，你这是要齁命呀。我们只是图财，你却要害命，把我眼泪都熏出来了。你，你这恐怕是国脚1573，珍藏了几十年没洗的老脚丫吧。＂
二货用舌头顶出裹布，嘻嘻地笑道:＂昨天才洗了脚的，我这是痒，脱了摩擦摩擦，解痒。＂
绑匪老大一边用手，指使着二货穿上运动鞋一边大声说:＂这是洗没洗脚的问题么？还解痒摩擦，你又不是滑板鞋？摩擦摩擦。你这完全媲美生化武器了，武力不大毒性蛮强，我一个兄弟已经口吐白沫不醒人世倒下了，往大了说这可能已经影响国际生态环境问题啊，大哥，收了你的神通吧。＂见二货还在摩擦摩擦，于是从上衣内兜里掏出一张卡接着说:＂实在不行的话，你还是走吧。我再送你一张春风洗脚城会所金卡VIP如何？记得找26号技师小翠按脚，倍爽。＂
二货一听洗脚城，顿时来了精神，之前去送过一个洗脚城的几次外卖。里面的小姐姐一个个婀娜多姿，玉腿娇颜。要么小短迷裙，要么高衩旗袍把二货看的是神魂颠倒，流连忘返，每次都是酒楼打电话去洗脚城吧台找人，才把二货请滚回去。二货做梦也想去洗脚城上班，他认为那才是人间天堂，他并不知道那只是有钱人的天堂。二货高兴地说:＂原来你们也是浴足人，所谓浴足人，浴足魂，浴足都是快乐人。＂
老大见愣头青的确很二，心里想:现在最关键是把兄弟送去医院，哄骗走二货，偷盗之事需换个城市从长计议，反正还只是初步谋窃中，并没有什么损失。便解开二货的绳子轻言说:＂求求你走吧。晚餐我给你点上外卖，小兄弟，出门在外，大家都不容易，我晓得，你是个好人，一个大好人，都是为了我们好，为了帮我们，舍身取义，我明白，我敬你是个男子汉，我保证，从今往后我带着我的几个兄弟找个厂好好上班，向往生活，永不堕落。＂
二货虽然不是太明白，但是能弃恶从善就是最大的转折，正所谓得饶人处且饶人，更何况还有美餐可饱腹，于是一边穿好鞋一边说:＂太好了，又多几个朋友，不过真的饿了，外卖要李家油炸香辣臭豆腐两串，徐记凉拌拍大蒜一份，一包槟榔加一盅牛瘪杂烩鲜汤，一盒榴莲泡饭。＂
老大有些惊愕，但还是吩咐手下照点了外卖，说:＂你这口味可真够清淡的呀！难怪是一个人才。＂
二货有些自恋的说:＂人吗都有一点爱好？最主要是好这口，血液劲爆提神醒脑，美肌润肤容颜不老。＂
老大心想:这么吃，心脏不得飞奔起来爽歪歪，果然高手在民间呀。全天下的吃货你是最独特。
外卖不一会就送到了，二货还很谦虚的邀请几个盗贼一起吃，老大满是感慨的说:＂好兄弟，是你挽救了哥几个的人生路，你看这位需要送医院检查一下，也就不送你了，外卖路上吃，兄弟，青山有路你慢走，绿水常流备好酒，后悔有期。＂
二货又露出了神之一憨，尴尬一笑嘿嘿，顺道说:＂谢了兄弟，外卖真香，记得好评，大家都不容易。有空一起斗地主啊‘’。一边歪嘴歪嘴吃起香喷喷的臭豆腐，一边向停车棚方向走去。
只觉得扒一口榴莲泡饭再加上一块臭豆腐与凉拌大蒜在口中来回咀嚼，奋然劲绕，不免心中大快，热血沸腾像千军万马涌上脑门。在路过一个台阶围起来的大树下，二货准备在台阶上放下饭盒，把最喜爱的牛瘪杂烩汤喝上几口，就如那诗人李六白爱酒般的迷恋。
而二货不知道就在他神迷魂乱地喝汤时，天正生异象，从大树的一个小枝丫掉下一个类似戒指的木令，刚好落在泡饭上。二货几口汤一喝罢，拿起一包槟榔随意撕开，便入口中咀嚼起来，顿时飘飘欲仙，一种气宇非凡，惊才风逸的自信感装满胸怀。正准备拿起剩下的一串臭头腐时，却看见泡饭上面有一个像小牛肉干颜色的圆圈立在泡饭上，二货自言道:＂老板心肠真不错，还配了牛肉干。＂拿起就往嘴里送，可是这圆圈肉干似乎十分地硌牙，二货左边咬，右边咬，就是咬不动，于是伸出左手从嘴中拿出这圆圈，认认真真仔仔细细地看了个遍，以他漏网之鱼的学识，认出了两个字——木令，后面还有一个戒字他实在没辙，看见过很多次，却记不起来念什么？忽然一个没拿稳，木令戒滑套进了食指上，二货也没怎么在意，仍然激情盎然地把剩的饭菜扫了个精光，喝完汤，一口大气啊的一声比马杀鸡还舒爽。
吃饱喝足，快乐似仙，槟榔加烟，法力无边，二货于是拿起裤兜里的前大门点燃，一边斜着头，嚼着槟榔，抽着香烟，心中突然想起了，黑人抬棺神曲，不由自主的身姿跟着扭动起来。二货想一想今天又是完美的一天，不仅结识了几个兄弟，还行善积德做了好事，奇得一个木令戒指，只是回酒楼不免又要吃些主管的力擘敲和辱骂，然而二货的口头禅焙，焙火从口中一出便把烦恼抛得远远的，骑上自行车，吹着口哨，便回了酒楼。
第二日五更天，天空刚刚泛起灰色，二货便拖着摇摇晃晃地身躯准备去菜市场拉菜。虽然昨天晚上二货被主管好一顿打骂，但是老油条般的二货随后又神之一憨，尴尬一笑地嘿嘿几声，只是吃了些皮肉之苦。二货事后反而要秀一下自以为健美壮实的肌肉，以示并无大碍的疗慰，加上几句口头禅焙，焙火一出万事大吉。
二货并没有意识到木令戒已和他的食指溶为一体，只看见淡淡的一小圆形灰棕色木令戒套在手指上。
就在二货装好菜，准备返回，哼出踏着我心爱地三轮车，永远不会堵车的时侯，一个距离二货五米左右的流浪田芫狗和二货的眼神相撞，二货忽然听到田芫狗开口道:＂看什么看，信不信老子咬你啊？这是老子的地盘。＂
二货揉了揉耳朵，以为是做梦呢，随口瞎回话说:＂你咬我，我咬你，又怎么样，你有没有咬伤过人？哼！＂
田芫狗子突然暴怒向着二货冲来，还狂吠说:＂二货，休逃。看咬！＂二货猛地踩着三轮车飞似的骑跑。好在田芫狗子只追了二十来米，便停住了。二货回到酒楼，对刚才发生的事情不知所然，唯一他能理解的便是如果不是妖怪，那么就是外星人。他觉得此事甚为重要，于是向主管禀示一番，主管一顿打骂:＂妖怪是吧，外星人是吧，快去把菜清理好，没理好，不准吃饭。＂二货心有委屈地嘀咕道:＂言说又不信，不信又打我。＂随后一边清理菜，一边焙，焙火以消除心中的郁闷。
自从二货听过田芫狗子说话后，奇怪的事情接二连三发生，不是酒楼的植物发出噪音影响二货正常工作，就是天空中鸟儿些胡言乱语的在聊天，让二货不知所措。
渐渐的越来越严重了，二货时不时的对虫蚁讲起了话，还和街道上遇见的鸟儿猫狗聊几句。二货也开始有些适应，并不觉得有多怪异，但周老板和酒楼的员工开始害怕担忧起来，怕二货做出什么骇人的事。周老板思来想去，吩咐主管先让二货做一些脏活，给二货一番丐帮打扮，再骗二货到广咩省第二流浪人口精神管理中心去收货款，然后把二货留在管理中心，主管从另一个大门出来，开车回汕南酒楼。而周老板用匿名电话打管理中心管理科报料说:＂看见有个精神异常的流浪汉跑进了医院，你们要注意安全，刚才他在街上差点打人。＂随后挂了电话，周老板心想自己也算是仁慈有加，大善而为，等几年二货如果病好了，再借资他回老家，免得他现在回去反而成为一种负担。
就在管理科派人找到二货时，二货一身脏兮兮的正杵着窗户看里面漂亮的护士姐姐工作呢。管理科人员于是问二货:＂你是谁？干什么呢？＂
二货倒也没思索，坦诚说:＂我是二货，我来收钱的，也就多看了两眼小姐姐。＂
结果二货被带到一个医务诊断室，他还以为医生真给他结钱，便坐下等着，而身后两位保安大叔怎么有些不面善呢。
不一会，一个体态略微发福了的老者，穿得洁白的大褂从门外进来，坐在二货对面后，右手拿起笔，左手推了推眼镜，问道:＂你叫什么名字啊，家住那里啊？小伙。＂
二货不自主的把双手放在双腿膝盖处搓着，半笑似的说:＂我叫二货，主管让我来收钱的，不知你们钱备好了吗？＂
老者医师习以为常地轻言说:＂那有人叫二货，你真名叫什么？＂而这时诊断室的窗户上医生养的鹦鹉对着二货叫道:＂二货，二货，你到底叫什么？＂
二货听后对着鹦鹉神之一憨，尴尬一笑地嘿嘿打招呼，回答老者道:＂大家都叫我二货，我当然叫二货。＂
鹦鹉对着二货说:＂你今天出门照镜子了吗？吃了药吗？＂
二货对着鹦鹉说:＂像哥这么帅，这么有气质的，不用照镜子，天生英俊像。＂随后把头发向后一抹。
＂丑八怪，唉唉唉，丑八怪，唉唉唉。＂鹦鹉嘲笑起二货。
二货假意伸一只手抓向鹦鹉，一边说:＂信不信，给你起锅烧油，毛拔光，唉唉唉，唉唉唉。＂而身后的大叔制止了二货的动作，二货笑着说:＂开玩笑，我和鹦鹉开玩笑呢。＂
老者医师把一张上面写着精神异常，幻听臆想症，先观察一周的单子拿给保安，而后又让保安带二货去一楼综合诊治疗理部。
二货觉得不可思议的莫名其妙的被保安和护士姐姐关了起来。刚开始还撕心裂肺地嚷喊几句:＂放我出去，周老板来救我呀，我是二货。＂但是隔着铁栏杆能这么近距离看着漂亮护士小姐姐，二货心神又开始荡漾了。
也就才一个晚上的功夫，二货就和同房间的十来号人混成一片，不分彼此。正所谓二的人在一起，他们的快乐加倍增多，二的快乐超乎你的想像。二货还混了个副帮主，一天天得瑟的乐不思蜀。
经过医师们二周来的诊断观察，最后商榷二货精神异常确诊，改为二阶段放养治疗。就这样，二货被带到另一处散居室和很多人待到一起。白天到院落活动活动筋骨，晚上又回室内看看电视，唱唱歌。二货从来没有享受过这种饭来张口，衣来伸手，白天玩耍，晚上潇洒的生活，时不时的还可和漂亮护士小姐姐侃大山一通，现在觉得十分的惬意。最不好就是医生护士安排的卫生常识和精神意识认知等学习，还有那苦了吧唧的小药丸。
待久了没有新鲜感的二货，逐渐的和虫蚁老鼠，蟑螂蜻蜓聊的火热。还用美食和老鼠做交易，要老鼠偷护士姐姐姐的贴身物来慰籍自己的相思之苦，可老鼠用了两个晚上却偷来一只略臭的男式袜子，深更半夜没仔细看的二货，还搂着睡了半宿。
没有烦恼且平淡的日子就像流水一样，抓不住。一晃一个多月过去了，二货在流浪人口精神管理中心的一切所作所为都被监控的医师们看得一清二楚，于是医师把二货的一些特殊情况向上面报去。
特安局建局半周年，许多反映上来的特殊事务需要特安局调查处理，工作量繁重，有些事由一查，才知道是子午虚有，以讹传讹，白白浪费资源。正是需要招贤纳士，二货的特殊情况赵局长仔细看了二遍，决定派香辣女神和赤胆侠去实地研究查看。
香辣女神和赤胆侠也了解了二货的一些基本情况，从报送上来的资料还无法确定二货是不是天选之子，身赋异禀，所 以必须亲自去证实。
但就二货目前所经历的境遇，香辣女神和赤胆侠表示十分同情，认为二货的人生真的有些悲苦，在去到医院前一直以为二货在众生中活着，会孤独的像个怪物。然而来到医院，亮明身份后，随着医师来到患者休息室，看见却大为惊讶，没想到二货带领着众多患者一边看电视音乐节目，一边轻声的胡乱地唱着英文跳舞的猴子，虽然口中唱出极不着的调，但整个人陶醉的表演不亚于专业演员。
就在二货半睡半醒言复言，似睁似闭缝隙间，一个天仙般的女子的身影片刻挤满脑袋瓜子，只记得一句此女只应天上有，人间难得几回见，顿时睁大眼睛，生怕少看一秒，众患者也都精神倍增，神采奕奕，连多年坐轮椅的大叔也摇晃地挣扎站了起来，而二货看见香辣女神，瞬间身体的男性荷尔蒙分泌了十斤似的，充满了来吧，展示的雄心壮志，唱歌的声音突然浑厚且成熟了起来，但唱跑偏调的歌就像酒醉的胡蝶。
随着医师把二货招呼出来，让其跟着香辣女神和赤胆侠来到了一处只有桌椅的单间坐下。
只见二货一直盯着香辣女神看，还时不时憨笑两声，而赤胆侠打开录制三D影像的手提电脑，开始了问话:＂看这里，这里！＂
二货稍有不满道:＂别以为长的帅我就会怕你。＂又对着香辣女神说:＂小姐姐，仙女呀，好美呀，你找我有什么事吗？只要你说，我一定舀汤捣火，再来一碗。＂
香辣女神只是轻轻抿笑说:＂看摄像头，我们是来帮你的。＂二货瞬间变成小孩子上课专心听讲的坐姿。
经过赤胆侠和香辣女神的多项知识测试，可以肯定二货的心智基本在十来岁左右，一个偏健实的成年人身体里住着脑心智力十来岁的孩童，着实极不协调。随后从外面的车里拿出准备好的一只信鸽和警训比特犬进了房间，香辣女神先把鸽子笼罩打开，对着二货说:＂你看的出这只鸽子想要干什么吗？＂
二货随口说:＂简单。＂而后对着鸽子轻言道:＂白鸽，白鸽，昨天睡得如何？今天你想干点什么事呢？＂
白鸽斜看了一眼二货，扑棱两下，舒展了一下说:＂你管老子干什么？奥利给！＂
二货把原话对赤胆侠和香辣女神复叙了一遍，赤胆侠仍心平气和的只是轻轻叹息，而香辣女神用手戳着二货脑袋说:＂叫你问鸽子？奥利给，给谁加油打气呢？你接着和鸽子谈说。＂
二货对香辣女神的话那是言听必从，霎时间信心倍增。对着鸽子讨好的轻声说:＂白鸽，只要你告诉我你要去做什么事？我就帮你的忙。＂
白鸽来了兴致对着二货一阵扑腾说:＂你打开笼子，我就告诉你！＂
二货伸手去打开了笼子，把鸽子放在桌子上，而这一切也在赤胆侠和香辣女神的测试范围之内，所以也就没有阻止，而在众人还未反应时，鸽子对着一个没有关闭的窗户飞去，直向天空，同时还对二货说:＂拜拜了，我回总部看我老婆孩子去了。＂
香辣女神望着挥手的二货，准备用力好好戳下他的脑袋瓜子，赤胆侠却抬手止住了香辣女神，二货一扭头看见这一幕便对赤胆侠说:＂帅哥，放手，让我来。＂
赤胆侠压下香辣女神的手，对着二货说:＂鸽子也自由了，你还没有自由，难道你不为自己考虑一下，认真起来，活出自我的价值。＂
二货似懂非懂道:＂对的，帅哥，鸽子都回总部找老婆孩子去了，那么我也要找老婆生孩子去。＂一边说一边把眼神转向香辣女神，但一触碰到香辣女神那火辣的目光，二货就怂的拉低了头颅。
紧接着赤胆侠放开了比特犬，任由它在屋里嗅来嗅去，对二货说:＂只要你能和它对话成功，告诉我们，我们时常唤它的警犬编号，你就有机会进入特安局效力。＂
有着肌肉横暴，块头超常的比特犬，一般人看见了，腿肚子直打哆嗦，而二货思维就是不一样，上去就是一个狗撒尿的姿势向墙边摆弄，像要宣誓地盘似的挑衅。而比特犬毫不在意撇了一一眼，并且对二货说:＂就这？就这种地盘，老子可看不上眼，赏给你。＂
二货接过话说:＂那是，大哥一看就是豪门贵犬，雄姿飒爽，不是凡狗呀！＂比特犬从没听过有人给于它如此高的赞誉，不自觉的昂首阔步起来，而二货紧接着一番马屁拍得比特犬感觉知己难得呀，当下要与二货拜把子，让二货认它当大哥，教他狗刨骚，有狗粮一起吃，有狗窝一起睡，生不同裘，死要同穴。二货打住了比特犬的言语，一边搂着比特犬身子，一边摸它的头说:＂好了，兄弟，言不在多，深情就行。你把你工作的单位与编号告诉我，我好随时找你去玩。＂
比特犬坦言道:＂那好，我在特安局后备警用训练部比特战犬营2029号。是兄弟，就来找我。＂
二货牵着比特犬，慢慢地走向赤胆侠，把绳子递给了赤胆侠，并把对比特犬所了解的编号以及包括生活习性全都告知了赤胆侠。赤胆侠和香辣女神有些吃惊和喜乐，虽不能作主确定二货成为特安局后备人员，但可以带他去特安局总部训练，等待最后的审核是否能成为一名合格的特安局人员。
二货就这样跟着赤胆侠和香辣女神向庆都市的特安局总部出发，一路上到也用二的本能逗得赤胆侠和香辣女神捧腹欢笑，只有几次因荷尔蒙分泌过多，本能的驱使下二货做的犯二的事惹到了香辣女神，结果没有一次吃到好果子。
有一次，二货屁颠屁颠的跟着香辣女神去卫生间，被香辣女神一巴掌扇的差点晕倒，事后还说:＂你好辣呀，我好喜欢！＂也有一次，三人找到一个不太好的旅馆，可只有一间房了。女神命令二货在门口的条椅休息，让赤胆侠帮忙修调一下淋浴器。当赤胆侠出来时，二货看见香辣女神只裹着浴巾，顿时热血沸腾，对着赤胆侠拍拍手臂说:＂队长你真快真好，你好了，该我了。＂说着就向房间里冲，结果和香辣女神奋力关的门相撞，顿时鼻血飞出。还有一次，赤胆侠和香辣女神拖着馋睡的二货去晨跑，跑完结束时，香辣女神满头的汗水顺着那额头，流过小巧的鼻梁滴入尘土，二货痴痴的本能地用手接住几滴香汗，趁着香辣女神还没来得及，便一吸而尽，还说了一句:＂嗯，真香。＂而香辣女神又是一个巴掌伺候。虽然并没有改变二货对香辣女神的贪恋和痴迷，反而二货的口头禅焙，焙火比以往更欢实勤快了。
二货到了特安局总部后，经局长批准，让赤胆侠对二货进行体能，格斗，枪械等最基本的知识进行学习和苦练。而二货操控运用木令戒的意识则由香辣女神来负责教习。几周来的磨练，让二货身体倒是健壮了一些，只是香辣女神教二货如何屏气凝神，用意念关闭和开启木令戒的异能，进展得十分缓慢，二货总说:＂你在教我静心，可是你这么美，我怎么才能静心呢？＂因此二货每次静心练习都会不同程度的幻想到和香辣女神一步步步入婚姻的幸福殿堂，甚至连孩子的名字都起了一大堆，才静心一会就哈哈哈的笑起来，因此不少吃香辣女神的拳脚，二货不但不反感，反而非常愿意享受这暴打，这就是又贱又二，十分快乐。
这天上午二货刚静心练习完，脸上多处淤青外加一只熊猫眼，这肯定又犯了荷尔蒙的二，被香辣女神给收拾成这样的，既使这样也不妨碍二货一心想给香辣女神当舔狗。这不，在办公室，二货温柔的给女神捶肩，说道:＂力度还行吧，女神。＂
香辣女神说道:＂加那么一丝力。＂这时，赤胆侠进来了，香辣女神叫二货给队长捶背。
队长赤胆侠坐在旁边对站着的二货说:＂别，二货，你别浪费力气，别听女神的话，叫你服务这，清洁那。＂
二货不高兴了说:＂哦，队长，你想抢我的舔狗的位置吗？你当不上舔狗就来抢我的位置，这太不仁义了吧。＂
赤胆侠一脸无辜地说:＂我用得着抢舔狗当？我本来就是，好吧。哦，不对。我们本来就是郎才女貌，用得着抢。谁你舔狗的位置。＂
二货听了这个郎才女貌有些酸了便说:＂什么郎才女貌？香辣女神是全国人民的女神，全国人民同意了吗？就，就郎才女貌了，证领了吗？酒席办了吗？房子彩礼准备好了吗？买宝玛莎蒂了吗？就算结婚了，也有可能离婚？因为我觉得你们不般配，你看哈？一个爱吃辣，一个不吃辣，这，这怎么能生活在一起呢？是吧？＂
香辣女神只觉得好笑便哈哈哈的笑了起来。赤胆侠尴尬的说:＂当我没说行吧。你不是一般的二，你是二的不一般呀。过不了多久把我也带沟里去了，到时候我就真成了舔狗。两个哈巴狗天天跟在女神后边，不成局里的笑话。我们是精英，我先去训练室了等你们过来训练，你们下午还要训练吗？＂说完起身离开办公室。二货借口还要学习写文件就不去训练。
二货觉得注定要当舔狗，不如就当香辣女神的舔狗，反正舔狗舔谁都是舔，万一成备用轮胎呢，不就赚大发了，不觉又神之一憨尴尬的笑出很低的两声嘿嘿，他不知道他光有他所谓的祖上朱八戒的心，却没有朱八戒的命。更合何况朱八戒是一个游记中虚构的人物，可是二货并不这样想，他认为朱八戒是他祖上而且都是真的，这就是为什么二货的快乐很简单。
希望:人人都快乐每一天，欢声笑语满人间。
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