她带着我 骑单车去了 环岛 还是比较舒服滴
还是这种在地面上的活动比较适合我
那天我们用的是同一个蓝牙耳机嘛 我左耳 她右耳 听的同一首歌
我还是比较喜欢这样一个场景啦
可能对我来说 有那种属于电影的画面感吧
焦躁的心 也算是沉浸了下来
我们骑到了一个沙滩边上 那个地方 可以看大海
到的时候 也不早了 快五点了
我怕水 所以我就坐在旁边 静静的看着她 一个人赤脚踩进大海里去戏水
坐了也没久 天竟然黑了 她也玩累了 坐在我身边
看着远方 很安静 和往常的她根本不像是一个人
可能是夜晚降临 情绪突然上来了吧 在这样一个岁月静好的环境下
看着她的侧脸 不禁流露出了一丝感慨
就像有一句话说的那样：
“喜欢是红着脸的 但暗恋是红着眼的”。
有些时候总在对着自己说对她的那种感觉称不上是喜欢，
但是等到她和别的男生在亲密接触时 心里的刺痛感还是会不自觉
让自己去感受到一种莫明其妙的痛苦 其实我也想过一个问题
她对我是什么感觉呢 是喜欢 还是不喜欢 是哪种喜欢？是那种喜欢嘛？
过了几天又会觉得这些想法好像 都只是自己的自作多情
她的某些快乐也是在没有我的时刻呀 所以我想 她对我的感觉更多 是后者吧
坚持再久 到最后 也不过是一场 空欢喜 罢了
她安静下来的样子 确实比平常 好看很多 像一颗月亮
而月亮不知道她的恬静皎洁 甚至不知道自己是月亮
她朦胧地看着隐去的云儿 却不知道云儿也在围绕着她
她的心事好多啊 而我的山海 好沉啊
十一月的第一个周末 是我的生日
等了很久 很久 她来了吗？她没来 当我以为她没来的时候 她来了
晚上 八点 我借了朋友的车 去高铁站接她
反正我是不知道 她那么晚了还来干嘛
见到的时候 她一直跟我说对不起 说有事情耽搁了
其实我无所谓啊 这本来就是我的常态而已 但是她好像很在意
可能因为是少数 她为我许下的约定吧
这次应该称得上是约定了而不是妄想
至少她来了 只不过 稍微晚了一点
我来接她之前 我的室友说他们很羡慕我
羡慕我身边有这么一个女孩子陪了我这么久
但他们不知道 我想要的东西可不止 陪这么简单
她到的时候已经很晚了 蛋糕估计都买不到了 她显得有点自责
我倒是无所谓 我也不喜欢吃蛋糕 我想解决的是 她今天晚上住哪里呢
她好像突然想到了什么 站在我面前 很正经的说
汪汪 我想占有你二十岁最后的三个小时
说实话我当时被她这句话震惊到了 可能是我多想了吧
接下来的事情说来也挺可笑的
她带着我去了一个KTV开了一个到凌晨四点半的包厢
我估计我有两三年没有去过这种地方了
不过确实 感觉还不错
夜晚的人类总是格外的清醒
正如她唱歌的声音还是像以前一样难听 虽然我也没有好到哪里去
但是就在那样一种灯光渲染 声音渲染的环境下
会让人产生一种错觉 那种错觉特别像是 清醒的沉沦
周董这个人真的很奇怪哎他的有些歌听了想哭
但是有些歌听了就会不自觉的开心起来
而这种开心就会让我不自觉的看向她 想起我跟她之间的关系
用周董的一句歌词来说就是 我喜欢的样子她都有
换句话 也可以是 我喜欢的是她的样子
不过在暗地里说了已经几百遍的那句“我喜欢你”
最终也因为内心的胆怯被扼杀了
我陪伴她度过了成长 度过了荒唐
好像是提前透支了人生中在一起的时光顾忆转头问我
我们俩的合照呢 哦对 我们俩没有合照
我不喜欢拍照 从小到大 现在也是 我唯一的几张照片
除了毕业照应该就是小时候被妈妈硬拉着过去拍的儿童写真了
而正当我沉沦在过去的时候 她已经把手机 放在我的脑门上了 来 笑一个
随着快门发出的清脆的响声 我和她之间的合照 就这样 被她保留了
在沉沦过去中 时间过得很***个小时 过去了 生日 结束了
我脑海中 突然浮现过王家卫电影里的画面 对她说 不如去车里坐一会吧 她说好
我把车停在了路边 摇下了车窗
车的正对面 有一家餐馆 叫做西站家常菜
餐馆的旁边有一盏路灯 泛着刺眼且微弱的光
我问她想听什么歌 她说 听你喜欢的就行
网易云不是没有周董的版权嘛
所以那个时候 我听周董的歌都是用咪咕的
后来才发现 原来Eason的有些歌也在那里面
那天放了一首 2010年陈奕迅演唱会版本的单车
我们俩都默契的没有说话 放完之后 她开口说她今年想回家看看
我并没有觉得惊讶 因为 她早就该回来了
快放寒假那段时间 我们俩开始计划回家的行程
主要是她一个女孩子太不方便了
所以 我得先去找她 一起回家 完美的充当了一个工具人的概念
我们到家的时候 我爸冲出来 那叫一个快啊 跟亲闺女回娘家一样
记得上一次 她来我家 好像也是这样一个场景
把我一个人驻留在原地 哼 不生气不生气 习惯了习惯了
妈妈备的还是我们俩喜欢吃的菜 跟之前一模一样
因为到了冬天嘛 是真的很冷
南方冬天的冷 那不是物理伤害 不是出护甲就能抗的 那是真实伤害
你出日炎反甲兰德里再加三件狂徒都没用
南方的冬天不是靠羽绒服度过的 而是靠一身正气 死扛过去的
吃完饭 我们出去逛了逛 回顾了一下童年时光
小时候那座石桥呢 已经拆掉重建 甚至都已经建完了 就快通车了
可能是我的性格原因吧 看到这些场景
就会不自觉的沉下来 去思考一些 毫无必要的事情
也许在别人的眼里 会显得特别特别的矫情 就像
在顾忆的眼里 她嬉皮笑脸的说 怪不得你爹给你取名叫顾惘呢
这么怀念故往 那你回得去嘛 往事只能回味啊 知不知道
那一刻 我突然意识到 我们是两个世界的人 我怀念着过去 而她 向往着未来
不过这也不是什么大问题 毕竟我的世界
有那么一扇来去自如的大门 是只属于她一个人的
我此刻才清醒的意识到
我对她
除了故作姿态的勇敢
剩下的全是欲盖弥彰的喜欢
大年三十那天 她父母也回来了 年夜饭 是在我外婆家里吃的
饭桌上有被调侃到 年纪也不小了 可以找对象了
大人们也真是够奇怪的
好像理所当然的过了那个二十岁的时间点 我们就不再是孩子了
顾忆说 她想看烟花 确实 在光污染的城市里
已经很久 没有见过那种纯净的烟花了呢
不过还好 我们的乡镇没有高楼大厦 也没有足够污染眼睛的光源
似乎过了这么多年 放烟花的习惯还是存在啊 只不过是在少数人的手里
饭刚吃完没多久 就已经有人家 开始放烟花了 我和顾忆两个人 上了高台
平视过去 一排充满生活气息的楼房 耳朵里听到的是烟花 冲向天空的声音
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