前言：
亲爱的L，今天依旧是雨天。狂风暴雨席卷着我所住的小城市，已经连续下了一星期雨了，雨可真是让人展开想象的东西。我在这个你曾经生活的城市写下一封又一封信，不问前路，只想和你走下去。
正文：从小时候一起玩耍的场景到如今的不知他乡的年龄，不知你的准确位置，但我还是想把这封信写给你，寄给你。从前的车马很慢，一生只够爱一人。或许信是唯一可以表达我情感的东西。
大大小小的雨滴打在车窗上，雷声轰鸣，天色渐渐暗淡下来，整个城市都进入了风暴的席卷中。我坐在车里，双眼无光，不知在想着什么，我驶着车离开下坡。车上挂着一个精巧的洋娃娃，摆着一个熊的摇头装饰，这一切都是L说我太高冷了，要增添一点活力而为我添置的。我仍记得你说这句话时脸上的表情，甚至可以深化到你的眼神里，那骨子的散发出的温柔给我的暖意。现在的我却找不到你，我翻遍每一个我们去过的地方，再也找不到一个叫L的人，或许我们并不见过面，但那心痛的感觉却在无时无刻告诉我曾经有过这样一个人活在我的生命里，如此鲜活，以至于他的离开能让我如此心痛。
车窗外的雷电轰鸣的声音却不曾引起我的注意，我获得了你的消息，在一家精神疗养院，你曾在那里去见过一个人。我很想问问你，是什么可以让你放弃与我倾心交谈，是什么让我的感情沦为平淡。我将车驶进了地下停车场，下了车，一身疲惫。进入电梯，那种失重感，另我头晕目眩，我靠着电梯滑坐下，抓着身边的扶手，我仿佛可以看见你的身影，十分朦胧。我想要抓住你，你却如同烟雾飘走了，或许我该见见心理医生了。我并未回家而是乘坐电梯又来到了地下车库，取出车内的洋娃娃和摇头小熊回到家中。
音乐环绕着我的公寓，我将那架阿尔卑斯的木头制成的小提琴放在书房。这是一个两层的公寓，冷色调的装修可以让我很快就冷静下来。一些串绳从房顶垂下来，大开的黑玻窗户并没有关上，风灌进来，吹得串绳上的一部分风铃泠泠作响。我坐在通往二楼的楼梯上，思考着一些事情。
三年前，我被查出患有人格分裂症和双相情感障碍，在那里，我第一次感觉到内心的燥热得到平静。一个人坐在房间里，翻看着朋友送给我的反乌托邦三部曲，边看边做书摘。从护士站拿到刚刚刊出来的医学杂志，我从小就有一个梦想，就是成为医生，亲眼目睹弟弟死在我眼前，那种无能为力的感觉我不想再经历一遍。我拼命的学习医学，想要留住那些本可以获得幸福的人，让他们在这个五彩斑斓的世界上好好的活一遭。
我好想你啊，L，我把诗写给你，我写的每一首曲子都是给你的礼物。我翻开搬家一直形影不离的纸箱子，扑面而来的尘灰唤醒我尘封许久的记忆，画面如一张张已发黄的胶卷在脑海里高速的运转着，试图把当年发生的事情展现给我看。
一个小女孩抱着双腿坐在飘窗上，双眼尽是疲态，可她嘴角却有着微微可察的笑容。眼前的风景是一层层的夕阳余晖尽洒天空累积而成的美景，我想到了，这个地方我曾经来过这里。我在这个乡村别墅门前种过花，百合，满天星，向日葵等等。我向医院提交了辞呈，我想找到这个地方，在我记忆中曾经出现过的东西我却不知她在哪里。我收拾好了行李，最后一次在这个公寓里细细的回忆我在这个城市的十九年。这里的每一面墙都有不同的风格，每一次回忆都会给我的大脑带来阵阵痛感，我知道我在强迫大脑回忆那些看起来似真的东西。
我翻开了每一年的日记本，一共十本，一年一本，从我开始写日记起。
——今天是13年的春天，诗人说春天给人以生机勃勃的复苏感，而我却觉得有点难受，是那种心如刀割的感觉，深深的刺痛着我的感官。我细心的养着花，医生建议我身处大自然，去感受生命的气息。我便获得了很多技能，比如种花，煮咖啡，拉小提琴等，世间万物无不在向我展示他们的魅力，而我却无感。
——今天是18年夏天，夏天果然是十分燥热的。我在商城二楼食品区看见了一个男孩子，推着购物车，手里拿着食材，那个男孩子很帅，感觉浑身散发出荷尔蒙的气息。有点心动呢，他还朝我笑了。
——今天阳光明媚，天气正好适合出行，背着相机包，在我读大学的城市寻找美景。我穿着一件黑色大衣，短短的黑色卷发，戴着黑色的画家帽，一双马丁靴。不笑贼显得十分高冷。我对我今天的装扮十分的满意，我看见一个个小小的萝卜丁的小手牵着年轻的爸爸妈妈的大手，真的十分治愈。真想有一个像洋娃娃一样的女孩子当女儿，我就可以给她穿各种可可爱爱的小裙子。19年10月16日
......
我将日记整整齐齐的摆在收纳箱里，甚至连纸角被卷起来的棱角也被我一一的压好，此时的时间已由下午一点到了日暮的降临。我想把东西都收好，来日搬走。我的衣服虽然很多，但都是我的心头之物。我一件一件的折好放在箱子里，带好准备好的东西后天出发。去寻找记忆里的东西。
简单的解决过晚饭后，我穿了一件简单的却又很夸张的大摆裙子沿着海边慢慢的走着，海风轻轻的吹过，舒服极了。坐在沙滩上，蓝眼泪在海风的拍打下，闪闪发光，十分招人喜欢。我将我的生命归于自然，正因为我的生命是自然所赐予，它教我明白生命中出现的一切东西都有其发生的自然规律，太多太多的伤痛刻骨铭心了，以至于其他的小伤口已经不痛了。
叮叮当当的声音在这安静的时刻尽显突兀，原来是我挂在窗前的洋娃娃和小熊风铃啊。因为临近海边的小区，并且我的二层公寓面朝大海，不时有海风吹来，吹得它们泠泠作响。只不过我好像从未打开这扇窗户在有风铃的时候，也就忘记它也是会响的东西。那洋娃娃十分别致，是我在德国的中古市场买的，长长的睫毛一动一动的十分惹人喜爱，她配的是一件小时候我妈死活不给我买的格裙，这也是我买下它的原因。那只一起挂着的熊是我最喜欢的一个摆件，因为他不知道你经历了什么，他只会对你笑，试图把快乐传达给你。我将他们绑在一起，下面再加上一个大大的铃铛，就被我挂了起来。
我收到了一封邀请函，是那位小提琴家给我发过来的，明天是她的生日，想请我为她拉那首《下雨的时候》。我答应了。
我选择了一件十分温柔的裙子，带上那把胡木提琴，就前往了她发给我的地址。那里并非十分热闹，但却显得十分温柔，那是她亲自设计的房子，有一个花园。因为在乡下，后来才得知那是她丈夫的故里，她说想离她丈夫更近一点。很多人劝她放弃这段感情，再寻找一段更美的爱情，但是她一一否决了。她坚持着她想的，永不后退。
花园被收拾得十分美，种上了高低不同的花，放上了欧式桌子，摆了很多好吃的甜点。我们一起切生日蛋糕，一起去逛街，她可能真的被治愈了，但她放不下的仍是那个待她十分温柔的大男孩。音乐或许真的可以救人，那曼妙的音乐的确惹人心颤，连路人都可以沉浸在音乐中，享受音乐带来的快乐。
或许，我也可以寻找见救赎我的东西，把我从深渊，从泥沼中救出的东西。快乐这样美妙的东西，不要很多，一个就好。是可以让我受尽委屈，受尽挫折仍然期盼，仍然感动的东西，能够陪伴我经历山川湖海，日月星河。
我拖着简单的行李前往机场，飞回我童年生长的城市。我的父亲是一个工程师带我和妈妈前往非洲旅行，遭遇了绑架，我躲在角落亲眼看见父亲为了保护我倒在了血泊之中。从此变落下了头疼的毛病，会忘记很多不美好的事情。父母给我留下了很多钱，我不工作也能够生活的那种，可我却再无父母的陪伴，三年未开口说过一句话。跟着姑姑来到了我现在待的城市，好像对故里的记忆少之又少。
望向机窗外，白云的移动使得她们形状变换着，时而摆着造型，时而好像被一股强大的力量吹散了。
那首音乐在我耳旁响起，只有我一个人可以听见，可能这个城市我不会再待了，我要离我的父母更近一点，感受她们的呼吸，那是永恒不变的温暖。
海浪打湿白裙，试图推我回去。
23年11月2日 于机场候机室
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