来自L的回信 关于你的来信 一只红皮鞋

你是否记得橘色的午后,有着温柔的阳光和我们最喜爱的下午茶。在我们被成为蓝色盒子的地方,那里没有约束,多的只有我们对未来的想象。

我们把一些东西放下,又拿起一些东西,总之从未轻松的活过,恐惧总是有力的抓住我们的心,支配着我们。我不知道怎样继续走下去才能走过漫漫长夜和无尽的黑暗,我以为我可以战胜,现实却要给人当头一棒。

我们都来自于现实生活的伤害,出于保护意识我们一次次的逃避,我很希望当我战胜这些困难的时候。我来自自然的馈赠,或许只有把我置身于我出生的地方,像孩子一样寻找着母亲,我受伤的心灵才会得到一点点的治愈。如果可以,我想说,如果有的人不配做父母就不要争着当。

我从未向别人提起过我的过去,这让我觉得我是在乞求别人的可怜,我的骄傲不允许。貌似对你是意外,我清楚的记得我把这些事情告诉你时你的表情,惊讶爬上你的脸庞。我的父母亲手害死了我的弟弟把我逼成躁郁症还有自闭症,甚至于还有人格分裂症。

我把这些事情写在这封信里。

我有一个不幸福的原生家庭,我的父亲和我的母亲他们并不相爱。他们的婚姻源自于一场意外,我的父亲有他挚爱的人,我的母亲也有,但都不是彼此。我是造成他们不幸福婚姻的原因,他们互相记恨彼此,却还是把我弟弟生了下来。他们对我们不管不顾,我的童年是在争吵声和皮带撕裂的声音中度过的。

我的母亲是一个不向现实屈服的人,她不会向传统婚姻屈服,她追求浪漫的爱情。虽然她打不过我的父亲,她会砸东西来宣泄她的愤怒,甚至虐待我们以发泄自己的愤怒。而他们的婚姻也仅仅维持了七年,在我外婆和爷爷离世便离婚了,各寻他爱。

而我,是在逼迫的现实中出生的,我的同学说我是没有父母的孤儿,说我没有家。是的,那样的地方我从未称之为家,我的家长会从未有人出席过。我清楚的记得,五岁的我,在大雪中等待我的母亲和我的继父出席元旦晚会。我从开始到结束,整整五个小时,等来的是一段长达五秒的电话。从此,死的是心,凉的是血。

我逐渐变得暴怒或者沉默不语,我只会沉迷于自己的创造,甚至我会假想一个朋友会陪我玩。你是我生命中划过的一道光,耀眼无比,是我唯一的朋友。

你知道你拉小提琴的样子吗?就像一个身患疾病将死之人突然燃起了生命希望的样子。我喜欢你的曲子《下雨的时候》,它是一个个生命音符跳动的样子。可如此热爱音乐的你却选择了医学,我不愿你被生活为难,但我却什么也做不了。

话已至此,便无话可说。只愿你能将平淡的生活过得快乐无比。

我是一个没有勇气的人,一个满腔热情被冲淡却愿意一直平庸的人。

PS:勿念

来自莫里斯安小镇

分割线————

当焦躁不安成为主体操控情绪时,便不再长久。

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