一

伴随着婴儿的哭啼声，一个新生命诞生了，或许这会是一件好事情。陈义国是我的父亲，田晓霞是我的母亲，我叫陈诚是一个软弱人，我也不知道自己已经活了多久了，或许我的诞生就是一个鲜明的错误。

3月17号，今天是阴天，我喜欢的阴天，终于没有太阳了，雨水与我的灵魂交织着，成了思念和牵挂，我想起了我的异地恋女友，这让我感觉自己不再是一个人，但这种感觉并不好受，我需要承担两人份的责任，以及金钱和压迫。我躺在沙发上，看着电视上一如往常的播放着无聊笑话，这一切郁闷极了，我想干点什么来显得自己是有意义的，于是我打起来游戏，但终于还是不如意，我竟然妄想从虚幻中取悦自己，真是可悲。我从沙发侧身摔下时的疼痛让我清楚的感受活着，我似乎除了自我封闭就毫无办法，我无法把自己的情感寄托在别人身上，我是失败的。电话响了，是我一个好事的朋友于景岚打来的，如往常一样的询问我的近况，嘘寒问暖之后就是让我出去散散步，我并不想完全不想，外面的世界就如同地狱一般。曾经的我磕磕绊绊的探求这世间上的一切的一切，到了头发现自己空活一场，都没了意义，我的存在被否定被遗忘，我现在就如同下水道的老鼠苟活着。但不可避免的是我不得不出门，我也是人需要吃饭睡觉，有时候我觉得这些很烦琐，结果这就是我活着的证明，被世界遗忘就是这种感受。我还是换上了衬衫长裤皮鞋，刮掉了留了半年的胡子，为了让自己精神点我还为此洗了脸刷了牙，慢慢的下了楼，走到对街的小饭馆。:“老板还是一样的青椒肉丝炒饭”。“好嘞您稍等”，老板的热情让我错不及防，我怀疑他是为了得到我身上或精神上的某种东西才如此献殷勤，谁知道呢。我干等了五分钟，只有那个钟验证了五分钟过去了，以及我，我去冰柜拿了瓶可乐，毕竟没有人不喜欢享受，我也一样。

现在已经1点钟了，我要去银行取这个月的救济金了，这里的救济金是指我父亲每个月都会无偿的往我银行卡打五千块，我是寄生虫，不孝子，但我确实是靠父亲给的这些钱才活到现在，真是失败，我并不是没有赚钱的能力，只是有说不出来的缘由。取完钱了之后我去了距离不远的永佳宾馆，我虽然有租房子但因为个人习惯我不太愿意把自己的房子腾给别的女人，特别是床。我拨打了个没试过的女人，希望能给我些另类感受。我洗完澡刚好人家也来了，又要在那万人用过的棉床上放荡一次。**和灯光让我想起了情感这二字，在我眼里我是没有错的，我正确的通过某种手段发泄了自己的情感，但换位思考或许又有错误，是伦理上的错误吧，我不想再思考，只是快点沉溺，快点麻痹自己，这样就不需要想了，**声充斥着整个房间，半个小时过去了，我气喘吁吁的感叹着终于结束了，我收拾好衣物，退了房间，又回家去了。

我睡了一觉醒来已经六点了，或许我真的要好好休息了，我的肉体太疲惫了，慢慢的慢慢的昏睡过去。在梦里我想着，或许我会变好呢有希望呢，果然是做梦，我根本没有基础怎么可能会往好走呢，我能做的就是恪守本分，习惯当下，逃避未来。

我所能做的就是否认亲情逃避爱情毁灭友情，真正的个人主义者。

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