周末回到家，吹着空调，啃着西瓜，有点无聊，但是惬意，神游物外。我爸突然就问，你工作压力大吗？答，哪有工作压力不大的呀。我爸继续问你对工作有什么计划吗？答，我工作就是为了不工作，攒够钱了就不干了。我爸又问，你以后有什么规划？答，想买彩票，中个五百万，立刻辞职，房贷提前还了，给我哥买个房，剩下平分，我出去玩。我爸生气了。我沉默许久，说了句，我觉得活着已经很累了，累到想不到以后，现在只想得过且过。
我今年26岁，刚毕业一年，正是大有作为的时候，我怎么就开始躺平了呢？我突然意识到我对我自己、对别人、甚至我的未来都没有想法，更谈不上规划。我想起曾经背的校训“经世济民、孜孜以求”。我曾经是有想报效国家和人民的想法。那为什么现在如此颓废。故事该从何说起，是从我小时候，还是从预见那个人开始呢？
我对自己的认知是不够聪明，稍微有点悟性，没有什么见识，有点小贪心。我家在农村，我有个哥哥。贫贱夫妻百事哀，我父母、哥嫂大都如此。自记事起，家里争吵声、哭声、打砸声没有断过。但是也不是一直持续的，也有一段一段温暖的记忆。我爸年轻时性格执拗、偏执、脾气很坏，这种人偏偏很有志气，一直想努力干活，让周围所有人都瞧得起自己。我妈，没什么想法，经常听取别人的意见，自顾自发泄自己的情绪。这两种人真的不太合适。一个要求得多，一个会得少。小时候，可怜我妈，长大后，可怜我爸，如今，可怜他们的婚姻。几十年过去了，在争吵声中，他们的革命友情似乎更坚固了，我猜测，他们之间应该没有爱情，更多的是亲情和战友情。我哥嫂似乎就没有这么“幸运”了。在争吵声中，他们分开了。尽管分开了好几年，但是一直有亲戚在劝说复婚。我不太明白为什么要继续将就，为什么不问当事人的感受。并不能说他们的婚姻对我有坏的影响，我反而更憧憬，憧憬有一个男生照顾我的情绪、关心我的感受，作为回报，我不会在物质、外在等方面有所要求。只求一人心，白首不分离。
我长相偏可爱，各子也不高，有点娃娃脸，这在初高中是很受欢迎的长相。再加上，我容易害羞，性格腼腆，很容易引起小男生的保护欲。似是而非、模模糊糊地感受到异性的偏爱。对于我的选择，选择了那个人，我竟然也说不了后悔还是不后悔。故事的结局惨淡，故事的开始对于不明真相的我，应该是美好的。受了骗的女生可能会有一种想法，为什么不一直骗我。我也有。我甚至怀疑，整个过程是不是我自动地美化了，我一直在自我感动，自我美化，其实他并没有那么爱你。选择了你，可能不是因为爱你，不是因为你可爱，不是因为你在他眼中独一无二，而是只是因为你好骗，你不在乎外在的东西。单纯的姑娘总是会成为别人的猎物，有原则的女生更不会再发现是泥潭的时候，还在泥潭里与其挣扎。单纯、有原则听起来很棒。现在我却觉得很讽刺。被信任的人背叛时，总想致其于死地，甚至不惜伤害自己。可是伤害自己，他就会愧疚吗？我想大概是不会的。如果愧疚，就不会想享受齐人之美，不会一而再、再而三的隐瞒、欺骗。如果不愧疚，那四年多，确实是我错付了。他们之间那些肮脏的聊天记录像污泥一样深埋在我的脑海中，让我不断地崩溃。有时候，我真的觉得，只有我，只有我还没走出去，只有我，才在一直地感受痛苦。而那些做错事情的人，早已忘记自己所做事情，毕竟，他们也可能认为自己没有做错。只是，不小心，那个女生想在我面前炫耀、挑衅的愿望没有实现，那个男生想要隐瞒我的愿望也没实现。我不明白，社会容忍度怎么这么高。我不知道怎么劝说我自己他们依然过得很好，作为受害者的我，却在苦苦挣扎。
这就是我到现在毫无生机的原因。我不明白为什么我什么没做错，却在背负别人犯下错误，承担不好的后果。我对于感情、人性、甚至人生很失望。
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