小时候的我，便是留守儿童的一员。对于父母的陪伴，我并不奢望（可能是早已习惯)可能是早已麻木吧，当内心呗黑暗面所吞噬时，内心的恐惧也随之而来把。
对于父母与自己的关系，我也不能很好的独立处理。
处于各种原因，我与父母闹着矛盾。对于我们这个家来讲，其实说到底也是我们孩子的错，对于长辈的不尊重在先，出于对于长辈的尊重，我们无法跨越，之后我便开始了我的征改之路。陆陆续续接到了各种亲戚的电话，各种亲戚群中的“聊天记录”。更让我感到那么的无力，那么的无奈。
也许当你处于黑暗之时，你才能尝到绝望的痛苦。（处于那时的我，对于现在的理解）
从而，那时起，我的心情却再也开心不起来了。天空的黑色染上了我的内心，心中的那份仅有的温度也转瞬即逝。
内心的野兽开始侵占我的内心。
曾几何时，我多么想要出人头地。而又有多少人可以真正理解我们内心的渴望呢，诃，我开始堕落，开始无赖，开始“无耻”，我还是我吗？
原本已过叛逆期的我，可曾想到叛逆期有曾到来，内心的冲动已经代替了原有的理智，我失望了，可曾想过当一个人眼里无光时的感受，是那么的无助，那么的“无所谓”。可我却感受过。
之后的日子里，我是那么的难受，那么的难过。父母也许是没察觉到我的行为与之前有所不同，也许是对我已经失望透顶了吧，泪水不由的滑过眼角，我却连擦干眼泪的勇气都没有，有那么一瞬间我脑中想过的是解脱，可能是以另一种形式吧。
躺在床上，心中不由的心酸，那时的我多么希望有个人可以在我身旁，即便不说话也行。
“翻开“短视频，时而为文案戳心，时而为命运抱不平，时而为别人流泪，时而偷偷的闭上眼睛，看着浸湿的枕头，我憋不住，眼泪翻滚。
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