就跟大数据写到的一样，我们的甜蜜期过去了，那些缺点逐渐被扒光一样扑面而来。吵架、分手、闹矛盾、和好。
我们越来越了解彼此，我知道他是个口是心非的人，总是会狠心说很多的狠话，然后再打脸，我也渐渐适应了这个“怪人”。我还是不太懂得过多表达自己的想法，袒露自己的心声。
这个时候如果你问我有多喜欢他，我还是会告诉你很喜欢很喜欢。对了，在我去旅行之前，也就是我们刚认识还不到1个月，我就把他名字的最后一个字纹到手腕上了。肯定会有人觉得我智障，会后悔，如果你问我为什么去干一件蠢事，很多原因，第一次做人，这么短暂的一生，等我老了那一天，我回想起我的一生，平平淡淡枯草无味连件像样的事都没有，我该拿什么去回忆？不知道你们有没有看到类似那种人这一辈子要做的100件事情等等，还没有纹过身，那就疯狂啊，纹什么呢？第一次遇到这么心动的人，名字也好听，那就他的最后一个字吧！就这样，我每天都看着它，其实我很怕疼、怕打针，这是我做的最有意义的事，到目前为止。
其实每一次说分开，都是我已经做好完完全全的准备了，但是每次也都是会心软。
就要过年了，那意味着我们要迎来第一次的分开了，我们几乎每天都会见面，突然要分开，谁的心里都不舍得。公司的人陆陆续续都放假了，可还是有人坚守岗位到最后一刻，我和他都是值班到最后一刻的。那天我们在厕所门口接了吻，刺激又难忘，生活有趣也热闹。年味也越来越浓烈，大家都控制不住要回家过年的心，公司的气氛也燥热起来，他们办公室发了糖，由于我们不好表现得太明显，张先生从我面前路过扔给我了一颗糖，我从来都没有那么开心过，现在我都记得那颗糖是大白兔奶糖，它比我小时候吃的都要甜上100倍。
分别的日子倒数着，他走了。
还记得我说过他花几百公里只是为了见我吗，真的让我终身难忘，越是这种微不足道的小事越能拨动我心弦。其实在他走之前我们也都说好要和父母说彼此的事。怎么说呢，我也难以启齿，在我的印象里，我从未和父母谈及过的自己的事，特别是感情，而且他们思想都比较封建传统，张先生的家也是外地的，我妈一直跟我说不让我找外地的，还比我大好几岁，一系列的问题扑面而来，压得我喘不过气。
过年前头天晚上，也就是大年三十，我酝酿好情绪鼓足勇气把我妈妈叫到房间里，跟她说我恋爱了，她问了好多问题，有的我也答不上来，她劈头盖脸说了我一顿，就这样我们不欢而散。
长这么大以来，第一次我为了一个“外人”，和他们起争执。我从小脾气就很倔强，甚至说我想要的东西就必须得到，想做的事没人能阻拦我，可能我是女孩的原因，也是家里最小的，父母都会比较惯着我。这个年我们家没有过，就因为我和他的事，父母极力反对，我在家处处碍眼，我们不说话。那几天我瘦了好几斤，是上班时公司同事说的，当时哪还有心思观察自己。
当时的张先生似乎并不太明白父母极力反对的原因，我也不知道怎么开口说出实情。他的父母也不太同意，觉得我太小什么的。我们两个为此可是吃尽了苦头。
年也过完了，工作又开始步入正轨。张先生因为某些原因要搬家，正好他上班的地方离我们家很近，而且这边的房租也算便宜。我的时间也比他多， 所以没事我就会帮他找房子。
对比了好多个终于挑出来几个，我让张先生有空去看一下，他也不喜欢太麻烦，随便去看了一个觉得还不错，就定着了。那个时候我已经从喜欢渐渐爱上了张先生，爱一个人的开始是从怜悯开始的，开始可怜他，总觉得照顾不好自己，事实好像也是如此的。男生可能在生活方面着实比女生差一点点吧。我帮助他住进来，整理家里一切，又买了好多好多生活物品，我这么怕麻烦的一个人，竟然开始挑选各种各种提高生活品质的东西，桌布、娃娃、锅碗瓢盆、挂钩.....每一样东西大大小小全是我精心挑选出来的，他说自己会害怕什么的，这种鬼话我能看不透他的那点小心思吗，正好我也想出来住，女生嘛，之前被管的死死的，现在只想放飞自我，于是，我二话不说从家里搬出来了，是的，我们开始了同居生活。
因为这件事，我和家里差点断绝关系。第一次觉得谈恋爱这么的事多，一点也不轻松，无数次，我爸妈来和我交谈。
“你要是跟他在一起就别再回来了”
“你是要因为一个外人就不要这个家，不要父母？”
“他到底哪那么好，值得你这么做”
“以后你别再回来了”
“小妞，你现在怎么变成这样，他到底给你灌了什么迷魂药？”
“你咋心这么狠，就算断绝关系你也要和他在一起是吧？”
“你不后悔是吧，就算以后他打你、骂你，你也活该”
这些话我不知道听了多少遍，不知道我们流了多少泪，吵了多少架。至于我父母反对的原因是他们一直想让我找个我们当地的，因为他们知道以前的日子有多苦，不想让我在受那么多苦，本地的至少有房子，不用一辈子只为还贷款那么有压力的生活，还有我们身边那些嫁到外地的好多都是离婚带着孩子又回来的，就像没有一个好的例子，大家对于外地人的印象就是说好听的话哄骗你，然后再让你帮他还款、干活等等。其实说到底还是不愿意我受苦吧，那时候我一心只想和他在一起。我以为爱情可以排除万难，能翻山越岭、能山海皆可平，后来我才发现，其实都不是，它连最简单的快乐都做不到。
双方父母都不同意，我们两个就默契的不提此事，只是过着属于我们两个人的小日子。我开始学着做饭，那个从小到大被父母捧在手心里一点家务活都不做的人，就这么开始了柴米油盐的生活。
张先生不是个浪漫的人，至少在我这里不是，大家都说世界上没有直男，是啊，或许当个直男可以省不少事情吧。同龄人的20岁，被男朋友宠上了天，又或者正享受着被人追捧的感觉，而我只能像个小保姆，老妈子一样开始做家务，照顾他的生活起居，没有惊喜也没有礼物的活在鸡毛蒜皮的世界里。其实我很讨厌做饭，那种油烟味我真的受不了。
现在站在我面前的男人，自己不顺心的事只会拿我撒气，是个和同事爱喝酒喝多让我半夜去接他的男人，回到家袜子随手一扔，明明不想做家务却说不会做的男人，是个只知道贬低我从不夸赞我的男人，是个没心没肺的人，吵架的时候会把所有难听的话说出来的人，他从不考虑这些语言带给你的致命伤害。我的耐心、热情正在消耗殆尽.......
怎么会有一段感情能逃得出前女友的魔掌呢，我在这个阴影下也活了好久，好久好久。
对于那些像噩梦的事情我都不愿意过多回想，我只知道，他的朋友圈从来都没有我，心情也不会为我而写，我就像一个隐形情人，他说着爱我的话，但我却从未感受过他的爱，我就是可有可无。
我到现在都记得很清楚，那天天气很清爽，不热不闷，我嫂子来找我了，我们在楼下见面，她和我妈妈一起。
我嫂子是我们家唯一比较明事理的人，或许她本科生，是我们家学历最高的，她总是懂很多道理。
“如果有一天你们结婚了，房子写谁的名字”
“我不在乎，我也不稀罕，以后的事以后再说吧”
“你想跟人家谈一场纯粹的恋爱，不代表别人也是这么想的，为啥以后的事情以后再说，还是你自己都感觉你们两个走不到那时候”
就在这一刻吧，突然觉得风吹得有些凉意，步子也变得沉重起来，我无法开口，像个哑巴，她好像看的很透彻，一眼就看穿了所有，包括我的内心最底处。
人的观念都是会随着时间、各种东西潜移默化的改变着我一直以来坚信的东西，或许是我的难过都是他给我的，或许是分分合合、恶语相加磨灭的，或许是他和前女友纠纠缠缠，给过她的从未给过我，或许是那些柴米油盐酱醋茶的琐碎事，或许知道了很多不该知道的事......
人知道的越多就会越难过，比如他和我真正在一起的原因，真的是金钱和物质。其实同居带给我的更多是折磨吧，我们会因为很多很多事情吵架，答应我洗碗从来不洗；有时候故意隐瞒我一些事；太多了，多到我不知从何说起，也不知从哪结束。我脑子里一片混乱，我太懂他了，一个眼神一个动作，我也总能预判到他的话术行为，开心也不开心，如果说仪式感这个东西，那就是我会每天早上给他做早饭，目送他出门，晚上会晚安吻，拉着手睡觉觉。
不知道从什么时候开始，我们渐渐疲惫了，没有太多话题，也不怎么聊天了，回到家也是各玩各的手机，其实我心思很细腻，也容易胡思乱想，还特别没有安全感。那个时候我每天都会查几十遍他的手机定位，我们互相不信任、猜忌，矛盾升级，也会因为钱、工作吵架，我们互相不理解对方，吵架用最了解对方的事辱骂刺向对方，我们开始三观不合，我喜欢旅行他觉得不务正业，他喜欢按摩泡澡，我觉得他不正经。
我变得生性多疑，我逐渐暴躁，我不明白好端端的爱情怎么就变成这样了，我们曾经那么要好，我们都忘了这一路是多么艰辛才走到今天。我累了，他总是说着爱我的话，做着伤害我的事。终于我忍受不了，我选择了一种极端的方式离开他。
或许成年人做事情总会给自己留一手，好有个退路，但在我这里，从来都没有后路可言，要做我就要做到最绝对。
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