我挣扎了十年，每一刻都想成为一具冰冷的尸体，但作为人，我本能的怕死，但这生活啊，怎么可以直击我的本源，攻击我的精神，摧毁我的信仰，不会的，至少信仰不会变，唯有信仰是我至死不渝的，因为我憧憬着正义，但我无能为力，生活让我一步步地证明自己是个废物，我真的很无用，不想奋斗不想拼搏，麻木的放空自我，躺平一切，我不该这么做，但身体的基因本就是有问题的，我的父亲也是个惰汉我的舅舅也是如此，我真的如他们一样懒惰，我改变不了了，我就这样吧，改变不了了，就这样吧。
我见不到光，信仰的光终究透不进生活的空间来，这一次真的没有转机了，结束了，怕了十年该有个了断了，不要再变成负担吧，我容不下自己，不知道我死后会怎样，不想再较量了，不悔恨了，这是我给自己的做的最后一个决断了，这一次不墨迹了，黑暗来吧，吞噬我的一切，谁知道呢，就这样吧。
黑夜里吹着风望着星空，这是以前的事了，那会，虽然没有人理解，但瞭望星空的时候便会淡然一切，可现在啊，目不能视啦，我真的太无力了，我只是个残次品啊，真的好痛苦，真的好痛苦，真的没有转机了！
绝望充斥着我现在的一切，思想里，回想的记忆里，每一个夹层都是致命的回忆，翻开回忆的书籍每一页都是痛苦的绝望，无法**的痛，越来越苦闷，泪水已经把剩下的书页打湿的翻不动了，终究无法书写接下来的篇章了，
我被击垮了，不是我想的太多而是无能为力的太多，已经注定的一切，我真的挣扎不动了，太多的苦闷，我真的没有办法了，我真的绝望了，我被吞没在思想的苦海里，舟覆人灭了。
我没办法去终结那些邪恶了，同志们，我真的不能再堕落下去了，只能先终结自己的生命，我不能变成一个彻底混吃等死的人，我非常的恨自己的惰懒，可这是我改变不了的，我爱我的祖国爱我的家人，实是无奈，不能再给别人添麻烦，我现在非常痛苦，只能这样，是我太懦弱，没有勇气去面对接下来的事。
也有过很多憧憬，由于我的惰性，也一一的错过，错过了一个又一个的机会，我已无力翻身，现在的一些事把我的未来套牢了，我不得动弹。
连身体也出了问题，已经持续很多年了，大概九年了，是我出现轻生念头的第二年，这些年问题越来越严重，真是绝了，精神和肉体上的双重窒息，太致命了。
我是真的怕死，才会留在这个世界这么久，这几年里绝望达到了巅峰值，割了几次腕，要么力度不够，要么血流一会就止住了，终究没有决心，我尝试过其它一些方法让自己不要太过于绝望，可终无成效，反而更加重了自己的罪恶感。
最近让我高兴的好像也就只有18年时入团的事了，那年十二月我正巧十六岁，在大好年华里能够更接近信仰的光环也没有什么比这更好的了。
回想许多过往，我的天赋真的让我受了太多苦难委屈，他们不理解吧，看个笑话，我也只是笑话，我又想到他们愚弄我的画面了，我不该出现在这个世界上，太浪费了，这些天我构思了很久，以我的能力破不了局，也没必要继续下去了，至少不能成为拖累吧，我会寻个地方，在一个清晨里像乌江上的那位结束一切，黑夜里的喘息停止吧。
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