满腹心事，却又欲言又止。
最近独处的时间多了，沉默的时候也多了，情绪容易一点就爆。
大概从什么时候开始的呢？我竟然也能恋上不回家。
十年，我用十年的时光深刻的爱着某只羊，身体力行的去演绎爱屋及乌。
每当有朋友劝解我，不用这么委曲求全时，我总是和她们说，如果不因为爱，我没有那么宽容，但是因为爱，我觉得我能包容一切。
这十年，我都不觉得自己苦，甚至没说过累。
有了狗子那年，他还没出生，你就开始做让我没法想象的凉薄的事情。
有人和我说，月子仇不共戴天，我也只是一笑而过，原谅了一切。
只是后来，没有一件事情是顺意的，需要退让的东西越来越多，需要妥协的事源源不断，我不能假设没有狗子，他甚至成为了我们唯一能同在一屋檐下的桥梁。
我想过很多次，忘掉这些。
以往，只要写出来了，就过去了，但现在，写着写着就哭了。
两周前，因为觉得自己在断裂的边沿，情绪消极到了冰点，身体也因此出了状况，左脸麻木，神经感官失常，因为2023年上旬开始的眩晕症、耳石症，无数个天旋地转的日夜，我的日子已经过得小心翼翼，像是随时都可能倒下……
却又因为每次回到楼梯口就听到尖锐的谩骂和争吵，而无奈，因为自己无法改变现状……
我说我需要休息，然后把工作当做休息，每天迟两个小时回家，有朋友质疑，你不回去，孩子怎么办？
一边有人和我说，要考虑孩子的感受，不能只顾自己，哪怕我很艰难才做出这个决定，甚至忍耐了五年，但好像我短暂的逃离也是错的，似乎每一个利己的行为都是对不起孩子；一边又有人说，你又不欠他们的，为什么总是为难自己，成全别人。
可能是真的到了不回避，自己就可能出大事了的时候了，我最近才很晚回那个，并不属于我的家。
从他们认为他们每次争吵都是我背后挑起的开始，到后来我想要发表意见就被暴跳如雷对待，我渐渐发现，我确实是这个“家”的外人，就像只要我在家，婆婆就不会帮任何忙，哪怕我送儿子上学快迟到了，她也不会帮他洗脸，穿鞋，只会坐在一边冷眼旁观；就像我帮儿子洗澡洗头，她也从不会搭把手；但如果角色调转，她儿子做这一切的时候，她会把一切都弄好，等着孙被送上学；或者拿着孙的衣服在门口等着，帮忙穿衣服；如果我休息，他们会尽可能的让我带孩子，但如果是小羊休息，他们便会当一对好爷奶，高高兴兴带出去玩。
后来从男性朋友那里听来一句话，别把所有事情都拦在自己身上，不要所有的情都瞎领，他们帮带孩子，帮的是他们的儿子，不是你这个儿媳。
我其实对他们早已没了期待，大概是对小羊还存着幻想，所以尽量忍耐，他们很少直接针对我，只是总是通过在狗子身上泄愤，让我难以忍受，他们是懂我的，专挑我的七寸，我的弱点，挑战我的耐性。
那天深夜，我和小羊说，他根本不需要我，就算我搬离了这里，也只是对儿子有影响，对他不会有任何区别，因为这段感情从来都是我一头热，他从来不经营感情，也感受不到我难过，我两周没和他父母说话，除了和儿子的接触，其他都半句不提，他也不会主动关心，甚至根本感受不到异样。
在精神奔溃的边缘，我也只得到了你一个不太理解的闪吻，说起来有点好笑，就算这个吻只是一瞬而逝的亲了个脸颊，可这却也是时隔不知道多少年，你为数不多的，主动亲过的我。
曾经，你对我好一点，我就能自我感动好几年，但对我好的人，其实有很多。
要怪就怪我是个太需要爱情，不想将就过日子的人，所以总是营造热恋的生活，可能没感动你，反而圈住了自己。
我有时候真的太累了，像现在，也不想去维系了，我并不是没有脾气，只是我的耐性很好，我可以是热烈的蔷薇，也可以是带刺的玫瑰，只要自己决定退出，保全自己，我也可以一往无前，只是不愿意走到这一步。
小羊先生，你真的很勇，竟然能把我逼到这个地步，你赢了！
不敢说你是第一个和最后一个，但因为我是第一次恋爱，第一次结婚，你当初的承诺支离破碎，你的爱情也如履薄冰。
我现在不粘着你，也不期待你体谅了，现在我们可以过相安无事的日子了，只要你想，我们也可以不互相干，开心吗？
人是不愿意跌倒的，可我怎么是个跌倒了不愿意起来的，为了能同频吗？
但有时候领悟又是一瞬间的事情，突然就释然了。
总是说要好好爱自己，但其实放过自己才能真正的做到，脱离出来，就不用再为了那点感情甘之若“愚”，去承受那份不该习以为然的，令人窒息的疲惫。
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