百病皆是情绪因，郁则生结，忧则生患。
人是需要自我疏解的，好比，人哪怕在闹市也会孤独，外在的幸福感是有界限的。
爱，也是会消失的，它既是一个消耗品，也是一个收纳器。
因为时间的蹉跎，因为负面的挤压，如果你不定期去弥补，再深沉的爱，也会被消磨殆尽。
有时候人并不是因为贫穷和懒得被生活压垮的，有人想让你疯，哪怕你是一个极端快乐主义，他也能让你精神崩溃。
聊聊最近吧。
近一年来，因为耳石症、晕眩症，然后引发了颈椎病，身体的亏空是一个生活在这里，必然的结果。
前几天，一位朋友的朋友介绍了位中医，朋友说想去看，然后就约上我一起去，我说我不知道该看什么，然后她就让我，什么都别说，让医生自己看。
我全程很安静，脸色也苍白，最近是连口红都没有涂了，就纯粹的素颜状态，加上日复一日地，持续近十小时未言半语，整个人都处在封闭中，人看起来更显郁结。
医生号脉的时候说我气血亏虚，这是每个医生必然会对我说的话，就连朋友见面也必会提及，然后他又补充，“我看过这么多案例，你这个是少见的，比较严重的……”
后来又说到了遗传问题，我说，我只是因为在这里生活，没法适应，吃的很不好。
因为这位中医师从其他城市过来的，面诊的地方是在一个私人美容院，美容院的老板娘也在场，我进来的时候还奉承过她一句，她说她已经四十了，我看她的科技脸不是很自然，但还算红润，礼貌的赞美了一句：你看起来很年轻的。
他们一起听到我说，是饮食问题，都矢口否认了，“这个时代，没人会吃不好，你只是吸收不好。”
可是，我就是营养不良，只有我自己知道，也不是遗传，但他没说错，我从小就是这样的，贫苦家庭，因为是第三个孩子，母亲一出生就没有奶水，又买不起奶粉，底子没打好。
小时候，又因为一个人生活，每天早晨只是开水泡一叠粉，吃了就走八里路去上学，中午吃些干菜送饭，晚上也一个人，有什么就吃点什么，常年都是没有肉的，骨瘦如柴，脸色铁青，是贴在我身上最平平无奇的标签。
现在？我对粤式白切、手撕、卤煮、酱油、红烧一系列都不感兴趣，经常不想动筷子，或象征性的夹一块肉，就全程蔬菜结束了一顿饭。
吸收？不存在的，因为我确实进食很少，也很不均衡，再加上，饭桌上、生活里，总是听到吵架和责骂，吃进去的那点肉，也经常在喉咙哽咽，难以下咽，甚至作呕。
这些都是没办法与人自诉的，因为我哪怕是码字码出来，也会眼眶泛红。
我是越来越受不得一点委屈了，为了避免与婆家人接触，我晚上加班，迟一个多小时回去，然后安安静静的吃饭、洗澡、进房间。大概持续了一周，这一周，我也在积极接受情绪的释放，及请假去做肩颈的治疗，情况确实有所好转。
然后五一小长假，我离开了广州，无论去哪里都好，我唯独不想留在这里。
回来的那天，路上有交通事故，又塞车，我晕眩症发作，同学也停在路边让我休息了一会儿，我提前告知小羊会迟点到家，他也说没煮我的晚饭，我说可以。
到家已经是晚上八点，公公还坐在桌子上吃饭，我看了一眼，确实没有我的晚饭，所以就自觉回了房间，让小羊帮我点份清粥外卖，然后就发生了家庭骂战。
我也不知道为什么，外面为何一触即发，传来了，“她天天都那么晚回来，也不说一声……不止是今天，她天天都这样！”
只觉得一阵电闪雷鸣，刚刚放松的心情，又被打回了原形。
小羊也早就疲于应对他父亲的胡搅蛮缠，只无奈道：“她是儿媳，我是儿子，你可以管我，但是你没资格管她！”
然后又一阵电闪雷鸣的歇斯底里，“我是没资格管她，我没权利，她天天晚回来，不会告诉妈一声，她要煮饭……”
我说过多少次，不用等我，不想煮可以直接不煮我的饭，但他的理由永远是这个。
我和朋友感叹了一句，“我可能不该回来，早知道就不回来了。”
等待了好一会，骂战都没有结束，我从房间出来，婆婆和小羊都拦着我，不让我吵架，他们习惯了，我是更好控制和沟通的那一个，所以为了防止无休止的吵架，总是让我当做听不到，看不到，让我别出声。
我很生气，之前他们吵架，我几乎不参与，还劝架，而公公一句，都是我教小羊的，他都听我的！把他们三十多年的矛盾和断裂的关系，直接归咎于我。
这次我没忍了，第二次晚回去，我就和婆婆说了，我晚上不一定什么时候回去，不用等我开饭，而他似乎希望我每时每刻都和他们报备行程，我问他，塞车，出事故了，我是不是要飞回来才对？我加班，你是不是也要找我老板聊聊？我说了不确定时间，是不是每时每刻都要给你汇报我到哪里了？
他从来就不是讲道理的人，哪怕他对天发誓再也不管，也不会动我们的衣服，只是过了一个多小时，他又会回来，去阳台弄小羊和狗子的衣服，先把阳台的垃圾从垃圾桶里捡到另一个垃圾袋了，然后就着脏兮兮的手，把他们的衣服摸的一个皱子都没有，还经常进我们的房间，放衣服或磨磨蹭蹭。
我是很不喜欢他进我们房间的，因为他从来不洗澡，身上有一股难以言喻的味道，进去呆几秒钟，空气里都泛着那股难闻的味道，但为了避免再一次家庭战争，我忍着没说。
昨天我又八点才回去，在楼下经过时，看到他坐在长椅上看短视频，声音很响，我就猜到，他大概是又堵着一口气，在等，看我多晚回去。
六点的时候我就告诉了小羊，我会迟点回去，我想今天我已经报备了，可以放过我了吗？
我吃完饭抱着儿子，陪他看恐龙贴纸，给他介绍恐龙的名字，抱着他的时候，真的超级治愈，贴着他的脸，他一离开，去找新的贴纸，我就会张开怀抱，撒娇的叫儿子：“儿子，宝宝。”
他埋头找书，就回我一句：等我一下，还没找到。
找到了，就乖乖撞进我怀里，被我抱着，我说，给我充充电吧，他也会说一句：妈妈，我爱你。
时间差不多了，我就带他洗澡，洗完澡他还想看恐龙，我就把他带进了房间。
九点半后，奶奶削了雪梨给狗子，刚刚拿进房间，出去看电视的时候，门口传来暴怒的声音，“我这么大个人在这里站了那么久，你没看到我吗？你在削雪梨的时候我就看着你了，出来了还不给我开门……”
他不动声色的在门口观察着里面的情况，里面的人务必发现他的存在，必须给他开门，否则就开始发作，震耳欲聋的责骂，完全听不见他们说，“我没看到，谁没事会看外面？你不会叫一声吗……”
然后他进来后就使出浑身力气摔了防盗门，离开了。
我知道，这顿怒火，大概又是发给我看的。
因为吃饭的时候，婆婆就和小羊说，爷爷不高兴，说~总是玩电脑，她省略了主语，谁玩电脑？说的就是我，大家都心知肚明，只是她故意借狗子和我说这个话，小羊就和儿子解释，“你做完作业了，也可以看电视、玩玩具，只要完成了自己的事情，玩（电脑）也没关系。”
我只是冷笑一声，婆婆现在很少说我，以前也因为我玩电脑大发雷霆过，有些道理说给人听，不如说给狗听；比如，婆婆一天大部分的时间不是躺在沙发上刷手机，就是看电视，一天只是买菜做一顿饭，也没别的事干；公公不是麻将就是喝酒，晚上没事也是手机不离，经常超了几百块的流量，我们觉得再正常不过的事情，他能给你整出一百个双标理由，防不胜防。
所以我现在几乎不和他们说话，一周能说上一两句，那就是极限了，如果不是开了直播，我一个晚上开口的次数更少，也是因为直播，被动开口的次数多了，心情才舒缓过来。
很多人和我说，当做看不到听不到就好了，但如果人家日复一日的暴动，就是做给你看的，你能风雨不动安如山，心如止水不疲惫吗？
未经他人苦，莫劝他人善。
如果你身临其中十年，哪怕不是说你，只是说你的孩子，只是说同一个屋檐下的其他人，你也会承受不住的。
爱可以感染人，怨会埋没人。
我的身体现在状况百出，和每日郁郁寡欢有必然联系，当我气顺了，心情好了，脸色就明显好了起来，睡眠也能好起来。
不过很不幸，今天早上六点多就被惊醒了，然后满脑子都是昨晚的争吵和摔门的声音，我昨天也当做听不到看不到了，但那些阴影并不会因为自我屏蔽、自我催眠就消失……
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