每次我都感慨：唉，我和他感情还不错的，只是因为和长辈一起住，问题多。
朋友也很认同，所以总是游说我：其实你和他感情不错，你大可不必这么悲观的看待婚姻，你的问题就是公婆问题，你要把你从爷爷奶奶之间抽离出来。
但是谈和容易？
我试过两年不和公公说话，并且减少和奶奶的接触，但是我真的快被公公逼疯了。
我和他感情好又有什么用，我被他爸指着鼻子骂，那些脏话有多刺耳，没有人能感同身受；他们不和，发生争执，吵架了，锅也要我背，我干什么了？我为什么要受这样的欺负，公公和儿媳是可以互掐的关系吗？
我其实真的挺难受，别人总让我尝试把自己的心从这层关系里抽出来，说的好像我没有努力过一样，我做了多少，同在一个屋檐下，我每天都听着他们争吵，把他们不堪的是非观当做耳边风，听不到、看不到，不参与，不评价。
哪怕是这么置身事外，也几乎不和他们说话，但我也还是要受气，我怎么抽离出来？唯一能够避开的途径，为有离开。
那不是我找茬，不是我不够大度，也不是我对他们有期待，而是，在这段婚姻，他们把我当做了外人，而且是不需要顾及的人，所以可以肆无忌惮，为所欲为。
我从不和不讲道理的人讲道理，不和三观不合的人说是非，所以我懒于与人争执，因为那都是毫无意义，白费心思的事情。
我和小羊之间没有任何问题，如果不是他的原生态家庭有那么多糟心事，我们确实比很多人幸福，但是尽管我很爱他，可我也不可能长期忍受，我会抑郁的，在这种压抑的环境中，是个人都会抑郁的。
我现在都有一种心理疾病，一看到公公就有一种恐惧；一回家，听到公公婆婆的声音都觉得很窒息，喘不过气，所以我还挺喜欢小羊上晚班的，回到家就见到他，也不会一回到楼梯口就听到奶奶在对小孩发脾气。
确实，我在心灵上对小羊还是有依赖的，他是我在这个家的支柱。
但是换句话说，这个家如果没有他我肯定不呆的，相反如果不是因为他，我也不会受这种气，所以苦难是他给的，糖也是他给的。
我曾经年少的恋爱观是另一个极端，那时候一直不肯谈恋爱，是因为内心一直告诉自己，在情感上不要依赖任何人，只有自己靠得住，不然有一天失去了，会很痛苦，在进退上也会很被动，万一被伤害，那将会是遍体鳞伤，所以一开始就给自己上个护盾，不让任何人走进自己的内心，看见自己的弱点，生怕对方有一天会拿着把柄攻击自己最脆弱的地方。
那时候我就是一个浑身带着刺，通过在情感上的强势来满足安全感的人。
但，我和小羊拍拖以后，就有意识的在重塑人格，让自己变成小孩、小女人、小鸟依人般依赖他。
完全颠覆了之前非常独立、强势、倔强、好胜的性格。
当然，每个人对待感情都不一样，按照自己舒服的方式就好，像我这种，我是觉得我骨子里的倔强能在关键时刻支棱起来，所以现在享受当下就好，也愿意全身心的去爱一个人，就算如果错付了，那也是对方的损失。
五年前，我在这段婚姻中找到过归宿，以为自己有了一个安稳的家。
这样的日子也只持续了五年，我一直觉得自己一生都像无根浮萍，七八岁父母外出工作，自己守着房子，在害怕中度过了不安的四五年，好不容易回到父母身边，生活了两年半，又回到乡下，开始过寄人篱下的生活，这其中的心酸，只有一次精神失控能解释；一直期待着长大，然后又独自在县城度过了三年高中，那个时候，每一个不可以寄宿的周末，我都深刻的认识到自己根本无处可去，离开了学校，我就没有了归去的地方。
初中转校是一个人走的流程，高中入学是一个人走的流程，大学也是一个人走的流程，不过大学的时候，小叔说，我一个女孩子去另一个城市，我爸妈放心，他也不放心我一个人，所以他把我送到了大学校门口，那是唯一一次，有家长参与的入学，这是一个好的开始，然后我惊喜的发现，大学是整个学年都可以寄校的……
再后来，毕业不太久，我就到了小羊的城市，几乎是刚毕业就完婚了，那时候我觉得自己终于有根了，就扎在他这里生根发芽，稳稳地一辈子。
不过，一辈子太长了，想象的并不都能实现。
差不多拥有了五年的安稳，这之后，有了孩子，我在老人眼里，似乎、反倒成了外人。
我不争不吵，但他们之间的战火，还是渐渐地烧到了我身上，我避之不及，又避无可避，所以才拔掉了扎下的根茎，随时准备弃甲而逃。
而孩子就是我逃跑路上的一堵高墙，[为了孩子] 这句话是一个魔咒。
夫妻之间为什么会要孩子，因为孩子挽救了很多婚姻。
我也挣扎过很久，当然无论将来结果如何。
我都该安慰自己，这不是我的错，这不是毫无预兆的，这个过程已经磨砺了七八年，而且还在继续……
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