是，梦吗？
我躺在宿舍床上，一遍又一遍去回忆自杀时的场景。
我死了，又活了。如同我死之前想的那样，我回到了三个月前。
2022年3月20日。这天，我又一次，开始对自己感到悲哀。
不知道多少次的难过，莫名其妙的难过。像是藤蔓缠绕着我，无穷无尽的悲伤。在这个平凡不过的日子，又纠缠到了我。
手机传来消息提示，我打开一看，是老师发给我的消息:
同学，本周的阅读作业填空题你都没有做，请下次早点做作业，给自己时间好好完成好吗？收到请回复。
还没有回答，我循着记忆，回复了一个:
好的。
这个作业，是什么来着。哦，是雅思英语。好难哦。太难了，可是我好想好好学的呀，依旧这么难。
我是个好普通的人啊，我或许不该考这个大学的。这里的学费好贵呀，三万一年。我们家明明很穷，我错了，我不该来上这里的。可是爸爸说考上就去上吧，毕竟是个大学呀。
我可以不去嘛，我是不是还在希望什么呀。当初选择这里的时候，我是不是还在希望着什么呢。
我没有动力，我被什么推着走。上学期挂了两科雅思英语还没有重修，我真的，不行的。
我真的好讨厌自己呀，世界上所有的人都没有我更讨厌自己。
写到这里的时候，我已经忍不住哭了。可是这是在宿舍里，于是我把帽子拉上，盖住头哭。
一声声，哭得喘不过气，只能小声小声的，一点点的哭。大口的喘着粗气，鼻子被堵住，耳朵也变得不灵敏。
这样不行的，我很难受，心里很难受，眼睛很难受，哭的很难受。我安慰不了自己，我得找个人来安慰我。
我拨通了远在南京的朋友的微信电话。
“喂”我的声音带着哭腔，浓浓的鼻音几乎听不出来是我。我听到朋友有些关怀的声音，
“你怎么了？是哪里不舒服吗？”
“我。。我也不知道，我好难受，想哭。”
“你现在在宿舍还是外面？”
“宿舍，在厕所里”
“你先擦擦眼泪，多出去走走，别再蹲在宿舍里了。你总是蹲在宿舍里，还老是喜欢看一些让人难过的视频。”
我哭的难以自己，说不出话来。只能用厚重的鼻音回答一个“嗯”
“还有啊，你要去找点喜欢的事来做，”
“你不是喜欢做娃衣的吗？还有啊，你一直说要好好学英语的，只是说给我和你自己听的嘛。”
“嗯”
过了好久，十七分钟的电话像是过了好久。我才终于从负面情绪中挣脱出来。
要去洗澡了，我对自己说。
洗澡的水一如既往地烫，我蹲在淋浴头下面想，这失而复得的三个月是给我完成遗愿的，不是给我拯救自己的。
我的死是因为我自己，是我想死，是我把自己逼死。
三个月能干什么呢？我曾经有很多很多很好很大的愿望。我想去爬山，去看海，去浪漫巴黎，去东京，去英国，去一切我想去的地方。
我还想去学做蛋糕，去寺庙做义工，去种花，养一只猫。
可是我现在只想好好睡一觉，是从什么时候开始变得懒惰呢。
还有三个月呢，可是疫情让我寸步难行。真遗憾啊，生命的最后三个月被困在了这里。在这个我不喜欢的城市，不喜欢的学校里。
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