高考2.0
就在爷爷的支持下，我开始了复读之路。复读也并没有说的那么顺利，在复读之前，因为家里建造了新房子，欠下了好几万，加上家里有亲戚家小孩复读也没有考上，小姨听说了就来家里了，起初一切都好。最后，小姨说“白慕，你真的要复读吗？你不是没看到你家的情况，你妈妈每天帮别人打工，那么辛苦，我都心疼，你爸爸现在又没有工作，你家里弟弟妹妹也要上学，又欠下了钱，你复读又不一定能考上，你要不现在就填个大专要不就打工贴补家用。”
我什么也说不出来，想反驳但好像又不能，委屈又无奈，我憋着眼泪但最终还是流了出来，我也知道母亲的不容易，但我真的喜欢读书想要考个好成绩，我真的付出了努力，我真的不甘心。这一天，母亲在课厅里听着但什么也没说，弟弟妹妹也在一旁也听着，他们也不能说什么，而我知道小姨为了母亲好，她站在了母亲的角度，我什么也不能反驳，可我又做错了什么，可有谁心疼过我，我也还只是个刚满十八岁的成人，我只能怪自己的无能，恨自己不能挣钱。
最终，我一意孤行还是复读了，当天母亲和舅舅送我去学校了，第一次好像回到了刚读书的时候，母亲骑着自行车送我上学。
复读的一年，是我二十多年来最幸福的时刻，怀着梦想每天都在努力中度过。以梦为马，用努力成梦。每天都在靠近梦想，每天都有无穷无尽的力量，从来不觉得累。
在老师的一个个故事中，我有了努力的方案，早上五点起床，我5点15分到教室，背单词，6点钟从教室去饭堂吃早饭，6点15分回到教室，拿书到操场读书，中午跟高三一样，晚上也跟高三一样，不同的是，晚上回到宿舍会学习到12点，也因为这样我睡眠好了，我每天躺床上就能睡着，当然也有放松的时候，星期六晚上肯定会找好朋友聊天吃零食，星期六日也在教室学习，攻克数学是我最喜欢的事情，虽然也只能考60~70分。最终，第一学期结束我考到了400多分，当然分数不高，但是对于自己来说是进步。
可是，第二学期到了，学校回不了了，疫情大爆发，这是谁也没办法的事，我开始了上网课，网课一上就到四月份，对于我来说，上网课的效果不如学校的好。返校后，我学校开始由阿姨打包盒饭到教室吃，持续了两个星期，之后到饭堂隔坐吃饭。同时，我的高考推迟到七月份。
这次高考也不顺利，高考当天听了宿舍的吐槽，看见曾经的老师哭了半死，最后，上到考场去厕所的时候发现自己来姨妈了，回到宿舍拿姨妈巾吃了止痛药，但考试的时候还是很痛，连试卷都不想做，很想逃走，但还是坚持下来了，感觉不好。到了下午，贴了暖宝宝，到了自己的考场，考场在最高楼，虽然有空调，但窗户是开着的门是开着的，空调一点都不凉，加上来大姨妈，人是暴躁的，到了第二天考试之前还流鼻血了。这是什么道理，或许命运就喜欢和努力的人开玩笑，希望他们在自己的努力下变得幸福，可他没有想过在他幸福之前是难过的，但难过过程中是想不到幸福的。
暑假工
高考结束，因为疫情妈妈不肯给我去打暑假工，我就跟妈妈拗起来了，最终，妈妈拗不过我，我就和高四认识的朋友李依兰一起去打暑假工了，开始了人生第一个工作，我们到了打工的地点已经是晚上7点多了，我们先找了一个小旅馆休息，第二天到达准确目的地并且接多了一个同学陈秀华，我们三人又到了一个新旅馆，第三天我们去面试了先前说好的工厂，本来说好15块钱一个小时，最后却只有12块钱一个钟，并且我们已经体检了，然后工厂的人安排我们去住宿的地方，因为我们三人没有分到一个房间，李依兰就说不想住工厂宿舍，我说那你们住一起，我一个人跟她们住，我害怕麻烦，最后，陈秀华算了一下说我们三人去外面租房子比较划算，因此，我们就去找出租房信息。
到了下午，我们三人又去了工厂的集合地，最终，李依兰的体检不合格，她不能进厂了打暑假工了，她在一旁打电话给家人并哭了起来。
“怎么办哦，她进不了”陈秀华担心的说。
“我们先去厂里面工作，她可以在外面再找，这附近有其他厂，还有服务员的招聘我，只有我们两个先做着，不然等会大家都没工作，到时候吃什么”我说道。
……
又过了一会，中介说“你们想好了就交表给我，明天就可以上班了。”
在最后一刻，陈秀华跟我说“我不做了，这里工资很低，然后依兰又不在一起”。
“那就不做了吧”我也很无奈，在这一刻既开心又担忧。
回到住的地点，我们退了租的房间并且赔了违约金50元，紧跟着那间房间又租出去了，而我们三人还得在这个旅馆在开一间房间，店家说“没有空调的70块钱一晚，有空调的100块钱一晚，你们要哪一个”
我和陈秀华决定要没有空调的，李依兰却执拗要有空调的，我们三人陷入了僵局。
……
最后，还是李依兰过来说“到时候多出来的30块钱我有钱后自己补给你们”。
“不是30块钱的问题，你懂吗？”我说。
其实，真不是30块钱的问题，主要是出来工作，就得有工作的样子，肯定得吃苦啊，而且我们从家里带出来的钱也所剩不多了，最关键的是，我们三人还没有找到工作的地方。后来想想也能理解，毕竟她家家境较好，而且三个人睡一起会很热，到时候也会热得睡不着。
搬进了新房间这之后，我们就出去外面找工作了，因为要面试，我们三人就涂了口红。我也在旁边涂着，突然陈秀华说“依兰好看吗？我和白慕谁好看。”
“……我的fuck”我内心想，并且看着李依兰。
“都好看，我选谁都是错，要我怎么说”
然后，我们就去了一家饭店，老板娘一看见李依兰就很喜欢她，并且留了她电话号码，明明招聘要好几名但是只要来李依兰。我最后也去了一家饭店，跟经理聊了几句就说明天后天可以来试工了。陈秀华决定不跟我们一起工作，她说”把你们安排好了，我就放心了，我明天去别的地方，你们不用担心，你们不够钱就找我，我之前因为疫情打了工，还有一笔钱。”
第二天，李依兰搬进了那家饭店，我投靠了在外打工的哥哥家，第三天我就去试工了，这工作的地方每一个人都挺好的，年级与我相仿，并且跟经理说了我要搬进住宿地，第四天我带着行李来到了饭店，经理却让我去另一个分店，我也只好去了，有工作总比没有好。
去到另一个分店简直是噩梦的开始，经理看似很好，其实是笑面虎，每天都让我干活，明明是他安排错了，当我被部长骂了，他也不吭声，部长呢，一个饭店只有两个服务员，一个是我一个就是部长，她从来不干活，早上我擦桌子，搬碗，中午还是我搬碗，平时也是我帮客人点菜，只有忙的时候她会帮忙，每天都不能按时下班，我唯一的快乐就是买奶茶喝，吃小零食，当部长干活的时候，她还会说“我教你做。”可最后都会变成我自己做，她的活都变成了我的活，平时大家都不忙的时候，她就会让我切水果，搬茶具，让我去叫厨房的人做小吃，厨房的人就会给我脸色。
当然，回到宿舍也会跟阿姨聊聊天，阿姨也会吐槽我这个饭店，在这个饭店里，阿姨是最好的人，她看我忙不过来的时候，都会帮我的忙，偶尔看我搬不动，她也会帮我搬。年轻人不可能一直都会让人宰割，我也有跟部长顶嘴的时候。
“你凭什么每天都要我干活，而你只站在那里，凭什么你天天玩手机，凭什么谁的手机都不收，就收我的，我也没有玩那，我不服”我生气的说
“你不服你可以不干啊，你可以辞职啊”
“我凭什么要辞职，你是老板吗?”
最后，不了了之，店长就和蔼的说“出门在外，多少要忍一忍”。
在工作中总有犯错的时候，我也会给客人点错菜，也有客人从来不听你重复的菜单，可错了却怪你，也会遇到一些奇奇怪怪的客人和一些有趣的客人，也会有不肯喊别人为‘小哥哥’‘小姐姐’的奇怪心理，也会有客人因为你点餐而记住你“怎么又是你给我点餐，我每次来都是你，要不要尝点我带来的好吃的”
也会有不公平的时候，比如同样为客人点错餐，另一个人点错的餐可以作为中午我们吃的东西，而我点错的餐却是我自己买单。
其实现在想想，要是我真的做的不对，我可以忍，但没有错，就没有必要忍，拿了两三千块钱，还要受一肚子气，这是什么道理。更重要的是，在这个社会大家同为打工人，何必欺负别人，而此时的别人，也是曾经的自己呀，帮帮别人也是帮帮自己呀。可这个社会就缺少了同理心，只想着我曾经给别人欺负，今天我都要欺负回来，哪怕这个人是别人，这就成了社会风气，这就成了‘这就是社会’，可明明社会就是我们组成的呀，所谓社会不就是你我他。
高考成绩
出高考成绩的当天，我的工作的地方正是最忙的时候，我记得当天是星期六，那天晚上很多人来吃饭，很对家长带孩子来庆祝取得的成绩，我听到的有500多，600多，我也兴高采烈的去查成绩，查到之后泪流满面，我怀疑看错了，但是并没有，我差本科线20几分，我一看到成绩就泪流满面，我班上也有好多人来问我，因为在他们的眼里我也可以考到本科，其中，有一个朋友还怀疑我骗他，但是真的没有，我多么希望我看错了，我多么希望我是骗他的，就在此时也因为玩手机，手机被缴了，我此时也不想要手机，我反而更卖力的干活，企图忘记高考，忘记分数，忘记一切，可一切都在眼前，在脑海中显现，我第一次怀疑了我的信仰，努力是没有用的，所有的人只看结果，努力是骗人的，他骗了我，一切都破碎了，我只剩下躯壳了，好像灵魂已经离开身体了。
那一晚的眼泪不值钱，那一晚的眼泪在控诉上帝，在怀疑人生，怀疑自己，我从未那么痛苦过，我以后都不想努力了，结果都一样，没有丝毫改变，唯一让我活下去的是“天降降大任于斯人也，必先苦其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为……”我背了一整个晚上，也背了一晚上。
遇到客人生日，我也会说“祝你生日快乐。”但我真的还是再哭，客人看着我都觉得我被欺负了，还有人递纸巾给我，我真的被欺负了，被现实欺负了，被努力欺骗了，被高考辜负了，而我辜负了自己……
下班之后，我怕我自己晚上会出事，也怕自己想太多，我去小卖部买了好多零食，看了好多电视，也回了好多人的信息，也跟母亲聊了，但我真的没有心情，我只想把自己埋入网络埋入虚拟世界，这样就不会痛苦了。
一起床就回到了现实，眼泪依旧不值钱。此
后三个月我每天都只睡了三小时睡得晚起得早，我不会睡觉了，我也不会笑了，我每天都好像行尸走肉，每天都想哭，我后来才知道我那是抑郁症，辛亏我都熬过来了，幸亏我从未想死，填志愿的时候我也不想填，到了最后在朋友的劝说下，我填了志愿，也上了我当时想上的医学院。
最终逃不了，第一次高三不想去的学校终究在第二次高考还得去，生活再一次跟我开了玩笑，我成了生活的玩偶。
后来的我，我在想我为什么这么努力了还是不行，终于被一句话点醒了读书是要天赋的。对啊，我的努力证明了一句话读书是要有天赋的，也只有努力过且失败了的人，才能认识到那1％的天赋是99％的努力换不来的，没有1％的天赋99％的努力就会白费力气。
所谓高考不也是人为规定的，制定者是人，我们就是人啊，我们给自己找了痛苦的源泉，我们活在了自己的规矩下，这是我们的目的。其实并不是，高考的目的是让我们找到自己的位置，更好的发挥我们自己的特长，高层有高层人，中层有中层，底层有底层人，我们都能成为那一层的顶级人才，达到一定程度，我们也能成为中层、高层人，取决于掌握的能力，而高考只是提前分工，并不是最终分工。
我对这件事一直不能释然，但我跟自己和解了。人在痛苦的时候应该多看文学书，因为我们会从书中得到真理，得到解决的方法，然后就会跟自己和解，会原谅自己，也才能转移注意力不去想痛苦的事，既能逃避又能拓展知识面，增加知识视野。人生正因为不能称心如意，所以人世才有意思，所以才叫生活。
第一次团建
高考录取后，我跟复读班的几个同学见面了，他们都考上了本科，因此她们回去答谢老师，而我不想回去，就在车站与她们回合，她们会在吃饭时讲“真的要本科，不然出社会完全没有路走。”“我土木工厂怎么办，以后在工地”(可他是本A)。而我此时不想不想在饭桌，只想在桌底心想“我为什么要来，我一个3A，我什么都没讲，她们没有人生，我还有未来吗？”可笑又可怜。
后来，我再也没有因为学历自卑了，因为我努力了，也因为我知道了每个人都无法比过任何人，人外有人，只要找到自己的兴趣也能成为天人，也能找到快乐，高考失败并不是人生的结束，每个人都会面对人生的失意时刻，当你找到一份工作，可能没有学历高的人工资高，位置高，但我们依然可以努力 评比的是业务能力，一步一步也能登上闪亮的舞台中央，前提你在做自己喜欢的工作，工作也是为了收获幸福感，而喜欢的工作不一定跟学历挂钩，更学历挂钩的是工作机会，仅此而已。
而我也不曾回学校，因为我还没有回去的勇气面对认真的自己，别人说学习而绩好的不会回去看望老师，其实不全对，一方面学习好的同学，因为老师并没有看过自己不好的一面，当自己混得不好时，就不想让老师看见也不想面对曾经信心满满的自己，另一方面真的忙到没有自己，在外打拼，靠的就是年轻与时间。
而此时的我，明白了没有混的好与差，只有你还是不是你自己，你是不是仍然怀有梦想，你是否开心。不必羡慕他人，他人可能也在羡慕你，相信自己便能找到生活的真谛
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