上学一般都有两个忙碌的时期,一个是开学季,一个是毕业季,亦或者说是放假季。上了一年的一年级总算是迎来了放假,放假对于成绩好的同学,那是开心,对于成绩不好的同学,那是残暴的开始。我呢属于一种老子的无为的心态。为什么这么说呢,因为我对成绩并没有很高的要求,只对题是否能做对看重,而且我一般都是完全听老师安排,所以很少有出错,但凡老师讲过的,我都尽可能的搞懂搞明白,所以我的成绩很客观,不担心成绩不好被家人骂的情况。
在学校听老师安排假期作业,假期时间,和安全教育工作。完事了,就可以带着红花,带着奖状,和奖品,回宿舍收拾衣物了。回宿舍的路上心情那可是老开心了,一则,我今天放假了,二则我成绩相当可观,不用担心,成绩不好挨批的情况,所以心里都范着乐呢。
宿舍收拾衣物是个大活,因为我不仅要收拾衣服,还要收拾被褥,以及对这些东西的归位打扫。一个一年级的小学生,我清楚的记得自己收拾东西的时候完全是一头雾水,不知道咋收拾可好,我就简简单单的把自己的书收拾了一下,然后就静待家长的来临,我这是第二次放假,上一次是寒假,这一次是暑假,上一次是我家老头来接的我,这一次,我也不知道他俩会是谁来。看着同学的家长一个紧接着一个的到来,我有点担心了,催促着老师能不能打个电话啥的,真的很生气,每次来接都这么慢。我也不知道当时是个啥心情,就是觉得为什么我都是看着办别人的家长一个紧接着一个的来,然后临走前又跟我说一句拜拜,我就想知道,为啥说拜拜的人吧不是我呢,我就很不解,为什么同时通知家长的时间,为什么他俩总是这么晚,甚至是老师都快走了,他俩还不来,老师都没办法处理我俩的情况,老师都着急了,所谓父母为啥就不着急呢。等着吧真的是一点办法都没有,我和我姐姐,一会出门看看家长来了没有,一会出门看看,一会出门看看,就是不见,那俩人的影子,就很气,咋就这么慢,我很焦急,我很忧虑我很气愤。当然我姐也是个急性子,而且是那种特别急的性子。都把我姐给急哭了。后来总算是不负所望,总算是来了,来的人是我妈,先给我把东西收拾了一下,然后装车,我姐也把东西搬下了楼一起装上了车。
一路上看见车子路过学校的大门口,看见那些熟悉的小吃摊,你们可能以为带折磨多东西,我妈肯定开了一辆四轮车,不好意思让各位失望了,就是一个长不过一米五的小摩托,不仅仅要做三个人,而且还要带着两个人的行李,杂物,我一直都不并不认为,这辆车能装的下,但是,完全装下了,就是生挤进去的。也难怪当时个头小,俩孩子而已。我在车上,很开心,竟然不自觉的唱起了歌,想想是真的尴尬,我也不会别的歌,唱的全是音乐书上的歌,绝了,我唱完我姐也跟着唱她所学的那些歌,至于为什么唱歌,也许是心情好到一定程度所展现的一种行为吧。后来我也对这个事情,进行了参悟,人在很多情况下都会不自觉的唱歌,一种是长期听歌,而且在心情愉悦的情况下,不自己觉得就会把自己经常听的那些歌唱出来。还有一种就是心情在极度高兴的情况下,不自觉的就会唱自己最拿手的歌。我应该就是这种情况吧。
一路上,摩托车感觉很慢,想象出自己的摩托车变成风火轮,瞬间就到家了,想象出自己的摩托车插上了翅膀,飞回了家,想象出自己的摩托车不是发动机,而是喷气式引擎,风一样的飞过去了。这些都是我对家无比的思念,想家的一种臆想。在那种情况下,我真的有一种,风都是甜的感觉,世界真美好,真的很好,很舒服。就这样跟各种车进行了交汇,一棵棵树从我身边划过,看得我眼花缭乱,一片片麦田,一处处村镇从我的视野里由小变大进而变无,然后就是下一个村镇,下一片麦田的来临。看到这些我意识到,家快到了,我意识到了我出生的地方那份亲切感。我一直都不知道书里说的对家乡那份执念,对家乡那份,留恋,对家乡那份亲切感从何而来,那个时候我悟了,因为那是我出生的地方,有我的家人,我的亲人,我爱的人,和爱我的人生活的地方。还是家里好,真的可以去撒欢了,真的可以去蹦,可以去跳了。
那是个暑假,河南大部分地区依然还是一如既往地燥热,闷热,可作为孩子,并不觉得有多热,只是一种身体机能在告诉自己有点热,但不是很热的感觉。经过摩托车上的风,和乐。下车后,我还是高兴的进行收拾东西,放回自己的小房间也可以说是归位了。依然还是原来的味道,还是那样的熟悉,还是那样的刺鼻。简单的收拾完,心里的那份兴奋,依然还是久久不能散去,以至于手舞足蹈,四肢伸展,又蹦又跳的,是这份高兴无法散去的后遗症。回到家当然父母就会把自己存的好吃的好玩的拿来给自己的孩子,我并不喜欢什么好玩的,我更喜欢好吃的。因为虽然学校给了很多的肉食品,但是依旧不能满足我对解馋的欲望。我想吃鸡,尤其是我妈的红烧鸡,那可真是太香了,因为那个酱料,绝了,简直没谁了,我自小到大吃的东西就是好吃,热锅滚油,加上冰糖,熬出色汁,下入小香鸡,绝了美汁汁,然后进行炒制,放入土豆和葱姜蒜,盐,鸡精等等闷墩炖,等待时间对它的惩罚。无论是陪馒头还是面,它都是无比的美味,就这一只鸡,就够了,心定了,家到了。
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