在网上下载个制作简历的软件，开始制作自己的求职简历。去照一张证件照放在上面，写明自己的专业和求职意向。
在大学里参加的社团活动和参加比赛获得的奖项都放到荣誉一栏，考下来的职业技能证书摆在第一位，毕竟以后要靠这个技能混口饭吃。英语四级放在上面，这个能证明自己英语还算凑合，稍微正规的公司会看看大学期间英语有没有过四级。像应聘国企、银行等大企业就该看看有没有过英语六级了。
把求职简历搞定后就下载求职软件，像什么BOSS直聘、58同城等等都下了一个遍。简历像不要钱一样投放，但是有回应的寥寥无几，想着看看有没有机会去地方国企试试运气，但是可惜，直接杳无音信。
找工作难啊，找个好一点的工作，更难。
特别是我对象的工作已经敲定下来，自己跟热锅上的蚂蚁一样，真的是心烦气躁。
不知道各位男同胞有没有这种想法，自己的女朋友比自己厉害的时候，感觉自己没有信心，我也不知道这是不是大男子主义心理作祟，但是自己仍然感觉心里不太平衡。
如果自己的对象真的属于东方不败那种级别的，要是男同胞有本事让自己的对象不离开自己。我感觉这种情况在大街上走着，别人看到可能会说：这个男的，有点东西啊。
但是我是做不到了，自己搞钱才是王道，自己强大才是最万无一失的。我对象说可以等我几年，但是要是不思进取，直接拜拜。
有时候周围的人都会说，女人千千万，不行咱就换。
但是我不想，我对象告诉我最晚在二十八岁，如果在她二十八岁的时候不能娶她，那她就找个家里人都同意的把自己嫁了。
留给我的时间真的不多了，如果前几年毫无进展，在这几年等待的日子里，女生的耐心说不定也会被残酷的现实给打败吧。
抛硬币我们有百分之五十的概率选对。如果你知道一个失败的结果，但是你还需要静静地等待失败的到来，这个过程是不是感觉很无奈。
好累啊，我心爱的姑娘在我的视野中慢慢的离开，而且我知道这个结果，我想抓住但却发现无能为力去改变什么。这种无奈和心酸是离开校园步入社会给我的当头一棒。
电视机的桥段开始在我的人生剧本上演，我还是男主演，我的对象是女主演。我多么希望有人喊声：卡，告诉我这不是真的，让我不需要在这种溺水的窒息感中体会这种揪心和难受。
在这期间，我们俩人经常直直地看着对方，还想把对方的模样刻进身体中的每个细胞里。
出门一起去玩的时候，看着她开心的笑，我也把笑容挂在脸上，感觉自己好像一只小丑。周围的人眼神可以直视我的内心所想，好想逃离这个地方，去一个别人都找不到我的地方。
没有什么比一个你最想娶或者最想嫁的人，但是你们却不能在一起而更让人无法释怀的吧。
我有时候幻想自己家里有些积蓄，老爸老妈可以给我说，我们准备给你买个房，你早点结婚，结婚后你们自己还房贷，给你解决人生大事我们老一辈的就只剩下给你以后看看小孩子的这种场景。有时候自己经常发呆，这要是真的该多好啊。
这种不切实际的想法在我的脑海中浮现过无数次。我也明白在这个社会中，肯定会有跟我一样的遭遇在不同的城市中上演，只不过有的已经剧终，有的才刚刚开始。
没有埋怨父母的想法，父母已经把最好的给我了，我知道自己的父母已经竭尽全力了，这种需要以万元来计算的房价，也已经让半辈子与土地打交道的老爸老妈惶恐不安了。
不要逼迫自己的父母把自身仅有的那点烛光去熄灭，在这种四面楚歌的境地下，我告诫自己需要保持冷静，虽然无能为力，但是坐吃等死我也决不允许。
在父母和对象之间做选择，我肯定不能放弃自己的父母，我不能把养我的人逼疯，我要把养我的人养老。
放弃对象嘛，我也下不了决心。我跟我对象我们俩初一的时候就是一个班的，直到上大学的时候，刚刚开学的我收到她的消息，我喜欢你，从初一就开始喜欢你。
真为自己感到幸福，一个从初一就开始喜欢你的女孩子啊，怎么不让人感到幸福呢。
我们开始了四年的大学异地恋。很多人感觉异地恋好难啊，俩人基本上除了假期，平常都见不到一面，周围的都是成双成对一起去吃饭，一起去上课，一起去逛街。对于异地恋的我们来说，这些都是奢侈品。每天在手机上互相发送思念对方的信息，分享生活的点滴，打电话诉说自己的委屈。
爱情是甜蜜的，我们也尝过爱情的甜味，但是爱情的甜蜜保鲜期好像也是有期限的。不知道从什么时候开始，我们爆发了第一次的争吵，第一次的冷战，第一次的把对方晾在一边。
拉黑对方，删除好友，发朋友圈诉说自己的爱情终结信号，已经数不清有几次上演这种情景了。
现在想一想，真是幸运，我们心里都有对方，都在离开对方之后发现，心里还是放不下。他其实没有太糟糕，她也不是无理取闹。我们一次次的分离，一次次的和好，在这个过程中，我们越来越了解对方，越来越离不开对方。
爱情的旅程中我们一起走过了崎岖坎坷的小路，现在命运的指针转动到现实社会这个大磨盘中。
我们这一次的面临了前所未有的挑战——现实生活。
感情基础我们已经有了，现在面临的是物质生活的考验。
结婚买房是必备的流程。我所在的十八线城市房价基本是万元来计算的，一套房基本上需要一百万。就算不需要拿全款，首付加装修五十万是差不多的。
五十万是什么概念呢，上班一个月也就五千块，扣除日常吃饭住宿和需要扣除的五险一金。每月剩下三千元应该是很省的了。一年攒四万块钱的话，将近需要十三年。前提是自己没病没灾，家里没有急事需要钱。
但是怎么可能呢，计划总归是排除各种不利因素，现实生活中谁能保证这十三年里一帆风顺。
在座的朋友可能会说家里总归可能帮你一点吧，不能五十万全靠自己搞吧。
说实话，家里这的穷的叮当响。别说五十万，五万块都拿不出来。
可能有人感觉好假啊，但是现在这个社会里，真的有的人单纯的活着，就已经耗尽自己所有的力气了。
在大学里最喜欢看路遥先生写的《平凡的世界》，感觉里面的孙少平和孙少安为了生活去打破它，去和它抗争。但是读完后我发现，孙少安不敢和润叶在一起，他知道自己配不上她，选择了离开。孙少平自己努力读书，哪怕穷困潦倒了，依旧选择《哈姆雷特》，他和田晓霞应该是很般配的，但是最后依旧是没能走到一起，阴阳两隔。
我看完之后脑袋里突然蹦出一个想法，门当户对。
不知道是不是因为这个，或许因为这个原因，很多人不能走到一起，这个想法在脑海中一直挥之不去。
我不知道要什么样的职业才能和老师匹配。我对象告诉我，家里知道她考上老师后，有人给介绍对象，对方在水利局工作。听到这里我心里有点痛，只说了句:挺好的。
“我拒绝了",我对象告诉家里人说自己刚刚上班，不着急，先等等。
我知道她这么做为了谁，心里既庆幸又为她感到难过。庆幸的是我对象没有因为考上编制而看不上我，难过的是因为我，她可能荒废了青春，错过了一些优秀的人。
未来的我将何去何从，眼前这个可爱的人是否还在我的身边，我是否有能力在这个社会中给她一个安稳的家。
不给我这些思考的机会，手机的震动把我拉回现实。
“你好，请问是你给我们公司投的简历吗？”
接听电话，开门见山问我，“是的，我向贵公司投了求职简历。”
“请问你可以接受出国工作吗。”
我听到后先是一惊，沉默了几秒。然后问起，去哪个国家工作。
”可以接受非洲国家吗？”
”请问出国工作薪资多少？”
”年薪不低于十五万。”
”可以接受出国。”
”请下周来公司人力资源部门面谈具体事宜。”
”好的，麻烦您了，谢谢。”
挂断电话，感觉把自己发到非洲工作好像做了一个微不足道的决定。
是有公司给你打电话让你去面试吗，我对象见我打完电话然后问道。
嗯嗯，是。我看着眼前这个可爱的人，不受控制的嘴角自己露出微笑。看着她说，我好像这一次同样不会让你失望。
像是已经下定了决心一样，一定不会让你失望的。
在路人的注视下，我紧紧地抱着我生命中的这个重要的人。
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