"豌豆射手"の举报风云
“那边边滴，莫（不要）讲话了！这边边滴，是不是想遭（被）记名字？”教室里，惨白的灯光在刘大粪脸上投下跳动的阴影，硬是走出了六亲不认的步伐，那件皱巴巴的校服外套随着夸张的动作哗啦作响。他不留任何情面地对着吃瓜群众就是一阵疯狂输出，唾沫星子在空中划出优美的抛物线，精准地落在前排吃瓜群众的后脑勺上，那架势颇像皇帝出巡，唯我独尊，霸气侧漏。
沉浸在皇帝瘾中的刘大粪，银杏（人生）还没有达到高潮，就被突然走进来的低头卒给活生生掐断。
“刚才哪些人违反了纪律的？”低头卒双手环胸，眼镜片上反射着诡异的光。她目不转睛地盯着瞬间蔫了的刘大粪，嘴角挂着核（和）蔼可亲的蒙娜丽莎式微笑。这笑容让教室里的温度瞬间降到了冰点，连窗台上的绿萝都吓得缩了缩叶子。刘大粪的喉结剧烈滚动着，发出"咕咚"一声巨响，在死一般寂静的教室里格外刺耳。
“有脏话李、王狒狒、还有……”"刘大粪像只找到猎物的猎犬，突然来了精神。他背靠着低头卒这棵"大树"，喉结上下滚动的"咕噜"声在鸦雀无声的教室里格外刺耳。只见他右手食指在空中划出一道道弧线，唾沫星子像机关枪扫射般四处飞溅，周围的吃瓜群众不得不举起课本当盾牌。。"脏话李到处找人聊天！朱芋圆在课本上画漫画！王狒狒传小纸条！......"他如数家珍般把违纪名单一股脑儿倒出来，活像个正在报菜名的店小二，就差没把人家祖宗十八代都供出来了。
此刻的刘大粪仿佛《植物大战僵尸》里开了挂的豌豆射手，那张嘴"突突突"地往外喷射着"子弹"。被点名的吃瓜群众一个个面如土色，哀嚎遍野：造孽啊！刘大粪！你这哪是打小报告，分明是在扔***啊！王狒狒捂着胸口，感觉自己的小心脏都要被这波操作给震碎了。脏话李更是气得直翻白眼，恨不得当场表演个原地升天。
低头卒的脸色随着名单越来越长而逐渐阴沉，愤怒明显已经拉满。她眉头皱得能夹死苍蝇，那双藏在镜片后的眼睛射出两道寒光，在教室里扫视一圈，所到之处，吃瓜群众纷纷低头装鸵鸟。那几个"老油条"的名字一出，她额头上的青筋"突突"直跳，愤怒值直接爆表，讲台上的粉笔盒都在微微颤抖。
中枪的吃瓜群众在低头卒的死亡凝视下，只能戴上痛苦面具，愁眉苦脸地站了起来，等待着即将来临的“暴风雨”。爱哭鬼（龙套）悲伤的眼泪已经逆流成河了！他们垂头丧气的样子，活像即将被押赴刑场的囚犯，就等着低头卒宣布"午门问斩"了。教室后排甚至传来几声压抑的抽泣，不知道的还以为这里在开追悼会呢！
"童言无忌"的刘大粪此刻正经历着人生巅峰时刻。他故作严肃地板着脸，但那嘴角却像脱缰的野马，不受控制地往耳根方向咧开，露出一个360°无死角的邪魅笑容。这笑容之灿烂，连窗台上的多肉植物都忍不住把叶子蜷缩起来，生怕被闪瞎了眼。他憋笑憋得浑身发抖，活像一台开了震动模式的手机，那"咯咯咯"的笑声在走廊上回荡，引得隔壁班的吃瓜群众都探头张望，以为这里在开什么狂欢派对。
此刻的刘大粪简直快乐到飞起，要不是还在教室里，他恨不得立刻骑上他心爱的小摩托，在校园里来一段即兴表演。他的银杏（人生）在这一刻达到了前所未有的高潮，仿佛全世界的聚光灯都打在他身上。而被他举报的吃瓜群众则像霜打的茄子，蔫头耷脑地站在教室后排，活像一排等待审判的囚犯。
在"低头・圣母・玛丽・卒"那充满"爱"的光环照耀下，这些倒霉蛋们"喜提"练字大礼包一份。当低头卒宣布惩罚时，刘大粪还假惺惺地叹了口气，装出一副"我也很心痛"的样子，实际上他的嘴角都快咧到后脑勺去了。
下课铃一响，面对刘大粪虚情假意地安慰，吃瓜群众忍不住吐槽道：刘大粪，你竟然是这样的人，太过分了！送你一个字，绝！
报应の教室风云
俗话说：因果循环，报应不爽。报应来得太快，就像龙卷风，来不及逃，也无处躲藏，只能眼睁睁看着它将自己苦心经营的威风碾得粉碎。
作为低头卒麾下绝对的“心腹重臣”，刘大粪手握吃瓜群众的“生死兵符”，只要吃瓜群众动了他的“亿根汗毛”，哪怕只是呼吸重了些，在他面前都得“纳头便拜”，惶惶不可终日。那时的他，风头正劲，鼻孔朝天，当真是一时无两，好不威风。但他身上的毛病却不像表面上看起来辣么（那么）的光鲜，辣么（那么）的亮丽。
然而，这表面的光鲜亮丽之下，爬满了无法掩饰的虱子。虽然吃瓜群众没有“抹黑”刘大粪的坏心思，但他的管理能力，与他的权力欲望相比，简直是云泥之别，确实不敢恭维，令人扶额叹息甚至可以说是惨不忍睹，没眼看！
一个本该轻松愉悦的欢乐88日（星期五）早自习后，吃瓜群众们沉浸在周末将至的兴奋里，小小的教室俨然成了喧闹的集市和舞池，各种声响交织碰撞，上演着“857”般的即兴狂欢，“蹦极”般的心跳加速。生活就像打翻的调色盘，五颜六色，却也乱七八糟。
尖锐的上课铃声骤然响起，这本该是静场的号令。然而，被欢乐冲昏头脑的吃瓜群众非但没有开启“静息模式”，喧嚣吵闹反而如同野火燎原，越发地猖獗放肆。嬉笑声、拍桌声、追逐打闹声此起彼伏，喧嚣的声浪竟硬生生将那刺耳的铃声彻底淹没、碾压了下去。整个教室仿佛一口煮沸的大锅，咕嘟咕嘟地翻滚着失控的音浪。
讲台上，笑面阎王意味深长地看着肆意讲话的吃瓜群众，空气里弥漫着山雨欲来的危险气息。刘大粪却只顾自己争当“五星四好骚年”。双臂在课桌上交叠，构筑成一个与世隔绝的“结界”，额头紧紧贴着桌面，仿佛已进入深度禅定。他化身成了《周易》那句箴言的活体标本，兀自沉睡，全然不顾周遭洪水滔天。那姿态，分明在无声宣告：“死道友，不死贫道。”他只求自己这一方天地安稳无恙。
这时，吃瓜群众只听得笑面阎王的呵斥响起，裹挟着雷霆之怒，瞬间劈开了所有的喧嚣！这声呵斥仿佛带着某种冻结时空的魔力，前一秒还沸腾如滚水的教室，下一秒猛地被摁下了静音键！所有声音戛然而止，空气瞬间凝固成冰。方才还狂欢的吃瓜群众们如同被施了定身咒，连大气都不敢喘一口，一个个僵在座位上，只剩下胸腔里狂跳的心脏咚咚作响。刘大粪咽了咽口水，突感大事不妙。
蛇无头不走，鸟无头不飞。笑面阎王一向喜欢将问题扼杀在摇篮里面，来了个“枪打带头鸟，谁都别想跑”。此刻，他那冰冷的视线如同精准的激光，牢牢锁定在刚刚抬起头的刘大粪身上。
只听得笑面阎王厉声呵斥着刘大粪：“纪律——不是你在管吗？你干啥子（什么）去了？忘了自己还有嘴巴迈？”
刘大粪脸上的血色瞬间褪得干干净净，紧接着又以肉眼可见的速度，从耳根、脖子一路爆红到额头！那红晕滚烫，仿佛被无形的耳光狠狠抽过。平时伶牙俐齿、告起状来如同豌豆射手般“突突突”行云流水的他，此刻却像被掐住了脖子的公鸡，嘴巴徒劳地张合着，喉咙里只能挤出破风箱般的“呃…呃…”声，大脑一片空白，半个有用的字都挤不出来。巨大的羞耻和恐惧像藤蔓般死死缠住了他。在领了盒饭（反思）后，他被迫戴上了痛苦面具，那扭曲的表情比哭还难看。
有了刘大粪背黑锅，吃瓜群众得以逃出“生天”，在彼此交换的眼角余光里，却闪烁着难以抑制的狂喜和幸灾乐祸，纷纷表示：躲得过初一，躲不过十五。刘大粪，你也有今天！
作孽作得越是心安理得、肆无忌惮，那呼啸而至的报应，就会来得越是干脆利落、精准致命。
命名の之谜
刘大粪并非他的本名，这个带着浓烈“乡土气息”甚至有些不堪入耳的名字，实在难登大雅之堂，任谁听了都会觉得怪异。然而，这名字的始作俑者并非旁人，恰恰是刘大粪自己！这事儿说来蹊跷，源头竟在他的QQ号上。
也不知道是不是上帝关门的时候，把他的头夹到了，还是踩到了电信，当刘大粪拥有了属于自己的QQ号时，竟毫不犹豫地将昵称设定为“刘大粪”！这操作着实迷惑，仿佛存心要给自己贴上一个醒目的、散发异味的标签。
世上没有不透风的墙，何况是在信息传播如风的校园里。某次机缘巧合，个别眼尖的吃瓜群众在好友列表或是偶然瞥见的聊天窗口里，赫然发现了那个惊世骇俗的昵称。“刘大粪”三个字如同投入平静湖面的石子，瞬间激起千层浪。“噗——这是什么鬼名字？！”、“他脑子瓦特了？”……难以置信的窃笑和议论像野火般悄然蔓延。很快，这个极具冲击力的昵称便不胫而走，如同插上了翅膀，迅速传遍了大江南北，成了人尽皆知的笑谈。
更令人费解的是，面对这汹涌而来的“名号”浪潮，刘大粪本人非但没有丝毫羞赧或恼怒，反而时常挂着一种谜之微笑，有时甚至流露出几分洋洋自得的神情！这大大超出了吃瓜群众的理解范畴，只能归结为“世界之大，无奇不有”。
而这名字得以最终“加冕”、彻底焊死在刘大粪身上，另一个关键推力则来自他与“脏话李”那旷日持久的纪律攻防战。每当纪律管理陷入僵局，而捣蛋的“主力”又多半是脏话李时，刘大粪就会瞬间进入战斗状态。他会猛地指向目标，用尽丹田之气，破口大骂，唾沫星子横飞：“脏话李！你是头上被淋了脏东西，还是刚去厕所干饭了？！嘴巴那么臭！”
吃瓜群众当然知道脏东西和干饭是什么，这句极具画面感和“味道”的斥责，成为了刘大粪的口头禅和标志性武器。几乎每一次镇压脏话李，他都要把这带着“芬芳”的词汇祭出来，反复冲刷大家的耳膜。久而久之，刘大粪的专属昵称就这样诞生了。它既记录了他自我命名的荒诞起点，也凝固了他管理风格中最“有味道”的那一面。
骨折の飞鞋
人生处处是惊喜，当然，处处也潜伏着令人措手不及的 意外，有时它像个顽劣的孩童，在你最意想不到的时刻狠狠推你一把。
那是一次长绳比赛。平日里能躲则躲、贪图安逸的吃瓜群众，对这项费力不讨好的集体活动毫无热情，众人假意推让，演了一出“谦逊有礼”实则“心怀鬼胎”的戏码，异口同声表示“不行不行，你上你上”，最后竟默契地达成了集体缺席的共识。低头卒实在没辙，只好死马当活马医，在人群中随手划拉几个充数了事。于是乎，作为乒乓球的忠实爱好者，刘大粪十分“幸运”地被低头卒那双“慧眼”相中，强行塞进了二队的行列。
被点名的刘大粪瞬间成了霜打的茄子，他夸张地摊开双手，对着空气做了个极度无语的耸肩动作，脸上堆满苦笑，话语里充满了宿命般的嘲讽：“我上次这么无语的时候，还是在上次。上次是什么时候不重要，但关键不是这个！关键是什么？关键是还要和隔壁的长绳一队“决一死战”。长绳和乒乓不说是一毛一样啊，那直接就是毫无关系OK吧！”但迫于低头卒苦口婆心的“劝说”，想到自己“心腹重臣”的面子和在“江湖”中的“唯我独尊的地位”，他内心挣扎了几番，终究只能硬着头皮，带着一种“风萧萧兮易水寒”的悲壮感，踏上了眼中的“刑场”——长绳比赛的场地。
比赛哨响，起初还算风平浪静。刘大粪虽然动作僵硬如提线木偶，节奏也踩不准点，但好歹能跟上队伍，没出大的纰漏。他紧绷的神经尚未完全适应这陌生的律动，心中暗暗祈祷“阿弥陀佛，千万别出丑”。只可惜，老天爷似乎想给这平淡的开场加点“料”。正当他在混乱的节奏中勉强找到一丝诡异的“嗨皮”感——一种破罐子破摔的自我麻痹——时，同样沉浸在混乱节奏中、正甩开膀子埋头狂跳的何捣蛋，毫无预兆地、狠狠地朝他的方向撞了过来！
“咚！”
一声闷响，夹杂着骨肉撞击的钝感。措不及防的刘大粪只觉得一股巨力从侧面袭来，重心瞬间瓦解。他甚至来不及惊呼“小心”，整个人就像被保龄球击中的瓶子，痛苦地、狼狈地朝着地面扑去！更戏剧性的是，倒地的瞬间，他的手肘不偏不倚，与坚硬冰冷的水泥地来了个结结实实的亲密接触——
“啪嚓！”
一声清脆得令人牙酸的响声骤然响起，仿佛骨头断裂的预兆。
“哎哟喂——！” 刘大粪那夸张到变调的尖叫声立刻划破喧嚣，“啊~！好痛哦～！快看看，我的手是不是断了，该不会要洗白白了吧～呜....我的青春啊！我的运动生涯啊！” 伴随着凄厉的控诉，他索性整个人瘫倒在地，双目紧闭，一副重伤垂危、生无可恋的模样，仿佛下一秒就要与世长辞。
这突如其来的“灾难片”场面，让比赛瞬间按下了暂停键。空气凝固了几秒，随即炸开了锅。一部分吃瓜群众连忙上前表示慰问，而一些吃瓜群众却在拍手叫好：“哦耶！太棒了！可以回教室了！” 额，真是五行缺德，无语。
低头卒和观印菩萨赶忙联系双方父母，随后，双方父母都心急如焚地赶了过来。刘大粪被簇拥着、搀扶着（虽然他看起来仿佛已经无法自理），在父母焦急的陪伴和吓得面如土色、几乎要哭出来的何捣蛋的尾随下，被送往医院检查。
刘大粪这一去，教室里便久久没了消息。时间一分一秒过去，善良或敏感的吃瓜群众们心渐渐揪紧了。大家纷纷猜测：“不会真骨折了吧？”“那响声听着可吓人了！”“何捣蛋这下可闯大祸了……”就连课间去喝水、上厕所的路上，三五成群的吃瓜群众都不再窃窃私语，而是光明正大地、忧心忡忡地交换着“前线”可能的最新“八卦”。原本幸灾乐祸的气氛被一种不安与愧疚取代，担忧的空气在教室里无声地弥漫蔓延，压得人有些喘不过气。
然而，生活的剧本总是充满反转。刘大粪居然自己走回来了！不仅回来了，而且步履稳健，面色红润，之前那副“重伤垂危”的姿态荡然无存。低头卒跟在旁边，一脸哭笑不得地宣布：医院检查结果，只是轻微软组织挫伤，骨头没有！更“惊喜”的是，医生表示“不影响日常活动”，所以刘大粪同学决定——继续参赛！这峰回路转的结果，让吃瓜群众的心情如同坐了一趟过山车。一方面，大家悬着的心终于放下，欣慰于人没事；另一方面，那期待已久的“提前解放”和“惊天大瓜”瞬间化为泡影，巨大的心理落差化作一片失望的叹息：“唉……白担心（白高兴）一场……” 唯一能稍稍弥补大家“吃瓜事业”遗憾的，是在接下来的比赛中，心有余悸、动作愈发变形的刘大粪，奋力一跳之下，竟然把自己的鞋子给甩飞了出去！那只孤独的鞋子在空中划出一道滑稽的抛物线，重重落在场地边缘，引得吃瓜群众一阵哄堂大笑，总算为这场闹剧般的意外画上了一个不那么严肃的**。
这跌宕起伏的人生啊，充满了让人哭笑不得的黑色幽默。明天和意外，你永远不知道哪个会先来！
答题の引发的血案
刘大粪本来无意与众不同，奈何在气质这块上拿捏得死死滴，一直都没放手。他那独特的“学术自信”混合着迷之操作，总能在不经意间成为课堂焦点。
一次语文课，笑面阎王抛出一个看似基础却暗藏陷阱的问题：“我们平时说的‘五常’，具体指的是哪五常？”
吃瓜群众你望望我，我看看你，眼神里充满了清澈的迷茫和对标准答案的渴望，个个脑袋空空如也，仿佛集体进入了“我是谁？我在哪？”的懵逼状态，纷纷表示：这道题，太难了，我们不会做啊！快来个大神，不然大家都要完犊子了！
就在这时，笑面阎王那双锐利的眼睛，如同探照灯般精准地扫过全场，最终定格在了刘大粪身上。
刘大粪正襟危坐，眉头紧锁，一手托腮，另一只手的手指无意识地敲打着桌面，俨然一副“学海无涯苦作舟”、正在知识海洋深处奋力打捞答案的“冥思苦想”状。这姿态，简直是把“学术担当”、“救世主”几个大字刻在了额头上！笑面阎王的嘴角似乎扬起了一丝不易察觉的弧度，显然是把全部的希望和班级的荣辱都寄托在了这位“奇才”身上。
作为“上知天文，下晓地理”的学术派代表人物，刘大粪肯定不能和持续性混吃等死、关键时刻只会掉链子的吃瓜群众同日而语、相提并论、混为一谈的。这一点，吃瓜群众都深信不疑，纷纷向他投去了混合着期待、崇拜与“全村的希望”的目光。
众目睽睽之下，只见刘大粪深吸一口气，仿佛要发表一篇改变人类认知的宏论。他猛地站起来，挺直腰板，气沉丹田，声如洪钟，口齿清晰、字正腔圆地给出了他经过“深思熟虑”得出的答案：“五常，指的就是吃、喝、拉、撒、睡！”
话音未落，教室里紧绷的空气如同被针扎破的气球，“噗”的一声炸开了锅！短暂的死寂后，是排山倒海般的爆笑！有人笑得捶胸顿足，眼泪狂飙；有人伏在桌上，肩膀疯狂抖动；还有人捂着脸，从指缝里发出“鹅鹅鹅”的怪叫。整个教室瞬间被一种荒诞而欢快的气息彻底淹没，屋顶都快被笑声掀翻了。
讲台上，笑面阎王脸上那标志性的“阎王笑”彻底僵住，嘴角不受控制地抽搐了两下。他无奈地扶了扶额，用一种混合着极度失望、难以置信和自嘲的复杂语气苦笑道：“我看你啊，这一天天的，脑子里就真只装了吃喝拉撒睡这点事儿！坐下吧坐……”他甚至无力把“下吧”两个字说完，挥手的动作都透着一股深深的疲惫和放弃治疗的味道。
刘大粪从笑声中听出了许多说不清、道不明的别样味道，这就非常的尴尬了。只见他左眉痛苦地向下拧成一个疙瘩，右眉却滑稽地向上挑着，整张脸活脱脱一张刚被揉皱的苦瓜皮，写满了“我是谁？我刚才说了啥？”的迷茫和“让我原地消失吧！”的社死绝望。他僵硬地坐下，恨不得当场施展土遁术，把自己深埋进地底三尺，永不见天日。
周围的吃瓜群众虽然笑疯了，却也敏锐地捕捉到了刘大粪周身散发出的那浓得化不开的“憋屈”气息——那是一种混杂着羞愤、懊恼、自我怀疑和一万句“不该啊！”的复杂情绪，憋得他脖子都红了，却偏偏一个字也吐不出来，只能化作手指死死抠着桌沿的力道。
刘大粪还在摩拳擦掌，不住地给自己加油打气：下次，我要正确的答案，能抵挡抽问的残酷，在语文的课堂，能有个好的归宿。
看着他那副“悲壮”又“励志”的模样，吃瓜群众不住的感叹：刘大粪，你不对劲！
拜年の压岁钱
说到沙雕，刘大粪敢称第二，没人敢称第一。他那无处安放的表演欲和常年在翻车边缘反复横跳的肢体协调性，堪称行走的“欢乐喜剧人”。
一次平平无奇的座位调整后，刘大粪成了李狗蛋的前桌。课间十分钟，本是休养生息的美好时光，奈何刘大粪那颗不安分的脑袋瓜又开始了异想天开。他大概是觉得光靠语言无法完全展现自己的“艺术细菌”，非要来点肢体表达在李狗蛋面前狠狠嘚瑟一把。只见他深吸一口气，猛地从座位上弹射而起，双手以一个极其做作、仿佛要召唤神龙的pose（兰花指？金鸡独立？实在难以名状）骤然定格，紧接着，整个身体如同劣质润滑剂失效的机器，开始“咯吱咯吱”地往下滑行。同时，他那破锣嗓子也没闲着，扯着嗓子，抑扬顿挫（主要是抑扬，扬得能捅破天花板）地唱开了：“旋转↗！跳跃↗！我闭着眼↘~~~~~” 歌声魔音灌耳，配合他那套仿佛关节生锈、随时可能散架的“舞姿”，场面一度十分感人——是催人泪下的那种感人。
虽说刘大粪脑瓜子转得是挺快（至少在奇思妙想方面），奈何他这身体硬件，实在跟“丝儿滑”二字有着马里亚纳海沟般的差距。
意外之中的意外，就不是意外了。
在滑下去后站起来再滑下去时，身体本来应该与地面成90°，但刘大粪的“脚刹”突然失了灵，瞬间变成了一个极其尖锐、充满危险气息的锐角。强大的物理法则无情地展现着它的威严，一股不可抗拒的弹力猛地就把他推向了从未向往过的“诗和远方”。电光火石之间，求生的本能让刘大粪疯狂地想要找回平衡，他奋力扭腰、摆手、试图站直。然而，造化弄人，一个不经意的大力挺身，直接将他从“滑跪预备式”推向了无可挽回的“终极跪拜礼”——他“噗通”一声，双膝结结实实、标准无比地砸在了冰冷坚硬的水泥地上！整个人更是以一种极其谦卑、无比虔诚的姿态，直挺挺地跪在了李狗蛋的课桌前！那画面，堪比大型社死现场直播，辣眼程度爆表，活脱脱像是穿越到了春节拜年现场，对着李狗蛋行了个跨越时空的大礼1！李狗蛋惊得眼珠子差点掉出来，脑中瞬间闪过无数黑人小哥头顶问号的表情包：“？？？几个意思？提前拜年？这也太早了叭？！”
而跪在地上的刘大粪本人，更是彻底懵圈，大脑一片空白，脸上写满了“我是谁？我在哪？我为啥跪着？”的灵魂三连击。
周围的吃瓜群众先是被这惊天一跪惊得集体失声，随即爆发出压抑不住的哄堂大笑。有人捂着嘴，笑得肩膀疯狂颤抖，眼泪狂飙；有人拍着桌子，模仿着拜年腔调起哄：“哎哟喂，春节都没到，就开始收红包了，刘大粪，我们看好你哦！”
作为“受礼人”的李狗蛋，强忍着几乎要抽筋的腹肌，清了清嗓子，努力摆出一副“朕已阅，爱卿平身”的架势，憋着笑调侃道：“大锅，不用行如此大礼。快快平身。哎呀！不就是为了‘马内’嘛，给你一角钱就是了，不用还了！”她一边说，一边煞有介事地在口袋里掏啊掏，最终极其“大方”地摸出一枚锃亮（也许只是幻觉）的一角硬币，然后用一种仿佛在施舍百万巨款的潇洒帅气姿态，“叮当”一声，精准地扔到了跪着的刘大粪面前。
“我……”刘大粪伸手一接，然后挤出一个尴尬又不失礼貌，惊恐又不失优雅的微笑。那笑容扭曲的程度，足以让蒙娜丽莎怀疑人生。
就在所有人以为这场沙雕拜年闹剧即将以“红包”落地而告终时，跪在地上的刘大粪却依旧纹丝不动，稳如磐石。李狗蛋心中纳了个大闷，口中调笑道：“大锅，你咋还不平身呢？是嫌钱少还是咋的？那我勉为其难，再赐你一角吧！”说完又从口袋里掏出了一角钱。
“快！快过来扶我一把！”刘大粪终于憋不住了，五官痛苦地皱成一团，用尽全身力气嘶喊道：“我滴jio（脚）麻老，动不了了！快！救命！”
真相大白的瞬间，李狗蛋和围观的吃瓜群众再也绷不住了，笑浪如同海啸般席卷了整个角落。有人笑得直接捂着肚子蹲了下去；有人笑得上气不接下气，眼泪鼻涕糊了一脸；更有甚者，夸张地抱着脑袋，仿佛下一秒头就要笑飞出去。在一片“哈哈哈哈”的欢乐海洋中，几个尚有行动力的“热心吃瓜群众”这才七手八脚、像抬一尊价值连城却意外摔倒的珍贵雕像般，把腿麻得如同两根灌了铅的木头柱子、完全动弹不得的刘大粪，艰难地搀扶了起来。
吃瓜群众们一边揉着笑痛的肚子，一边望着被扶回座位、龇牙咧嘴揉着腿的刘大粪，由衷地发出了终极感慨：一天不沙雕浑身难受，沙雕完又难受一天。刘大粪，真有你的！
沙雕の之魂
镜子不擦不明净，刘大粪不沙雕不行。这仿佛是他刻在DNA里的出厂设定，一天不作妖浑身刺挠，三天不作死人生无味。
一个星期五的中午，阳光正好，吃饱喝足的刘大粪腆着微微鼓起的肚子，心满意足地从二楼溜达下来。下楼梯？不，那太普通了！在刘大粪颅内小剧场的疯狂导演下，一场震碎吃瓜群众三观的“史诗级”表演即将拉开帷幕。
要知道，这教学楼每一层楼梯，不多不少，整整二十四级台阶！明明安安稳稳走下去只需要半分钟，刘大粪偏不！他体内那根名为“正常”的弦儿又离家出走了。他不仅要跳，还要一次性挑战极限——他要从二十四级台阶的顶端，直接纵身跃下一楼平地！平地一声雷啊！粗略算算，垂直落差至少三米起步！这难度系数，简直是大河里洗煤——纯属闲着没事干找罪受！就算是跳高界的泥石流张国伟赶着去拯救世界，也绝不会选择这种“信仰之跃”。
可刘大粪是谁？他纯粹就是个行走的意外制造机！他内心深处有个小人儿在咆哮：我不是‘明明’（普通人），我是刘大粪，一个注定要在沙雕界名垂青史的男人！辣么的与众不同，辣么的骨骼清奇！
刘大粪雄赳赳气昂昂地站上楼梯口，背着手，目光如炬（自认为）地扫视着下方，颇有点“会当凌绝顶，一览众山小”的豪迈（沙雕）气势。他甚至还刻意挺直了腰板，微微扬起下巴，摆出一副月中桂树——高不可攀的宗师模样，神气活现，仿佛脚下不是楼梯口，而是奥运会十米跳台！ 目光扫过楼下零星几个正要去吃饭或回教室的吃瓜群众，他露出了一个“一切尽在掌握”、“准备接受膜拜吧凡人”的满意笑容。毕竟，在他单纯（？）的世界里，他能有什么坏心思呢？他只是想给大家枯燥的学习生活注入一点“惊喜”（惊吓）罢了。
看到正在精神病病毒患者潜伏期的刘大粪，吃瓜群众暗暗嘀咕：这人脑子是否有大病啊？需要撬开看一看里面的脑水够不够用，顺便检查一下大脑内存是否不足?
咳咳！”刘大粪清了清嗓子，成功吸引了所有（惊愕的）目光：“现在，瞪大你们的眼睛，看好了，接下来就是见证奇迹的时刻了——”话音未落，他微微屈膝，双臂后摆，做出了一个自认为极其标准、充满力量的起跳姿势，仿佛一只即将扑向猎物的……沙雕（字面意思）。
这番宣言如同魔咒，成功将周围所有吃瓜群众的目光牢牢钉在了他身上。吃瓜群众都情不自禁地停下脚步，脖子伸得老长，都想知道到底会有什么样的奇迹？
第一次：刘大粪起跳，空中竟然真的来了个360°无死角旋转！姿势嘛……不能说毫无美感，至少身姿看起来还算……轻盈？落地时，他双脚“啪”地一声稳稳（险些不稳）踩在了一楼地面上，踉跄了两步才勉强站住，脸上露出一丝“小意思”的得意。嗯，除了落地有点小瑕疵，勉强算个开门红。
第二次：刘大粪起跳，空中转体720°向前翻腾一周，难度系数5.0。吸取了上次差点摔跤的“教训”，落地瞬间，他灵（sha）机（diao）一动，模仿起花样滑冰女王特鲁索娃的标志性“蟹步”！他猛地向后弯腰，整个背部瞬间弯成了一张弓，几乎与地面平行！脑袋更是拼命向后仰，下巴都快戳到后脚跟了，整个人形成了一个极其诡异又带着点扭曲美感的半圆弧形！
围观群众被这波操作彻底震住了，短暂的静默后，爆发出了稀稀拉拉但真心实意的惊叹：“哇哦~姿势好帅哦！还挺不戳的嘛！”
第三次：受到表扬后沾沾自喜的刘大粪准备来个终极一跳。只见，刘大粪模仿谷爱凌来了个空中转体1620°向前翻腾一周，难度系数宇宙级10.0！。他就像一个“陀螺”在空中旋转，然后稳稳落地，简直就是猫中之神护体!
吃瓜群众中爆发出一阵阵掌声和欢呼声，纷纷表示：真是精彩极了，我们大为震惊。
本该一脸嘚瑟的刘大粪却精彩不起来，相反，也很震惊。“咔嚓”一声，痛苦坐地的他，震惊的是脚在落地的时候居然扭伤了。真是姿势有多帅，落地就有多疼，现实就有多打脸！
“嗷——！嘶——！水逆啊！绝对是水逆！”刘大粪抱着瞬间肿起来的脚脖子，一屁股瘫坐在地上，疼得龇牙咧嘴，叫苦连天：“继上次腿抽筋后，又扭伤了脚。新伤叠旧伤……我的命怎么比苦瓜拌黄连还苦啊！”
吃瓜群众纷纷发出了灵魂感叹：刘大粪，你就像一碗酸菜鱼，真是又酸（惨）又菜（技术）又多余（这波操作）！
脚脖子以肉眼可见的速度肿成了发面馒头，刘大粪只能化身“金鸡独立”Plus版，单脚在冰冷的地面上无助地蹦跶，每蹦一下都伴随着一声凄惨的“哎哟喂”。几个好（看）心（热）肠（闹）的吃瓜群众这才七手八脚地架起这位“楼梯战神”，像抬一件易碎（且搞笑）的出土文物，艰难地把他往医务室搬。校医检查后松了口气：“骨头没事，就是韧带扭伤得挺厉害。喷点云南白药，这几天老实点，别蹦跶了。”
都说吃一堑长一智，但这条定律在刘大粪身上似乎完全失效。他吃过的“堑”都快堆成山了，可那点“智”就跟沙漠里的水一样，蒸发得无影无踪。在作死的康庄大道上，他不仅没有回头的意思，反而油门踩死，渐行渐远，奔向那未知的、充满沙雕气息的地平线。
吃瓜群众望着他一瘸一拐（暂时）的背影，集体陷入了哲学沉思：为什么要这么作死？是电视剧不好看，游戏不好玩么？可能……这就是刻在骨子里的沙雕之魂吧！
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