我讨厌运动。
并不是在这个过程让我不喜欢，而是因为一些事。
自由活动前虽然累但有很多人陪着我，每当自由活动时那是我最难熬的时间。
太阳就挂在头顶，热浪扑面而来我想要去树荫下可那里早已人满为患，他们聊着我能融入却融入不进去的话题。人人避我如蛇蝎，可他们却在放学时围绕着我。
我知道这是为什么，我尝试着讨好他们，可人心难测前脚收了我的东西后脚便继续以前的行径。
讨厌吗？并不。
他们也只是想好好学习，却又不想失去一个朋友罢了。尝试过告诉老师可是老师的心在右边不在左边，她喜欢那个女孩，聪明.懂事.会说话谁不喜欢呢？
她的笑容带着感染力，可是我看到的是天使面具下的恶魔。
她欺负人欺负的光明正大，老师的纵容让她得寸进尺。
被堵在教室门口的感觉不好受，钱被偷的感觉又不好受，我不知道当时看监控的领导是怎么想的，我只知道当我被欺负被污蔑值得信赖的学校没有维护受害者而是问我为什么不反抗。
家人让我忍，学校让我忍，连她的家人同样要求我忍，我忍下来了。无论当时多么委屈我的失望我都忍下来了，可我不是忍者我也有崩溃的时候。父母觉得我心大可以把这些东西通通忘掉，可是我忘不掉，他们就像是一根根的刺扎在我的心底。
她没有打我，她只是带着全班孤立我，只是在要上课的时候把我堵在外面，只是在我回答问题时在我之前说出正确答案而我就站着不知所措。
老师怎么会不知道她在刁难我呢，她只不过是不想为我做主而已。
尝试过反抗可是效果微乎其微，她没有改变她更加恶劣的对待我，她们笑我像个狗一样讨好他们，他们享受着我的讨好。可是当努力与收入不成正比我便不再想去和他们成为朋友。
黑暗里出现一束光是什么样的感觉，就像是久旱的大地下了一场雨，缺水的鱼儿进入了水源有了活下去的希望。
可笑的是她是我的救赎，她却只把我当成一个提款机。
更可笑的是她们两个是无话不谈的闺中密友，而我是她们生活中的调味剂。我当然知道她们的关系可是当那一束光出现时我只想拼命的抓住，不管他是男是女不管他是敌是友，她给了我活下去的希望我就想抓住。
可是当我抓住时我看见了满手的血那不是救赎的光，那是一把剑，一把泛着寒光的剑。
我尝试着挣脱这具身体，但太疼太痛苦我退缩了。
我想活着，想看这世间繁华，看我不知道的美景。
他们骗我欺我笑我也好辱我也罢，我不做挣扎如同父母老师的“安慰”一样忍了下去。
我不再有梦想，不想上大学，我只想平静的想一个人一样活着，等待一个时间安静的离开。
但是真实的想法我从来没有说出来，我开始对周围的人都很冷漠，那个被我认为是救赎的女孩却是区别对待没有别的只是看戏谁不喜欢呢。我看着她被人甩被人玩弄感情而我充当着合格的情感导师，后来她用着我给她的情感经验成为了全校皆知的渣女。
我们才多大啊，她不甘寂寞从小学到初中大概谈了十几任，而我看着她万花丛中过，片叶不沾身。直到有新学生转来我看见一位男生，我就知道她要翻车了，他很帅，一颦一笑都好像是精心设计的一样很迷人。
很快他们确定了恋情，我就看着她沦陷。
果然不过几月男生玩腻了，她被抛弃，意料之中结局很好。
分手那天正是学期结束，暑假了。我不再联系她，戏看完了总要离开。
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