某个辗转反侧无法入眠的深夜，浑浑噩噩中，我似乎听到一个声音，那声音忽远忽近，清晰有力。它在我耳边不停的说道：沈敏敏你还要继续消沉、颓废、萎靡不振下去吗？快醒醒吧！哪怕为了自己也要振作起来，勇敢的活下去。难道你真的只能等死吗？
死！我激灵灵的打了个冷战！这个字近期一直在我的脑海里若隐若现，呼之欲出。
我想过死，我甚至罗列出几种我认为较体面的死法：拿一把锋利的小刀割断手上的大动脉，任其血流干涸而亡。或者站在海边，等海水涨到最高处时，纵身一跃，魂归大海。又或者把大把大把的安眠药塞进嘴里吃进肚子里，安静的躺在床上祥和的离去。好几次，当我想踏出那一步，结束我二十七岁年轻的生命时，我又退缩了。我不甘心了！二十七岁！花一样的年纪！花一样的人生！就这样悄无声息的结束了。从此五彩缤纷的世界，酸甜苦辣的人生我再也看不到品尝不到了。我的人生似乎还没开始就要结束了吗？不！我不甘心就这么无声无息的去了。
于是，跨出的那一步又缩了回来。但是，这仍然没有让我清醒起来，我依然浑浑噩噩的抑郁着。选择活，可是活的意义跟希望又在哪里？活着每天依然要面对天天宿醉不归的丈夫和尖酸刻薄、冷言冷语、明嘲暗讽的婆婆，以及丈夫欠下的二十几万债务。这个我要生活一辈子的家，没有温暖，没有理解，没有爱，更没有钱！
穷，我是不怕的！二十几万的债务我也是不怕的！我想要一个有温度，有感情，有爱的家！我太想要一个家了！
于是，生与死两股力量像是拔河似的拉扯着我的左膀右臂，我的身心像是随时要崩裂开来。
我从床上坐起来，拿了个枕头垫在背后，让自己的上半身靠在床头上。头发凌乱有点油腻的披散着，身上的睡衣已经两天没有换了。我知道自己的样子肯定狼狈、憔悴极了！事实上我已经这样浑浑噩噩，糊糊涂涂，抑抑郁郁不知多久了。十天？二十天？连我自己也忘记了。
此刻我就那样靠着床头自言自问：“如果我死了，会不会有人为我伤心，为我惋惜，为我流泪？”我开始在心里罗列出谁会为我伤心难过。
爸爸妈妈会伤心难过吗？不，我确信爸爸妈妈不会为我流一滴泪。就算流了，那也不是伤心，难过的眼泪。爸爸妈妈从来只喜欢儿子不喜欢女儿，只能儿子才能让他们开心、伤心。才能牵动他们的情绪。一直以来我都搞不明白一件事，为什么同样是妈妈十月怀胎生下来的血脉，女儿就轻贱、卑微、不被重视了。就因为女儿养大要嫁出去吗？
打从我记事起，我就知道爸妈不喜欢我，甚至是厌恶我。尽管我懂事、乖巧、能干。
我身上常年有着旧伤未愈又添新伤的伤痕，一条大拇指头粗灰色的绳子伴随了我整个童年。家务做不好或者爸爸心情不好，我都免不了一顿打，绳子抽在身上的疼痛感是我一辈子的噩梦。以至于长大后看到绳子全身都会一阵痉挛。
我喂猪时不小心踏空凳子摔倒，把额头磕出馒头大一个包，爸爸说：“离死还远着呢！”我切猪菜时不小心把手指头切了一大口子，血汩汩而流。妈妈说：“离死还远着呢！”
慢慢的我不在奢求爸爸妈妈的疼爱和关心，甚至我觉得只要他们不骂我，不打我就是最大的疼爱。
然而随着妹妹一个又一个的出生，爸爸的脾气也一年比一年暴躁。妈妈的眼神也越来越黯淡。他们渴望儿子，可是他们生下的总是女儿。爸爸脾气越来越不好，绳子抽在我身上的力道也越来越重，像是在打一个扼杀他们儿子的仇人。
我每天小心翼翼如履薄冰，不敢多说一句话，不敢少做一件事，甚至饭桌上不敢多夹一口菜……
世杰会为我伤心难过吗？答案是肯定的。我最亲爱的弟弟一定会是最伤心，最难过的。昨天他才给我打了电话，电话里他说：“大姐，这个月爸爸又多给了我伙食费，我花不完，过几天回家给你送过去！”世杰，这个懂事又敏感的弟弟！每次为了让我心安理得的收下他的钱，总是说爸爸多给了伙食费花不完。钱，只有不够花，哪有花不完的。我知道那是他省吃俭用省出来的。我好言拒收，我威逼拒收，我生气拒收。他依然我行我素！
世杰是妈妈生了四个女儿后的第五个儿子。那几年，爸爸妈妈似乎有着生不到儿子不罢休的坚决。世杰就这样在爸爸妈妈的不放弃和期盼下姗姗来迟。虽来迟但终究还是来了，带着爸爸妈妈的希望呱呱坠地。使他们日渐阴郁的脸庞和黯淡的眼神有了光彩明亮了起来。
因为家里的收入并不能支撑五个嗷嗷待哺的孩子和一家人的花销。于是，爸爸把二妹和三妹都送了人，四妹则被妈妈抱去外婆家让外婆帮忙带。而我因为年纪大点，能帮忙干活被“荣幸”的留在爸爸妈妈身边。
本书首发来自17K小说网, 第一时间看正版内容！