没有哪一种爱情是没有辛苦的。异地恋尤其辛苦。
女儿还选择了难上加难的难题，不光是异地，还加上两个家庭的门当户对与否。
她是怎么解题的，一直是我每天能好奇的内容，因为女儿总是能给我带来很多惊喜。虽然妈妈表面严厉，但内心都是希望女儿幸福，希望女儿能不为爱情冲昏头脑，无论选择怎样的题目，都能义无反顾地解下去。
只是真的可惜，她和梧放弃作答了。
这个双重恋爱和婚姻难题，让两个曾经热血沸腾的年轻人，向失败屈服了。
不过，我没想到到，女儿在分手后的第三天，还是想做一个尝试，虽然他们微信互删了，但她早上给梧打电话，梧没接，一个多小时后，梧发来信息说，今天忙，下班后回她电话。于是，女儿用时间间隙，写下了如下文字，希望在电话的过程中发给梧：
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不深陷，不执着。
你是否觉得，我深陷于与你的感情？
你是否觉得，我执着于你的表达？
你是否觉得，我执着你对我的态度和决定？
你也很执着呀。
你执着于我爸爸给你的伤害
你执着于你的逆反，决定不来
你执着于我对你这种态度和决定下我的反馈——我5次提出分手？
就像一个人死了，但生者还觉得他活着，可能要过很久的某一天，才能意识到那个人真的不在了。如果你能断得如此坚决，我真的不愿去想，在多日以前，或者真的在你看到我爸爸信息的那一刻起，我在你心里就已经死了。亦或是我三番五次提分手的胡闹，每一次胡闹都在撕裂你。亦或是如你说的，你不愿意任何第三方介入，力求营造爱情中的自由，在我给你妈妈发信息的那一刻，我在你心里彻底死了。
自由的初衷是好的。但是，面对我们复杂的情感问题，你的简单决策，就是“不来了”，我的简单决策就是“你要满足我”、“你要来”。最终两个人的简单决策，就是分手了，互删了。真的没必要联络和沟通吗？难道分手、互删就是有必要的吗？
我是欠思考了，欠思考的基础上将情绪倾泻给你了，你不想做我的情绪垃圾桶，我将满溢的锋利而不温柔的爱不加选择得倾泻给你了，你不想再听到我舍弃全世界只为你的这种耸人听闻的压迫与窒息了。
如果我们从一开始就要警惕让自己“上头”的存在，那又有什么自由可言？所以，正如你对我的评价，不要非黑即白，既然如此，程度太重要了，我们不是过渡强调以致于执着了吗？执着于那个双方纯粹且独立自由，而非共同的自由了。
我对你，这样的深陷与迷失，本来也就错了。
可是，如果继续简单下去，也是不对的，我们还可以再想想，一起怎么处理吗？
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女儿不是放不下，而是换成另一人，该解的难题还是要解，一样是带着伤疤，为什么不能和曾经爱过的人再努力一把呢？
梧会认真阅读女儿的信吗？
梧会真的给女儿回电话吗？
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