拿什么拯救我的愚蠢和懒惰
我是一个很笨很笨也很懒的人，笨到学的知识学了十遍最后还是会忘记或不会做。同样我也是一个很懒的人，懒得思考一些需要动脑子的事情都懒得去想，但这与时常的自我反省却并不冲突，我爱思考很多偏文艺方面的事情，因为它们根本不需要思考只是大脑的自我反应，所以会写出很多自然而然真情实感的小诗歌和得出一些对自己人生也许比较受益或偏颇的结论。不想想太多未来更不想去处理太多人际关系，别人对我用一些不好的手段或事，懒得去用 同样手段回应她哪怕我已经知道是谁做了什么事。有时候大脑都告诉我必须反击，而我却只想逃避，逃避很多现实问题，经常活在自己的世界和梦里，不切实际。很想努力，非常想通过努力实现自己的梦想，却有心无力，有时候逼迫自己很紧但却拿不出半分激情和热爱，致使内心备受煎熬折磨。
我就是一个巨矛盾体存在的人，自己有时候都无法摸清自己，不能控制自己的思绪和行为，无法判断自己接下来该怎么做，这是一件很恐怖的事
他们说我很聪明，但自己才知道自己多笨。有时候一句话都不想说有时候又滔滔不绝。人很真实，但有时明明内心焦虑到抑郁却喜欢用极端的沉默寡言和极端的开朗活泼掩饰逃避那份焦虑抑郁，有时候觉得全世界都在帮我，我却像那个扶不起的阿斗，有时候又觉得全世界都在针对自己，那时候反而又觉得自己还不错。怎么会这样？为什么会这样？就像现在正在做的事，很努力想考上，却有种回到高考那年无底深渊的情景，爸爸总埋怨我没努力，但只有自己才知道，差点学到自杀，可能也是那次更加剧后来的孤僻……回到那时候那种深深的无力感，陷入泥潭无法自拔的无助无望感，所以人活着到底为了什么？为了什么
人生活在条条框框里，一件出格的事都不敢做，内心又充满一切美好的无边幻想，甘心做一个平凡的人，拥有平凡的一生。
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