事出自此，我们之间的感情已经包容不了我所犯的错误。深夜的谈话应该是我这辈子听的最难听却最无力反驳的一段话。在他面前，我就像一只无处窜逃的老鼠，任人嘲讽，任人蹂躏。从一开始的奋怒到之后的平静至现在的暴躁，不安的情绪无处发泄。积攒了20多天的情绪此刻终于爆发，冷静的语气，冰冷的眼神，不屑的笑，和我诉说着对我对我家人的失望透顶对我家人的嘲讽，贬低，看不起，让他感受到了恶心，我们都在糟践他。
“我们离婚吧”他说。这句话终于还是说出了口。
抬头看向他的那一刻，眼神里透着坚定和冷淡。我慌了，随之而来的一切会可能发生的后续涌入大脑
“我的孩子怎么办？”
“如果离婚，我的孩子要怎么办”
“我目前的状态能给予孩子好的条件吗？”
“我要不要放弃抚养权”
“我到底应该怎么办？”
沉浸在自己的思绪里，我想到了去死，一死了之。
“你家答应好的出钱，说好的钱呢，都20号了，一分钱没回来”
“不能因为你弟弟结婚，就不管你了吧”
“当时说出这个数字的时候难道就没有考虑你弟弟下个月要结婚吗？”
“你的姨姨们舅舅们那么多，一家出两万当真就拿不出来吗？”
“还就是不愿意帮助你，全指望我，你们家人就是想的还有我和我妈来替你扛着。”
“真的，我对你，对你家人的这些做法我感觉到恶心，真的恶心”
“真的是一家子穷鬼，几万都拿不出来，还好意思说我舅舅是这是那，姨姨家这有钱那有钱”
“我告诉你，房子给我贱卖掉，我现在就要看着钱”
“如果说你们家里人不管，那我认了，我替你扛着，但是以后从此老死不相往来。”
“我说到做到，孩子她们一眼都不能看”
眼泪不听使唤的流了出来，他说的是不争的事实。我无力反驳。这一句句话充斥着我的大脑，刺进我的心里，这就是我最亲最爱的爱人，我认定今生的伴侣。
是的，我委屈。从选择嫁入他家开始，从最开始的谈恋爱，到结婚的事宜，彩礼钱等等。我无时无刻都在为他为他的家人着想，连彩礼多少都无所谓，帮着他骗我的家人给的多。所有的事宜我都做了我家人的主，怎么样都可以。在结婚后的第二天，他的母亲需要钱，我二话不说刷卡给。之后我再也没有提过要要回来。结婚到现在四年了，我一个人背负着家里，纵使是负债累累，我依旧很开心的生活，我想让他我的爱人可以安心工作，安心奋斗。我了解他，心眼小，爱钻牛脚尖，我尽可能的做着我理想中的妻子。
我记得我怀孕期间，我大着肚子去买着他爱吃的烧烤，在家里做着他爱吃的饭菜，等着他下班回来，我开心的迎着着他，要抱抱他闻闻他身上的味道，我才安心。当我知道他在外应酬不能早回家的时候，我会一直等着他，虽然会胡思乱想，但却总是装作没事一样去耐心的等他发微信“我回呀。”我记得有一次，等他等到两点，我在这边等，他在那边打麻将。我记得当时我气呼呼的说着“你再不回来我就拿着东西回娘家。”当我即将临盆时，阶段性的阵痛让我越发的勇敢，我开始给自己洗澡，替自己收拾东西准备待产，湿漉漉的头发自己都无力去吹，包裹着浴袍在沙发上度过了一晚。疼对我已经麻木了，听着他一高一低的呼噜声看着睡的很香的样子，我宠溺的笑笑，心想我应该算是个做的很好的妻子了吧。没有因为怀孕而去折腾他，没有因为疼而去喊醒他。就这样在产房痛了十几个小时，可算是生了。当护士把我推向病房的那一刻，我看到了我最想看到的人，我的爱人。看着他一脸的担忧，我做的这一切都值得。
后来的后来，他变了，变的开始顾家顾孩子，对我的理解和包容也越来越多。好像比之前成长了很多，而我也开始会耍点小脾气，让他娇惯着我。你看，我们的确实很不错，感情不错，家庭和睦，打打闹闹开开心心生活着。越回忆越甜蜜，嘴角的微笑稍瞬即逝。从来没有想过会有今天的一幕，走向离婚。是不是越甜蜜的爱情越经不起磨难。
我出事了。他的朋友们劝着他离婚，逃离累赘。他现在也受不了，恶狠狠的眼神里透露着对我的抱怨，我打破了他美好的憧憬，影响了他的生活质量，让他的生活跌入深渊，他不高兴，一点都不高兴，与其这样，还不如狠心离婚，放过他自己。
我居然不怨他，不是所有人，做的事情都达到我心里的预期。作为他来说，从小到大不知道苦怎么写的人，我有什么资格去怪他。不一样的家庭，不一样的教育，不一样的生活模式，不一样的理念。对于我这种穷人出生的家庭，又怎么能理解不了呢。
如果没有孩子，我可能会毅然决然的和他离婚，没有任何牵挂。如今有个孩子夹在中间，我作为妈妈，我一手带大的孩子让我怎么忍心舍弃她。可是以我目前的条件，我又怎么能给予她好的环境与教育。我不知所错，也不知道该如何向我的家人诉说。
身边的一位姐姐曾对我说过，男人都是自私的。那时我还不想去信这句话，因为当困难没有降临到我头上时，我感觉任何事物都是美好的。一旦出事之后，身边的人远离你的，看你笑话的，嘲笑你傻的各种都有。连我最亲近的闺蜜在我出事之后仅仅只是问候寒暄了几句，之后再无其他。平时自认为好的朋友离的越是远。我想逃离，没有人站在我这边支撑着我。一瞬间，我后悔了。后悔选了这个男人做为我一生的伴侣。真的要应对那句话“夫妻本是同龄鸟，大难临头各自飞吗”我真的悔了。悔我一意孤行，自作主张的嫁。
30岁了，我不在青春，这段感情的破裂，他对我的失望，家人的无奈，我的无力。这半生也算是“微微一笑”到底该不该离婚，我不知道，可能这条路对我们是最好的走法。也有可能这条路会让我自己今后的路走的更加的艰难。该何去何从，一切未知。
本书首发来自17K小说网, 第一时间看正版内容！