从医院走出来的时候，天灰蒙蒙的。
隐隐约约能听见电线杆上小鸟的叫声和马路上飞驰而过的汽车鸣笛。
我坐在医院门口的台阶上发呆，手里面攥着一张诊断单，里面白纸黑字的写着：
胃癌晚期
也没有什么失落感，因为我没什么目标，正常小孩可能想要钱，想考好大学，想交帅男朋友，但我无欲无求。
我现在唯一的想法就是没有想法。大概是因为我很不幸，不幸的人哪会有欲望呢？
我爹妈在我很小的时候就离婚了，离婚的过程就像所有悲惨童年电视剧里演的一样，我妈抛下我拥有了新家庭，过上了幸福生活。我爹天天喝酒赌博，清醒的时候跟牌友打牌，不清醒的时候打我。
常年累月的殴打和饥饿下来，让我才十六就得胃癌晚期了，想想还蛮神奇的？
总之我就一直浑浑噩噩的过日子，一个月前老在上课的时候胃绞痛，在家里搜刮了一下，拿着钱来医院做了检查，得出结果：我要死了。
当时医生义正言辞的跟我说，我最多活半年，运气差两个月不到就要去和阎王报告。他让我不要沮丧，积极采取治疗说不定能活两年。
我哪有钱治疗？用剩下不多的钱开了两盒止疼药，在医生同情的目光下离开。
天很快就黑下来了，我在街上漫无目的的闲逛着，不知道去哪。
其实也可以回家，但是回家运气不好的话又要挨打，我运气向来不太好，就不回去了。
过红绿灯时，在远处的超市门口看见了熟悉的身影。
是我妈。
我不知道为什么，鬼使神差的跟上了她的步伐。
我知道她住在哪，我爸有次喝醉酒之后打我，呐喊着让我去我妈再婚住的地方找她，我那个时候没找，看都没看。
我想她过的好点。
可是现在我忍不住了，我想告诉她我要死了，我想死前可以和妈在一起。跟着她进小区的时候，我肯定在哭，有几颗眼泪滑进衣服里了，凉凉的。
不自觉拉紧了校服的拉链。
我妈在前头慢慢渡着步，左右手各拿了两个大袋子，里面装了蔬菜和肉还有什么零食。
应该是要做大餐吧，我可以和她一起吃饭吗？我舔舔干裂开缝的嘴唇，心里这样想着。
到地方了，是七栋啊，我躲在一辆装满杂物的车后面，她没回头，应该没发现我。
我现在出去找她不合适，我想再等等，等她到楼下等电梯的时候我再进去跟她打招呼。
我想自然点，不想吓着我妈。
我目光一直跟随在她身上，看她跨上台阶，立马紧促的追上前。
在要追到的一瞬，我僵住了。
楼道口有个高挑健硕的男生，我看着我妈拎袋子上前和他打招呼，不知道她和男生说了什么，男生低过头去帮她拿袋子，我妈拍着他的肩膀，脸上洋溢着幸福的笑。
好和谐融洽，我怎么能打扰呢？
那个男生应该看见我了，他按电梯的时候转了头。
我站在楼道外，不短不长的头发被风吹起，脸上挂满泪水，身上反反复复洗了又洗的校服让我显得更狼狈了。
我现在看上去肯定很可怜，他看着我，表情很奇怪，有惊讶又有些其他的情绪，但我当时太乱了，没仔细看。他大概不知道我为什么要在楼道外看着他哭泣吧。
我妈大概注意到男生不协调的肢体了，她也跟着转过头来，可惜我已经跑了，跑的飞快。
我能听见身后有风声，还有人喊我的声音，不是我妈，是那个男生吗？
他知道我？无所谓了。
现在我很丢脸，我一路冲到小区外，过于强大的运动让我胃里翻江倒海，不舒服，好想吐。呼吸的太快，我的整张脸都红透了。
我靠在墙上一口一口大喘气，有眼泪滑到嘴边，咸死了。
我哭了很久，久到小区站岗的保安都过来给我递了张纸巾，并劝说到年轻人不要想不开，困难很快就会过去。
我接过纸巾道了谢，摸干了泪水和鼻涕。我想以后我不会再为我妈哭泣了。
擦完脸我往家里的方向走，今天或许挨打也没关系，我现在整个人没什么感觉。
道两旁一盏一盏路灯忽明忽暗闪，晃了我的眼睛，我突然冒出了一个想法，一个很幼稚很傻瓜的想法。
我想报复我妈，本来我不想让她难受，可是看她离开我也一脸幸福的样子，我很恨，恨的要发疯了。
我想让她也吃吃苦头，让她不停掉眼泪，让她因为我痛得不行，让她也知道幸福生活没有那么轻松。
想着想着，我脑子里勾勒出一副详细的计划，脚步也跟着轻便了起来。
我在路上哼歌，我决定好了要毁掉她的宝贝儿子。
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