以前的事情虽然我还没有想起，不过眼前的一切都能看在眼里，爸爸妈妈总是那样的疏离，不过却总是在刻意伪装亲和，以至于两人之间又总是有着看不见的屏障无法靠近。
即便短短的相处，我都能观察出妈妈对百合花过敏，可爸爸却已经第三次捧回一大束鲜花，而且又是百合。
爸爸带我到了商场，问我喜欢什么礼物
“为什么可以有礼物，又不三我的生日”我一直好奇，可以选择礼物的原因。
“小迷糊，你生日是12月份当然不是，之前说好的，钢琴比赛拿到名次有奖励啊”
好吧，真的记不起，不过也算“意外之财”。
“那就画笔和画板吧”
“画笔？”爸爸诧异的看着我，“我的默默什么时候喜欢画画了，只知道我闺女钢琴弹的好，现在又有新爱好了，好，爸爸送你”
是啊，客厅的确有架钢琴，也看到过不少奖状奖杯，或许真弹的不错吧，但是不是真的喜欢，谁知道呢，最起码此刻的我并不喜欢。
不过画画我很有兴趣，而且在我的房间也出现过很多幅插画，每次看到它们，有种奇妙又熟悉的感觉，但我喜欢画画父母不知道吗？
买到了心仪礼物，来到商场的餐厅，看着玻璃窗里的那个空位，我似乎也依稀看到了当初的点滴。
日记是个奇妙的东西，它像一本证据录记载着生活中的美好或让人想遗忘的不堪往事。
我想，爸爸当初和那个看上去很年轻的女人就是坐在这里，他们在说什么呢，看上去那么亲密，笑的那么甜美，爸爸脸上的温柔和开心的神情，是我很久都未见的样子。
不能确定他们的关系，但凭借活了22年的经验，关系一定非常亲密，是情人吗，爸爸出轨了吗？妈妈又知道吗？很多头疼的问题困扰着我，找不到答案，却又像锁链一样紧紧缠绕着我的身心。
爸爸是银行职员，妈妈是公司高管，他们虽然并不是太有社会地位的人，却也有自己的在意
口碑和名誉，因此都在死要面子活受罪维护自己外人面前的和睦形象。都说夫妻是前世的冤家，若无相欠怎会相见，但在我看来，他们依照这样的相处，生生世世恐怕也只能是世代的仇人。
我期待过爱情，但也恐惧婚姻，虽然还没有在爸妈眼中算是合适恋爱的年纪，可还是一定有自己的生活经历。我不确定是不是所有的夫妻走到最后，都这样如此仇视彼此，家无宁日，又因为面子和所谓的责任，就这样僵持着生活在一起。
我找不到原因，一对曾经相爱扶持的夫妻，是怎样如此历经岁月后，走到这难以摆脱经久不衰的仇恨里。在残存的记忆当中，包括在昏迷中，还能听到他们相互埋怨咒骂的对白台词，那刺耳的声音，好似不仅可以穿破耳膜，连大气层恐怕都难以幸免，被狠狠划出了一道天河，所以有时我想，当时的醒来并不是恢复了，也不是因为对亲人的依恋以及生存意识的强大，而是被烦到实在不能再安稳沉睡休息。
说实话，在小时候，我真的很怕听到那句“如果我和你爸爸（妈妈）离了婚，你选择谁”
因为任何人的离开选择，都是我一半生命的割舍，但渐渐的说句心里话，我反而希望她们分开，因为强扭着在一起生活，那种冷漠和看不惯的窒息感，导致在家里能呼吸到的氧气都那样稀薄。
我并不埋怨他们的关系，却真的难以忍受这样惨不忍睹的裂痕，还要虚伪的粉饰太平。
当我忍无可忍又无束手无策时，总会借用那句“上辈子的冤家，这辈子用全新的方式化解仇恨”来缓解自己的无力感。
好像在我记事开始，他们就在吵，在闹，在清算，在用证据证明对方的失败无能，以及对自己的亏欠，或许从前生他们也是这样吧，只是寿命太短，以至于需要延续到今生继续完成未完结的情感债务关系。
每一次，直到吵到江郎才尽，重复着自己都觉得乏味的攻击台词，就又会改变策略，从口水战转换为动用武力，当然还好，最起码没有对人进行攻击，只是将家里能砸的摔的，包括那美好充满幸福记忆的东西、照片都撕碎烧毁，才算出了自己的恶气，再看看今天的家，东西还算齐全，所以我想，赚钱真的是很有必要的，最起码破坏之后，还有重新购买的能力。
或许也只有这么想，我内心才会稍得安慰，命运的嘲弄，岂是我能左右改变的东西。
看着此刻还算精致整洁甚至小有品位的家，其实早已经支离破碎，比他们砸碎的东西更加不完整。
每个孩子都渴望父母的陪伴，而对我而言，似乎他们各自忙碌的安宁才是我的天堂。
爸爸是个愚孝的“好儿子”，即便自己的妈妈做再过分的事，说再过分的话，都是好心，而旁人的不理解和自我辩驳行为，都是他需要为母亲捍卫的原因。我们被攻击伤害后，在他心中可以做的，允许做的，就是感恩和包容。
但我的爸爸，他看不清自己的真实样子，自然也根本不会意识到自己的行为会对身边人带来的伤害，和令人抵触的程度，其实或许他根本也不会在意这些，毕竟儿子才是他最希望的继承人，母凭子贵，女儿身份的原因，孩子自然成为不了妈妈拿捏自己东宫地位的资本。
似乎我一直生活在他们狭小又狭隘爱的空间里，拼命找寻自己的位置，只是一直都没有真正长久踏实的地方可以让我栖息。
还记得小时候爸爸会让我骑在他的脖子上然后疯狂打转，也会带着我和妈妈一起到田边露营野炊，当时的妈妈还是会笑的，犹如天堂里的春天，只不过可惜，短暂的美好注定春秋冬来，轮回不可逆转，且非常的短暂。
他们争吵的时候，我用各种方式阻止过，疯狂的嘶吼，狂叫，捶胸顿足包括也在摔砸着自己最喜欢珍惜的东西，但这份牺牲的割舍并不能带给我想要的结果，像一个隐形人，根本无法制止两人的战争，也改变不了家里的局面。
他们之间的变化，无非是从之前的正面交锋，再到后来的同居陌生一般的冷漠，他们不分开，真的是因为想给我一个完整的家吗？只是在外人面前想让我拥有健全的关系，是个父母双全的人吗？或许是吧，但讲真的，此刻长大后的我，觉得有些关系结束伤害才最小，无论是对彼此，还是对我这样的下一代。
看着被撕碎的全家福，我曾经用尽全力去再次拼接完整，可是被撕碎的幸福怎么可能被粘合。
而爸爸身边的女人是妈妈的接班人吗？还是她才是整段关系症结的始作俑者？
如果直接问爸爸，她会告诉我真实答案吗？
其实内心深处我已经觉得是不可能的，即便回答，也都是场面的敷衍。
我整个人再次蜷缩到的黑暗的角落，回避着现实的痛苦，闪躲着可以证明自己无能的举证。
昏暗的房间里，床头的灯异常刺眼，再次惊醒的我，好像又是一次死里逃生的幸免，而眼前模糊的人影正在耐心温柔的帮我擦拭着脸上身上的汗水，温柔的问我一句
“又做噩梦了宝贝”
是妈妈，我想说些什么，可又担心她无法承受意外真相后的痛苦。隐忍不语，是我的懦弱，还是变得成熟，才会欲言又止。
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