今天是九月一日，算是入秋来的第一个新月。
今天感觉以往那种不安的感觉逐日加深，也许是我太敏感，也或许我本身生性就多疑，按道理来说也是，因为自己的不努力而造成的后果是要自己承担没错。
今天看到曦QQ换了新头像，一改以往的风格，我明白她对未来的期待不再单纯。我本自恃清高，本决定终身不在谈恋爱。但终究也是抵不住心动的诱惑。
我对你不仅仅是执迷不悟，好似也没有什么事情可以让我难过，但是我很多时候会自己多想。我知道你可能比较冷淡，我也明白，所以我也没有无理取闹，因为好像我的长篇大论，对于你来说，不过是小孩子过家家时随口一说的童言无忌。明明现实就已经注定了的。到今天为止差不多也有一个月没有见面了，时长不在羡慕别人可以通电话，可以打视频，可以说走就走，无所顾虑。只希望我对你足够的好，能让你一直喜欢我而不是因为所谓的新鲜感。我也明白，在一起三个月，你对我的态度是有所转变，从一开始你好像真的是玩玩，到后来你貌似真的是喜欢上我了。
但是啊，谁知道本性难移放到你身上到底是合不合适呢，当时的种种，都浮现在眼前，是一种揪心的痛，我不知道用想家的感觉来形容你能不能理解。当然，我不能阻止你有你自己的社交圈子。也不能阻止你遇到更好的人，毕竟你也有你自己的人生，也许你的人生根本也不需要我。我曾经做过一个梦，梦到有一个女孩搂着我的胳膊，说再也不会离开我了。我不希望那个梦是真的，因为那意味着我们有一段时间会是空白的。但是谁又能决定呢
这些话我不敢发给你，怕你烦，怕你觉得我幼稚，我只能静静的写到文档里面，给自己看，也许是一种发泄的方式吧，是啊，当一个人很忙有自己新的生活的而另一个人还存留在旧社会，谁又能说得准呢，所谓的新鲜感，即使是非常理智的你，到时候遇到有别的男生追求，去做一些让你更加感动的事情，我没做过的事情，你是不是也会因此离开我呢。。
我不知道，因为你从来没有正面回答过我这个问题，即使是我反复的问。
我实在是不喜欢打游戏。
我觉得我需要做一些自己的事情了，老一辈的人说，我今年虚岁已经20了，我以为很少有人能控制我的情绪，当然，除了你。
有些事情，好像只能说给我的电脑听了。
究竟是理智的不行的，还是说到底嫌麻烦。
一转眼就又是晚上了，今天的感慨好像格外的多一些，自从曦曦开学之后，我好像好久都没有笑过了。心情舒缓的时候好像也只有在跟你聊天的时候，但是你要军训，往往也没有那么多时间回我消息，大多数时间我还是自己呆着，我的精神状态好像一天不如一天了，就比如说今天，我一天没有吃饭了，说饿也确实饿。
但是却实实在在的提不起兴趣，哪怕是吃一口饭，我的话越来越少，对你的话越来越多，好像就想一天把话说完，第二天你就要消失不见的怅然若失。
确实，按照刚开始来说，我的的确确能够完全相信你嘛。我也确实相信你，但是我害怕自己的情绪会影响到你。
所以说有很多话我都不跟你讲，可能是讲了你也看不见，也可能是讲了你也不以为然，大多数时候我的分享对于你来说都好像云绕青山一般，似乎没有我，你的生活也这般过，我时常觉得自己可有可无，倒也是似乎可有可无。
也不知道是我的感情太丰富了，还是怎么着，我好像一直都在精神内耗，一直想着我们的异地生活还有五年。
但是其实好像不是很难，又确实不简单。
五年足以改变一个人了，我怕真等五年或许，你不再喜欢我了，或许我不再继续宠着你了。
有人说，只要熬过了异地恋，最终就是结婚。
希望如此吧，曦小姐。
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