下坠的那一刻，我睁开了眼，满目的苍蓝，有光深入海底，我恍惚见了蓝鲸，记忆中那条曲线优美、体型庞大、泛着深蓝色泽的鲸鱼一闪而过。
是幻觉吧？
呼吸逐渐困难，胸口闷得发疼，心情却意外欢喜，一生似走马观花般一帧帧划过，重现在眼前。
我承认我自己实在平庸，长相不算上乘，是点奶茶时躲在人群中喏喏的最后点的那一位，是服务员上菜时最容易被忽视的那一位，是在人群中一眼被略过的那一位。
一张平平无奇的脸再配上毫不张扬的性格，一直让我中存在感微弱，我也从未想过张扬，这样的特质反倒使我格外舒心。
我不爱社交，甚至恐惧社交，我打内心深处害怕与人交谈。
一想到密密麻麻的人群、嘈杂混乱的声音、谈吐间口水横流、不经意地肢体碰撞以及被人搭讪时的尴尬，我就头皮发麻，漫着恶心。
不仅仅如此，我讨厌和人来往更重要的原因是，我不知道如何和人相处，与其这样，倒是自己一个人活得安生。
若是有哪个不长眼的热心鬼，想将多余的精力放在我身上，我便会“嗯嗯”着敷衍过去，要么就直接不回答，紧抿着嘴表情淡淡，这是我管用的套路——装聋作哑。
每到这时，即使他们再怎么好脾气，心中肯定会不由自主地产生点点不满和怒意。
可是他人想法同我有关系吗，一塌糊涂的生活已经把我逼得够呛了，哪有多余空闲管别人的感受。
我一贯这么自私和歹毒。
我不怕有人骂我、厌恶我、唾弃我，口水唾沫也许真能淹死人，可我早已放弃抵抗了。
我和蛆没多大区别，我很诚恳地诉说这句话，在我看来，在这个世界生活了23年的经历，简直像个笑话，有时候在夜中被惊醒，我总祈求黑夜长一点，不愿看见星光也不愿看见阳光，我有时候恍神间认为自己生活在十八层地狱中，生命的光辉黯淡无光。
如果投胎可以选择，我宁愿做一只装傻充愣的猪，至少不用每天提心吊胆，困惑在世人永无止境地勾心斗角中，迷茫于何去何归，思考着怎么苟活。
灵魂深处的想法如何，并不影响我的日常生活。
长相虽然不出彩的我，却有着好到极点的人缘，我有很多朋友，有些是偶然认识，有些是朋友介绍，有些则是兴趣相投。
这些人无一例外全被我伪装成“老实人”的内外所蒙骗，与其说是他们的朋友，更像是一个免费垃圾桶，任他们倾吐生活中的不顺心。
我单单仅是坐着聆听，保持着恰到好处的浅笑，时不时发表一下认同的观点，其实郁闷无聊到不住打哈欠，可这使得我在好友圈中的名声大大提升，除此之外，我偶尔在能力范畴内，稍稍出手帮助他们，做一个顺水推舟的人情。
和我料想中一样，这些人马上对我赞誉有加，人一旦产生感激或欢喜，眼中便会自带美颜滤镜，情感由心而发。
我一直很好奇，我生活了二十三年的世界，究竟是否真实存在，连同我这个平庸到极点的人，是否也只是一个虚影。
如果并不真实，那我所见的人真实吗？他们的情感真实吗？
我以为，人与人初见时，最为虚伪，也最为真实，总要矜持到让熟人不可思议的程度，可骨子里难移的本性，还是会在不经意的言行中暴露无遗，我想端着看，偏偏过客却惺惺作态，惹人生厌。
我遇到过很多人，但应当没有一个人像我这样，我自嘲又自傲地把自己比做“陷进泥潭中的太阳”。
我想，我应当要快乐的。
对于我而言，朋友无非是我无趣日子里的逗乐，他们的伪装太过于拙劣，有些人甚至和我交往了十几年也看不清自己，被现实蒙蔽了双眼，可是就是这样的人，是我活在世上不可缺少的存在。
曾经和某个好友打闹时，我捕捉到了她眼中化成了实质的嫌弃，我又何尝不是不想和世人打交道呢，朋友大概就是这种令人生厌却又不得不继续来往的人吧。
我相比于同龄人，显得过于早熟，从我有记忆开始，我就认定自己肮脏不堪，注定被世人所深恶，这念头没由来的，促使我下意识地讨好周围所有人，我老是陷入一种未知的不可名状的恐慌中，当有好事降临时，我在狂喜之后便会思考“为什么是我呢？”，我对自己的严苛站在了审判的位置，令人发指。
学生生涯中，小透明的特质一直覆盖在我身上，因而并没有多少人真正了解我，可我性格中残存的恶劣并未消散，反而随着年龄的增加越演越烈。
“心机深重，品行不端……”种种难听的话语，是我从那些被称为老师的人中听到最多的。
漫不经心地低着头，将他们的教诲塞入耳中，而后暗自批判一番，悔改的念头从未想过。待念经结束，抬起头，我暗自掐自己一把，欲落未落的泪在眼眶打转，鼻头稍红，垂下的浓密眼睫轻微颤抖，如此就过了关。
我是一个十足的骗子，正常办法行不通的事情，骗术显得尤为重要，可骗子也有骗不到的东西。
《猫和老鼠》中偶然出现的钢琴，是我此生遗憾，黑白琴键上轻盈跳跃着的音符，稳稳抓住我的心。第一次，我有了想要的欲望。
可能其他三四岁的孩子，会指着电视屏幕含含糊糊地说：“要，要”，然后被父母用棍棒伺候一顿暗恼收心。
不过，我没有开口，更羞于开口，我想要钢琴，就算真的买了，那也不是属于我的东西，不是我理所应当的。
“我已经为你付出够多了。”
“如果没有你，我早就过更好的生活了！”
“你能不能不要这么任性。”
“小孩子懂什么？”
……
沉默着面对幼年时我的所有：残缺家庭。
从很早很早我就知道，我的家不是我的家，不管哪个家都不是。
我的原生母亲是一个很现实的人，她和无数个中式母亲一样，为原来的家忙前忙后，瞻前顾后，牢骚和抱怨是我从她嘴里听到的最多的话语。
哪怕我曾试图努力达到她心目中优秀的模样，可每一次，她都会拔高嗓音，用尖锐的言语，刺痛我幼小的心灵，戳破我对亲情那一分可笑的幻想和点点期望。
她一面对我和父亲说尽好话，道尽爱意，做足了贤妻良母的姿态；一面又在我跟前明目张胆的和父亲吵架动手，事后辩解她脾气暴躁、太冲动，有时候会控住不住自己的情绪。
每当他们开始争吵，我在一旁束手无策，我为自己的弱小感到悲哀，可这又有什么办法呢，我仅仅是一个还不满十岁的孩子，我只能被迫接受这场闹剧。
随着我年岁的增长，他们动手的次数逐日增加，有时甚至会波及至我。又或者说，他们将吵架的理由，通通推到我身上，连为自己推脱责任的原因都已想好，无非是所有中式家长常用的手段：“我是为了你好，你应该更听话一些”“你看看别人家的孩子，再看看你”。
面对这个恶意横行的世界，我恐惧，不安，我想逃离。
……
可是，我又能逃到哪去呢？哪有我的容身之处呢？这万家灯火，竟是无一盏为我留灯。
我太瞧得起我自己了，可能在母亲眼里，我也只是个可有可无的人，我感受不到一丝爱，仿佛我的存在是她的耻辱。
“母亲”这个词，承载着我太多感情，我爱她、尊敬她、崇拜她，可她最终还是给了我致死的一棒。
在往后无数个失眠的深夜，我躺在床上静静地想——母亲到底是个什么样的人。
最后得出结论：母亲是在那段婚姻中的失败者，父亲则懦弱得不敢吱声，可唯独我，承担了他们犯下的所有恶行。
为了不失去我赖以生存的家，母亲的坏脾气，作为她的女儿，我愿意忍受，但不代表我必须做个受气包，任由她有事无事阴阳怪气的嘲讽，随着她无休止的欺负。
我心里门清，母亲她有一团郁火憋着无处撒，身边的人她惹不起（除了父亲），更不敢去生事惹人烦，无奈般将枪口对准年幼的我。于是，我会跟她哭喊、吵闹、碰撞，有时候甚至会打架（不如说是单方面的殴打）。
彼时我才五岁，哪是一个成年女人的对手，就此她抓住机会，借着这劲发泄出来。
我在母亲眼里像只畜生，我想。
憋屈又茫然地蜷缩在角落，我脑中一片空白，眼前昏黑，任凭不堪的辱骂砸落柔暖的心，激荡不起一丝波澜。
透过母亲行为的本质，我瞧见了人类卑劣本性之一，可我对此又有什么办法呢？所有人都是同样的，不会有人来救我。
即使我再怎样大声呼喊，他们也只会装聋作哑，默然允许着发生，和花瓶摆设一般，嘴里说着好听的话，做着鲜为人知的勾当；他们站在道德的至高点，审判着一切“越矩”之人，自以为高贵无比。
可一旦威胁到他们的利益，竟成为疯子像鬓狗样逮谁咬谁，没有任何规矩可论。
规矩不过是做着表面的功夫。
我有些怕女人，更不敢与其做对，我琢磨不清女人的想法，于是我委曲求全，放下身段，但我内心深处却无时无刻不叫嚣着愤怒屈辱，宛若一头私图冲破牢笼的野兽。
明面上风平浪静，暗地里我恨不得把她们洋洋得意的嘴脸撕下来，叫众人好好瞧瞧她们阴暗又自私的面孔，给这些可恶可恨的女人一个教训，好解我心头之苦。
话虽如此，若真要做，我又退缩了，不是我害怕，是不忍心。我的善良常常使得自己陶醉，也使得旁人无法理解。
因此，我只好假装自己是这个世界的“正常人”，提心吊胆战战兢兢，生怕有人发现我是游离在世界边缘的不正常人。
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