今年是第七年。是我离开家乡的第五年，在哈尔滨的最后一年。
塞北荒漠这个词似乎和哈尔滨毫无干系。哈尔滨的冬很美，宛如天堂。在哈尔滨的最后一场大雪，雪花纷纷扬扬，我孤身一人走到了群力外滩公园。巴洛克风格的角楼伫立在雪中，我紧了紧脖子上的围巾，仿佛这样能为我抵御一些寒冷。我无心欣赏这极寒的美，只想早些回到学校。
还有一个路口就到了，我暗暗加快脚步。兜里手机震动起来，佳的声音甜的有些发腻： “我最最可爱的小桃子，回来时候帮我带个烤红薯吧！谢谢啦！” 我挂了电话摇了摇头，只好转身走向学校门口的小店。走到门口，我拍了拍身上的雪，推开了门。
走进店里我就后悔了，因为货架旁边站着的是我的男朋友宋。我别过头走到烤箱旁边，看到他没注意我，迅速结账离开。走出小店不禁长舒一口气，心脏却有些微痛。我知道自己不算一个合格的恋人，也知道自己的痛不过出于愧疚。在进入一段亲密关系时，我总是无法尽全力爱上对方。冷漠和疏离是前任对我最后的评价。我很后悔，我也很怕过于炙热的爱情，那似乎会灼伤我的皮肤。就像手上的这个烤红薯，偶然的温暖就足以，我无法接受长久的滚烫。曾经的伤痛似乎从未远离过。时刻能被掀开的伤口依然隐隐作痛。
我一边走一边想着，自从景离开之后我似乎再没有主动和任何人敞开心扉。我交过两任男朋友，第一任因为对方感受不到我的爱所以分开，第二任就是宋。他像小萤火虫，在黑暗中慢慢凑过来，在我的身边燃起一点点光亮。我渴望改变，我接纳了这一点点光，并且希望自己也能像小萤火虫，发出光亮。
发出光，成为光。这太难了，对我来说。可我不忍，不忍心拒绝那一点点光，我把它留在身边。虽然在每个午夜梦回之时，我会责备自己的自私。但是，我已经很多年很多年未曾见过光亮了。濒临溺水之人不会放弃任何一片浮木。
我会想念景，没有大张旗鼓也没有痛哭流涕。我从未忘记她的存在，而她留给我的只是一段回忆。我们从未有过合照，未通过书信，在数字时代无法被记录下的事物似乎都失去了曾经存在的意义。时间的洪流裹挟着我向前，不容拒绝。我也在向生活逐渐妥协。一个对我来说最重要的人，消失在我的人生中。而我依然过着和过去未有差别的生活。
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