生命很脆弱，就因脆弱而顽强……
在满月不久后的懵懵懂懂，一根细长的针扎进我的手背，只知道哭，并不知为何哭，真的是痛吗？
蹒跚学步时，一个女孩不吃，闹肚子，在不下半个月的时间中，她消失……她是谁？我又谁？
开始进入了小学阶段，有听他们说幼儿园，可我幼儿园是什么都不知道，他们都是六七岁的孩子，而我那年刚满五岁，老师讲着一加几等于几等于几，而我连一是什么都不知道，接着下课就是批评，她说：八岁？十以内的加减法都不知道。我除了沉默还是沉默，接着她问我到底几岁，我红着眼，好想好想说，可好像被什么掐住我的喉。
回到家后，他们笑着问我给老师说的几岁，他们的笑容越来越灿烂，仿佛他们知道结果，已经在迎接我带回去的笑话……
直到一天的家长会，得知我的真实年龄，被开除了…
后来到了城市，父亲的住宿有个小兔子玩偶，它说笑着的，看着很自愈，我刚拿起它，就被一个三岁的弟弟看上，他从我手中抢，我用力的拽住不给，他放开了手，我以为他不要了，结果他是好用手来打我…玩偶落地上，他捡起直接打我头上，落地，他哭着出去了，我蹲地上抱着玩偶，一动不动的发呆，突然一脚踹了过来，整个人面朝地，我努力的挣扎着，站起去后，她一把夺过我手中的玩偶说：一个布娃娃有什么好争的，让给弟弟要死吗？
我一个人独自跑到院子里去，把擦掉皮的手放在嘴前，念叨着：明明是我先拿到的…
上学了，他们带着我去学校，放学接我时告诉我要记得路，以后自己回家，我要接弟弟，去学校时可以跟着其他小朋友一起走，放学一样。
好害怕面前的庞然大物-卡车。因为在修路，来来不断的卡车，到学校我以为结束了，直到下午放学，才知道还要回去，看见眼前的茫茫人海，每个人都有个比自己高大的人牵着，我只敢等人少了在走，背着比自己身躯还大的书包，听着他们给他们父母讲述今天在学校的事…我不敢抬头看任何人，低着头默默地走着……
二年级学校换了个地方，也换了个班主任，放学必须要家长接送，回到家后，我给他们说，他们们只是那我去和姐姐攀比说：姐姐小时在乡下读的，天没亮都自己一个去学校，放学自己回来，比你现在走到路远多了，我还是说：班主任说放学要家长接。接着她一下拍在我背上，语气加重的说：接个屁，这么大的人了，你姐姐还不是这么过来的，我还要接你弟!
我躺在床上，不敢哭出一点声音，我害怕，害怕明天下午放学…又想着对啊，弟弟，我可以，他为什么不可以……就因为他是弟弟吗？
该来的还是来了，下午我被班主任拦下来说：你家长呢？没家长别走。我支支吾吾的说：妈妈让我跟着一个同学一起出去。她生气的说：你要是出了点事，我可陪不起，没家长别想走!
四点半放学，直到六点，她气冲冲地过来接我，无视了旁边的班主任，自己拽着我回去，拿着一根棍子指着我说：你姐姐五点半放学都回来了，我不接你，你是不是不会来了!她很气，她把我带到门外，外面很黑，我害怕极了，他们在屋里吃饭，等到爸爸晚上九点下班回来，看我在门外就把我带了进去，她愤怒的对爸爸说：你把她带回来干嘛，我今天不接她就不回来了，我就当没接。爸爸温柔的说：放学就跑快点，随便跟着个同学混出去，过马路时跟着他们一起过啊。
我明明就是被发现，老师拦下来的，明明要排队，还要家长报名字才能走，可怎么也说不出去。
……
因为一二三年级成绩很好就被她拿去炫耀，直到四年级成绩慢慢下滑，姐姐和同学成了攀比对象，“你这不好，那不好，怎么这么笨啊！”笨？如你们所愿。
五年级又想好好考了，科科九十几，因为同桌是我们班最好的，发卷子时她狠狠的盯着我说：是不是超同桌的？我说不是，她看向我同桌，在摇头，才让我回座位上去，班主任她也变了，之前对我和蔼可亲，什么都相信我，自从成绩下降后，开始冷漠我，后来才知道她喜欢的这是好成绩，这次考试我科科比我同桌高，可还是遭到了科科老师的怀疑，一句又一句我超的，下课趴桌上念叨着“对，我超的，我就是超的，你们说的对…”
六年级我和我同桌也成为了朋友，她只有父亲一个人带，我妈妈知道后就给我说她不是个什么什么好人，最好不要和她玩，玩？我交一个朋友，您就说一个，说她那不行，那不好的，甚至还用狐朋狗友形容…
我同桌给我看她买的包，说还有一百多了，下午钱不在了，她去找老师，她只给我说过，对啊，但是哈哈哈，对我偷的哈哈…班主任说：那是一百块哦，她只给你说了，其他人都不知道哦，要是在你那找到了怎么说？我说还回去，她说怎么可能就还回去？我就说随便你怎么处置，其实心里想的是如果在我这找到了，我从五楼跳下去，但并没有说出口，她过来说.没找到。班主任又叫她把她钱包拿那，仔细找了一遍，找到了，可我没有有丝高兴的心里，反而感到难受，回到位置上就哭，她安慰着我给我道歉，我后面的那个男生问找到了吗？她说嗯，没仔细看，就在钱包里。然后他拍了一下她说：那你2b，冤枉别人，害别人都哭了，她觉得自己没有问题，就这样她也哭了，班主任把我叫了出去说：她给你道歉没有？我点点头，她说人家都道歉了，你还把人家说哭，有意思吗？我真的好想表达不是我弄她的，但我后面那个人也是为了帮我说话，我就没有说他，摇摇头。
哈，这就是班主任吗？所有班主任都这样吗？
为什么每次想表达时，总会被锁喉，难道真的只能一直这样，什么都忍受吗？我是谁？她也讨厌我，那为什么要生我？为了什么？就因为讨厌我，所以想让我感受人性的可怕还是世界的冷漠？可为什么又有的人会让我感到温暖啊？真的好讨厌…
有时候错犯多了吧自己都觉得自己是罪人了，我是累赘，废物，垃圾，活着浪费空气粮食，死了浪费土地，对啊，我又算什么东西啊？
还记得九岁在家翻墙，想掉下去，可是墙太高了，抽了个凳子去，也没翻出去，好痛恨自己这都没成功，我真的好懦弱……上初中前，被赶出门三次，也恨当时没有选择逃走，而是祈祷让我回去。
我看着镜子里的人，镜子里的人看着我，我们谁是观赏者，谁是参观者，who？看着她在哭，我想方设法的安慰她，可TM哭得越来越凶了……
沉默不是因为懦弱，哭不是因为委屈，随便，无所谓不是因为没有自主意识，就像笑它只是个表情，只需要嘴角上扬，没说知道我内心的情绪。
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