中考前最后一个午自习，真的有在很放肆的笑，让自己麻木到好像忘记第二天要中考这件事情。打牌的打牌，聊天的聊天，好像把初中时代小偷小摸的事情，全部做的光明正大。初中真的很开心。想回到收计算机的那一刻，想回到跑步要一起冲过终点线的那一刻，想回到被老师训斥装坚强的那一刻，想回到在老师书本下偷吃零食的那一刻，想回到。。。。。。
虽然说自己没有，但确实真的没有后悔。被骗去上高中的感觉，真的很好。想到初三对高中的憧憬，对老师口中长大多好多好。但真的到了高中，憧憬只在进校门的那一刻，长大只在获得别人口中“这么大了”的那一虚荣感。虽然我现在也处于一个正好的年纪，但是真的对未来没有那么憧憬，对交朋友没有那么有信心，对幻想中的长大，越来越失去“哇哦”的向往感。
普高真的像一个个小的社会，他不像重点，大家都埋头苦干，相对而言普高真的很松散。在这里，你会找到不同的朋友，挖掘到不同的思想。但是在这闲言碎语的聚集地，“一个人”真的就是最好的结局。
我现在身处普高，身边的朋友还是原来初中的那两位，一个考上了重点，一个在超市打工。我们三个就在中考结束的那一刻，选择了三条不一样的路。在平常的细枝末节中，他们找到了身边如同我们一般的好友。我应该为他们高兴，毕竟人到了一个新的环境，总会遇到不一样的人，但是我没有。我甚至有些嫉妒，或者说感觉自己没有了话题感，我在他心中的地位被人取代了。没有话题感是因为不在一个圈子。我会主动制造话题，但是他们会回一句“哈哈哈哈哈哈”或者“笑死”就草草结尾。我真的很害怕，我视如己出的好友，就将要无声无息的离开我。我真的很害怕，昔日的安全感就要破灭，我真的很害怕失去他们。
他们劝我，要打开内心，做自己，不要去附和他人。话谁都会说，平常劝人我也是这么说的。但是真正到了自己的头上，就觉得好难。我为了广交朋友，参加舞蹈团，参加广播社，但是几乎都是萍水相逢，看到点头的程度。我真的害怕打开真正的自己，他们会觉得我情商低，会觉得我普信，会觉得我多事看不清局面。既然多说多错，那还不如不说。我很羡慕在高一就能交到一起上厕所一起吃饭游戏的好朋友。由于我不喜欢打游戏，做甜品，看番或者其他的兴趣爱好，只喜欢看电视剧，综艺，电影，所以和他人的话题也就变得很少。不是我不想看，不想玩，是我真的提不起兴趣，做我自己不感兴趣的使劲简直就是煎熬。
上了高中，我打算给自己找一项兴趣爱好，做美术生也是为了给自己找兴趣爱好。
试着做播音员，一到麦前就紧张，做过五次，三次翻车，好的我主动放弃。
试着做主持人，看着他人在舞台上的光彩夺目，看自己的照片，简直就是刘海挡脸，又是个地包天，我就有了容貌焦虑，上了台，连句话都说不利索，好的我主动放弃。
试着做画报，刷墙，第一天就打翻了颜料，之后还调错色，不歪脸。大家都带着嫌弃，不会做还硬要参加的眼神看我，好的我主动放弃。
试着去参加舞蹈队，身体硬如钢板，老是抢拍放炮，大家很多次是因为我，再从开头开始跳，好的我主动放弃。
试着去游泳，初心是游泳晒不黑，而且天时地利，学校有游泳馆，何乐而不为。从憋气做动作都还好，当真正开始游的时候，我半圈的速度是别人的一圈甚至一圈半，我没有放弃，经过一个学期，结果依旧如此，好的我主动放弃。
。。。。。。
我真的不知道我适合什么了，说学习，班级倒数10名里绝对有我，说运动，那还是算了吧，说艺术细胞，综上我不配。所以我知道每个人都在试错和寻找摸索中发现，成长。我愿意去尝试新的东西，我也有自知之明，我做不到的，就主动放弃，绝不拖泥带水，在挣扎一下，哪怕就一下。大家都说我这种摆烂是很可怕的。没有想要这种思想是很可怕的。其实我很想说，不是我不想，是我真的还没有找到。
想回到那个无忧无虑的时光，想找到曾经那个很真的自己。但也很珍视现在的自己，接触了曾经没有接触过的东西，看到了以前没有看到过的任何人和物。
感谢过去的自己，让自己懂得什么是开心，知道什么是真。
感谢现在的自己，有了接触新事物的勇气，更加开阔的思想和眼界。
是一篇很无聊的小九九。喜欢就敬请期待，不喜欢请自动封麦离开。
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