在我最不好的日子里，我好像在读初一时，我在zc，由于在小学的阴影和家里的氛围的压抑导致自己不想在这世上活下去了，我的朋友李小倩和李琪，唐瑶瑶都在试图让我活着，我那段时间是浑浑噩噩的，我害怕家里人知道我zc，我依稀记得他们说zc的人是精神病，还有一个原因就是他们对于我的态度让我感到了窒息，他们从来不会知道我的情况，那段时间他们都在忙，忙于我姐姐的事情，在初一到初二的时间里我都是在浑浑噩噩的生活，像是个行尸走肉，我每天都会梦回到小学，他们对我说的话永远在我的心中形成了一个无形的伤口，还有家里人对我的评判打压，这些都成为我的伤口，至今都没有走出来，我时常在想明明是他们犯的错为什么我自己要记住呢？折磨自己呢？他们记不得之前对我做出来的事情，有时我看见他们很好的生活着，我在想为什么老天不惩罚他们呢？是我自己活该受着吗？
我的家人说我家有什么不好的，这已经很好了，我宁愿在一个没爱有钱的家或者温馨但没有太多钱的家，我也不想生活在时常打压，贫穷，没有多少爱的家庭，我的家里人他们对我时常好时常坏，这种爱很就像一个外表好看其实口味很差的食物一样，说他们不爱我吧，他们在我生病是却又很紧张，还会问我有没有钱，说他们爱我呢？却在我小学饱受语言欺凌时不肯帮助我，时常打压我，用那个从不存在的婆家以此辱骂，这个爱真的好吗？对于我来说这是一个精神上的折磨，我的家人不会尊重我的隐私，我的书信会被他们强制性的抢走看完，并且还会当着你的面评价，我记得那天是早晨7点，我的奶奶将别人给我写的信抢起走，当我的面说这封信不好也再说给我写这封信的人不是个好人，我不记得那天我说了什么，我只知道我在她走后，才放声大哭，我扯着自己的头发将脸埋着手臂里面，就在那个墙角里哭着，好像很久很久，从那以后别人给我写信我一般照相后将信烧了，在家里的这么多年里我发现只要有家人在家时，我会无声的哭，我不喜欢他们在家因为对我来说，他们不在家时我很轻松，想干什么就干什么，之前家里好几天没有人就我自己，那几天是我最开心，最轻松的一天，家里有过温馨过吗，似乎是没有的，我对于家里总是谩骂，埋怨，都是负面情绪爆炸，我对于这种环境是厌恶的
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