（一）
包子的妈妈在这波黄金行情当中狠狠赚了一笔。所以，对于包子花一千大洋买了两条金鱼的事也就不追究了。
其实，买鱼本身没什么，关键是那两条鱼在地摊儿上也就值十块钱。
包子倒不是冤大头，他这样做有自己的理由（正如同很多智力不健全的家伙都喜欢引用的那句话：存在的就是合理的）。在包子看来，这样做可以证明自己生命的尊贵。因为这两条金鱼（更准确的说是这两条生命）的价值，是由他——包子，来决定的。看着这两条金鱼自由自在地在水里游来游去，包子深刻地感觉到自己活的比它们高级。
在童年时代，他本来是个很淘气的孩子。最喜欢偷家里的安全套，灌上水做成水球偷袭楼下经过的路人。但随着年龄的增长，他变得越来越稳重，越来越有文化。所以，现在他最大的消遣是拿着本《清史稿》坐在阳台上看他的金鱼。
作为一个前朝王室后裔，要是早生100年，他应该是个贝勒。所以包贝勒觉得自己肩负着把传统文化发扬光大的责任。不管跟谁聊天，三分钟之内他一定会想方设法把话题引到清史上边，好让人家知道他不但是个贵戚，还是个文化人。而在聊天时，他必须保持着一种不急不缓的状态，因为早年间的阿哥们就讲究个潇洒从容。就为了体现这股子从容劲儿，他还特地把自己的微信签名从“曾国藩不高兴”改成了“扳指儿”。
……
中国的王室（尽管是没落的前朝王室吧）平日里怎么消遣是个不错的故事，中东的王子们一定喜欢听。于是，司马飘找上了包子。
“包子，嘛呢？”
“看书呢，考证大清的国号到底为什么用‘清’字。”
“别你大爷装逼了！清风不识字，何故乱翻书？”老朋友打电话，不说几句粗话不近乎。
“我去你大爷的吧！还他妈引经据典。找我什么事？”包贝勒的小哑嗓发出了咯咯的笑声。
“没什么事，这两天闲得蛋疼，找你出来遛遛。”
“成，明儿早晨9点，后海见。”
……
（二）
后海的清晨总是让人心旷神怡。
太阳虽然已经早早地爬上了天空，但空气中却没有一丝暑气。清凉的晨风宛如一曲横笛，穿过小巷，掠过湖面，把翠绿色的杨树叶逗得哗啦啦响。遛鸟儿的老头儿们悠闲地一边逗弄着黑毛黄嘴的八哥儿，一边山南海北的胡扯，把专程跑过来体验京味儿情怀的南方姑娘逗得花枝乱颤。偶尔，某只坏鸟儿嘴里蹦出一句”操你大爷“，马上就会引来一群人兴致勃勃地围在它身边。这个时候，遛鸟儿的老头儿就会摆出一副淡定从容的派头儿，闭上眼睛沉默几秒钟，暗示围观人群这可不是他教的。尽管后海大爷没有天坛大爷那种把自己绑在单杠上一圈一圈旋转的神技，但是拉拉胡琴、打打快板同样让他们感到怡然自得。总之，后海真是个找乐子的好地方。
司马飘和包子漫无目的地沿着湖边溜达，走到宋庆龄故居对面的码头附近时，看见几只野鸭吸引了一群姹紫嫣红的中国大妈。大妈们的造型就不必过多描述了，无非就是围巾、墨镜、自拍杆，以及嘹亮的笑声和永不消失的少女感。
大概是因为老太太看见鸭子都会比较兴奋，大妈们这会儿特别开心，纷纷拿出吃的扔到水里喂鸭子。一边喂一边喊：“鸭鸭，鸭鸭。”
这时候，旁边走过来两个看起来刚退休不久的老头儿。都是一副精瘦精瘦的身板儿，眉开眼笑的长相。看着他们的样子，司马飘总觉得这二位应该是那种童年时代起就在胡同里叱咤风云、没事就拿炮仗往茅坑里扔的人物。
两个老头儿估计也跟司马飘他们一样是跑到湖边来找乐儿的，看见大妈们“鸭鸭，鸭鸭”的喊个不停就来了兴致。
其中一位从地上捡起一块砖头，笑呵呵地对着另一位说：”还鸭鸭呢，这他妈不就是水鸡子吗？“
说完，就抛起板砖，“咣”的一声砸到水里，把鸭子吓跑了。
他们这下可捅了马蜂窝，立刻引来大妈们的口诛笔伐，只得落荒而逃，一边跑一边笑。把旁边看热闹的都给逗乐了。
包子笑的尤其厉害，一边笑一边评价：”老头儿老头儿玩火球，烫了屁股抹香油。“
司马飘摇头笑笑：”估计咱俩老了也是这样。“
（三）
旁边一个拿着自拍杆的女孩听见他俩的对话没忍住也笑了出来。
司马飘冲她一笑：”怎么着？妹妹。你也是跑这儿来找乐儿的？胡同儿版黑色幽默了解一下。“
女孩看他们俩也不像坏人，就笑着告诉他们：自己是一个旅游博主，拍抖音赚点儿钱。
包子一听兴致立马就上来了，这不是一个讲清史的好机会吗？后海这地方除了王府就是名人故居，他能讲的故事太多了。于是就毛遂自荐：”那你今儿可来着了，我们俩从小就是跟这儿长大的，你就跟着我们一起转吧，这地方的故事我给你讲三天不带重样儿的。“
司马飘也跟着补充：”没错，我们俩都是土生土长的北京人。你瞧我这哥们儿，别看一脸皱纹跟包子似的，那其实都是通天纹。他可是正经的八旗后裔，满洲名字叫阿其那。听说过东方海伦——东哥吗？就是他们的那一支的。噢，不知道啊？没关系，慈禧太后知道吧？也是他们那一支的。“
”你他妈才‘阿其那’呢，你丫‘塞斯黑’！“包子在旁边笑着骂道（在满语里“阿其那”是狗东西的意思，“塞斯黑”则是指猪猡）。
这两位一通忽悠把小姑娘的兴趣也调动起来了。立刻举起自拍杆，对着手机说：”家人们，今天我带大家逛逛北京的后海。今天真是太幸运了，遇到两位大哥，都是从小在这儿长大的。今天我们就跟着土著逛后海。“一边说，一边把包子和司马飘也拍到了镜头里。
小姑娘情绪亢奋：”家人们，注意看我左手边这位大哥啊。你们知道慈禧老佛爷吧？就跟他是一脉。家人们，你们听说过东方海伦吗？也是他们这一支出来的。来，大哥，给家人们讲讲东方海伦的故事。“
没等包子开口，司马飘抢先说话了：”各位朋友，我来给大家说一说。海伦，大家都知道，古代西方著名的红颜祸水，特洛伊战争就是由她引发的。但是，我们今天说的这位可比她厉害多了。一生转嫁七次，引发了女真各部乃至蒙古多路英雄的几十场混战。
这位格格全名叫‘叶赫那拉-布喜娅玛拉’。这名字不好记是吧？没关系，大家记住她的小名就行了。她的小名叫东哥，你们喝杯奶茶就能记住了。这是位大美女，任谁都不会脸盲。
话说在明朝末年，辽东的海西女真部。有一天，天空中突然出现异象。您猜怎么着？盖了帽儿啦！族长家生下来一个大胖闺女。家里边人给她起了个小名叫东哥。这孩子长大之后出落的国色天香。这叫一个漂亮啊，就跟天天做面膜似的。妹子，你给家人们推荐的那个面膜是什么牌子来着？对，就是绿茶美容面膜。
话说这东哥漂亮啊，简直就跟有人穿越过去送过她这个绿茶面膜一样。各路英雄为她打成了一锅粥，所以她一生转嫁了七次。就连努尔哈赤起兵反明七大恨告天的时候都提到了她，说明朝'援助叶赫，致使我已聘之女转嫁蒙古'。当然了，其实在努尔哈赤的七大恨中也就是‘杀我父祖’这一条算得上血海深仇，其他都是些鸡毛蒜皮的小事。不过，这都不重要，正是这些小事让历史有意思是吧？大家记住东哥漂亮就行了。
但是，也有那么一小撮史学家挺不厚道的，说人家是红颜祸水。还专门给东哥起了个外号，叫做‘叶赫老女’。我就想穿越过去问他们一句：女人漂亮有错吗？天天用绿茶美容面膜有错吗？“
司马飘这通忽悠把包子的状态也带起来了，开始口若悬河的忽悠。从努尔哈赤起兵“太祖龙兴破天乾，横刀跃马出幽燕”，直到清末亡国“家国旧情迷纸上，兴亡遗痕照灯前”，足足讲了一个钟头。
小姑娘看着直播间的人气蹭蹭往上涨，兴奋地声音都有点儿发颤了：“家人们，今天我们实在是太幸运了！两位大哥讲得太精彩了！刚进直播间的家人们可能还不知道，我再次隆重向大家介绍一下，我左手边这位大哥其实就是一位皇室后裔，他的满洲老姓是叶赫那拉，这要是放到清朝，这就是一位真正的贝勒爷呀！”
她这句话一不小心戳中了包子的伤心事。要是大清还在，他可能还真是个贝勒。可现在，他就是个郁闷的码农。于是，在小姑娘接着请他说说对清朝历史的感悟时，包子义愤填膺的说道：“近代史让我最深的感受就是：英国人最他妈不是东西，要不是他们挑头儿，中国能那么快衰落吗？可能日本鬼子都没有侵华的实力。英国就是一搅屎棍子，到今天还他们到处煽风点火儿。上回，我正在路边吃串儿呢，过来俩英国人跟我问路，哥们儿直接站起来跟他们丫说：‘不知道，滚蛋！’”
直播间的人气继续上升，有网友开始争论英国和日本到底谁更坏。结论是：不管是谁，只要碰上就大嘴巴抽他们丫嫩的！
甚至，有不少土豪大哥在直播间扬言：只要能看见包贝勒勇斗洋鬼子，就给他放至尊礼炮；讲讲英国人的傻逼事，也给送个嘉年华。反正看热闹的不嫌事大。
小姑娘眼里都放光了，连蹦带跳的拉着包贝勒的手求他振奋国威。包子也来劲儿了，长这么大他还很少有机会成为万众瞩目的焦点，这就去干他们丫嫩的！反正后海老外多。
……
（四）
还没走几步，买卖就上门了。
两个东张西望的老外吸引了包贝勒一行人的视线。司马飘把脸挤进小姑娘的镜头说：“各位看官，看见前边那俩老外了吗？鹰钩鼻子招风耳，颧骨旁边两团肉，一看就是典型的英国人。贝勒爷，上！“一边说，一边坏乐起来。
包子其实心里也发虚，这俩老外都是又高又壮，用他的话说就是：单滚恐怕没戏。更何况人家没招你没惹你，就这么上去找事也有点儿太操蛋。但是满洲巴图鲁的面子不能丢啊，一咬牙还是过去了，心想：一会儿见招拆招吧。
旁边的小姑娘也充满期待地把手机对准了他。
还没等包子张嘴，两个老外先开口了，那劲头儿就像见到了救星：“Excuseme，Sir。Whereisthebathroom?”（先生，请问哪儿有厕所）
司马飘在旁边对着镜头玩谐音梗，顺便逗逗包子：“卧槽，贝勒爷，他们要找‘包子乳母’。这是要非礼你的奶妈呀，这能忍吗？！”
包子听懂那俩英国人的话了。但是一时没想到怎么找借口怼人家，就愣了愣神。
两个老外以为包子没听懂，就换了个说法：“Iwanttowashmyhands。”一边说，一边做了个洗手的姿势。
包子反应也是真快，瞬间就想出了办法。故意磕磕绊绊地跟老外说：”washhands?噢，洗手啊。there……thereisnowater。这儿，就这儿，没水。”
两个老外一脸苦逼，正琢磨着怎么跟这位进一步解释呢。包子忽然一拍脑门儿，做出一副恍然大悟的样子，伸手往湖对面一指：”Oh,Isee!overthere！去那边儿！“
两个老外一看这距离都快哭了，忙不迭地跟包子道完谢，就冲着湖对岸一路小跑而去。
司马飘和小姑娘都笑喷了。司马飘指着包子笑骂：“你他妈也忒操蛋了，人家就问你厕所在哪儿，你不告诉人家就算了。还他妈指那么老远。”
包子也乐了，还故意装孙子：“我他妈哪儿知道他们是问厕所呀？他们丫不是要洗手吗？对面饭馆里就能洗呀。再说了，后海边上这么多厕所，他们丫看不明白那不是傻逼吗？”
这波骚操作让直播间瞬间收获大批礼物，小姑娘高兴的声音都颤抖了：“包子哥！贝勒爷！你太厉害了！家人们，贝勒爷智斗洋鬼子，扬我国威啊！请大家继续保持跟贝勒哥哥互动，更多精彩还在后面！”
包子越发来劲儿了，不就是互动吗，看咱们爷们儿是怎么玩儿的：“各位朋友，刚才我就说过，英国人最他妈傻逼。小妹妹说互动，咱们现在就互动一下。咱们来猜一个跟英国有关的谜语：老处男——打一个英国著名文豪。猜出来的朋友请在评论区说出你们的谜底。”
“老处男……？英国文豪……？”小姑娘有点儿想不明白，悄悄问司马飘：“飘哥，是谁啊？”
“莎士比亚”，司马飘一笑。
“我刚才想到他了，可是没想明白为什么。飘哥，为什么是他呀？”
司马飘没好意思直接解释，只好淡淡一笑：“这也是一个谐音梗。”
......
（五）
直播间人气已经爆了。
包贝勒的情绪也嗨到了顶点。天潢贵胄，民族英雄，他——叶赫那拉包子，简直快赶上僧格林沁王爷了！
要说这人哪，不能得意忘形。就像司马飘跟中东王子们讲过的一句蒙古谚语一样：癫狂的马容易闪失，慌张的人易出乱子。
包子飘得太厉害，已经有点儿醉了。看见不远处又走过来两个更加壮硕的老外，身高都在1米9以上，打算故伎重施，再次利用语言优势欺负人家。
两个外国大壮高高兴兴地吃着糖葫芦走到他们身边的时候（小姑娘已经把镜头对准了他们），包子扭头冲人家来了一句：“你瞅啥？”
在他的计划里，老外肯定听不懂。所以他会接着说“操你大爷，WelcometoChina，傻逼！”然后对方就会傻呵呵地跟他握手，这样他就又能帮小妹子收一大堆嘉年华。
可让他没想到的是，两个彪形大汉立刻恶狠狠地转脸冲他瞪了过来：“瞅你咋地？！”
卧槽！
包子瞬间呆滞。
想牛逼吧，又怕打不过人家；想认怂吧，这么多网友看着呢。
略一沉吟，包子冲着壮汉一挑大拇指，很豪气地赞了一声：“是条汉子！”
司马飘和小姑娘噗的一声笑了出来，连那两个大汉也跟着笑了。
其中一个操着标准的东北口音说道：“兄弟，没事别得瑟。瞧你那小样儿，俺俩是不希的理你，真把你削一顿你能咋地呀？小树不修不直溜，人不修理敢赳赳。你以为俺俩是老外听不懂你说啥哪？俺俩是正宗中国人，中国东北人，东北俄罗斯族。”
一看这情况，小妹子赶紧过去打圆场，告诉对方自己也是东北的，牡丹江的。有她这一调停，两个大汉也不生气了。听完事情的前因后果，以及包贝勒勇斗英吉利人的故事之后，这两兄弟也笑了：“原来还是贝勒爷，失敬了啊。你老家要是满洲的话，那咱也算半个老乡了。没事儿，接着播哈。老妹儿，加油！我看好你！”
……
司马飘回去之后，自然会把这个恶搞外国人故事讲给他远在中东的朋友们。
过了不久，在穿白袍的小青年们当中兴起了一种新的时尚：穿着白袍子跑到外国人身边，大叫一声后扔下一个背包。
看着那些路人屁滚尿流的样子，小青年们会笑得前仰后合，而旁边的朋友则会把这个过程拍下来传到油管上。
本书首发来自17K小说网, 第一时间看正版内容！