在12，13岁的年纪里面，我遇见了我的光。
我叫何年，刚上大一没多久。在同龄人的眼里，我是爽文里的女主，在长辈眼里，我是隔壁家的孩子。可惜的是，这样的我，确是个短命鬼。
你，愿意听听我的故事吗？
在小学，大家都是懵懵懂懂的，大家一起嬉笑玩闹，一起成长。六年的时间说长不长，说短不短。那段记忆对于我而言有点远了，我只记得我们见的最后一面，我们笑着别离。
初中，是我女主人生开始的地方。在初一，我认识了一个脾气很好的男孩，他和我偶像很相似，他们的理科成绩都十分优异，虽然都是属于直男但是我还是觉得那时像是有一束光照进了我的世界。
“二货，你以后想去什么大学？”某天的下午，刚刚午休玩的我看着他，也就是我的同桌。阳光透过他的发丝映在了我的眼眸。“他身上有光，光而不耀，与光同行。”这是我当时唯一的想法。“发什么呆，被哥迷了？”或许是我呆太久了，他出声道。
“滚啊，普信男！”我表面恼怒的骂着他，脑海里缺全是他刚才逆着阳光转头看着我的样子。不得不承认，他真的很好看。我假装思考了一下说到：“如果我足够厉害，我想起早稻田大学，那是我偶像的母校。但是如果没那么厉害，我想去中国政法大学，以后从事法律方面的工作是我的梦想。要是实在不行就上个浙江的大学吧。”“就你啊，还去上政法大学嘞，早稻田更别想了哦！”“滚啊！”“你急了，被我说中了吧！”“……有多远滚多远去。”
在那时，我的心中有了一股莫名的情绪。我现如今去回想，我肯定，那时候的我，喜欢上他了。对了，他叫汪翔。
“何年，我希望你这一次期末考试可以不要退步了。我看得出来你其实并不差，你只是不愿意努力而已！心思不放在学习上！”
办公室里，班主任略带怒气的对我说到，可是她说错了，我在学习方面不具备一点儿的天赋，我现在的一些成绩也是我死学学出来的。但是班主任不相信。当时的要多委屈有多委屈，可是也没多少办法。
“哟，什么情况哭丧着脸，emo了？”“你是不是有病？你看的出来我心情不好还说，你烦不烦！”我当时一时充电对他吼道“…我也只是关心你啊，叫什么叫！”听见他的话我心里一空，他不会生气了吧。
我转头，看见了我的课桌上有个糖，而他赌气似的背着我。我拍了拍他“诶，你没事吧？不会急眼了吧？”“切，谁想你啊小心眼！”他转头一拍桌子，顺势放下了一张纸条，然后又转过头去。我拿来一看，上面写着“臭傻逼，我知道你心情不好，是我的错。给你买了糖就当是补偿了！”看着那“潇洒”的字体，我没忍住，笑出了声。他听见我笑了，幽怨的瞪了我一眼转过头去了。
对于初一。当时的我对他的感情还是模模糊糊的。对于他对我的特殊，我只当是我自己都错觉。
上初二了，初二时候的我我只记得那年发生了许多不好的事情。
那时候的群众们很敏感，加上我和许多男生玩的好，并且我对于女生从来不会计较什么。这导致了一些表面上和我是好姐妹的人背地里去和我的一些朋友调拨离间。非要说我绿茶，当然没成功。后来我朋友告诉我了，我就和那些人彻底撕破脸了。为首的女孩子，叫陈佳欣。她肆意的造谣我，把我和其他的男生组cp。这些都给我造成了很大的影响。
在一次的培优补习，她因为自身问题冲撞了我三个好友。其中包括了汪翔。我当时也有一些不满，所以和另外几个好友一起骂了她。
我至今记得她说了一句话“你问问班上有多少人讨厌你！”我也记得我有一个好友，他说，我就不讨厌。那个好友也是汪翔的好友。他叫胡宇宸。
我原以为我和陈佳欣的事就这么过去了，谁知道她开始变本加厉的报复我，去和班主任告我状，哪怕是一点点小事也要去说。班主任也是看不到实情一样非要说我，我自然就很难受啊很憋屈。甚至后来有一次 撤销了我的英语课代表。我当时去当英语课代表是因为我喜欢那个英语老师。这一撤销我自然难受直接哭出来了。我还记得胡某那个没眼力见的笑话我。不过从头到尾他和汪翔还有另外一个男孩始终站在我身后。特别是汪翔，他会在我难过的时候安慰我，也会替我打抱不平。
这大概就是兄弟情吧，不过这也是他们认为的。我可以保证那时候我的确实知道我喜欢他。但是我认为喜欢一个人最好的结局是以朋友的身份陪伴他，我认为这是最好的处理方式。
后来啊，我就一直以朋友的身份陪他。一年，又一年。期间也曾出现意外-他谈恋爱了，是网恋。我也曾结合一些政治知识来看自己的这份感情是否是正确的，它是否应该存在。最终，我对他的喜欢没有战胜过道德对我的束缚，我将这份感情埋藏心底。初中时期喜欢他，是我的秘密。
我很感激初中时期的他的出现激励着我的成长，让我有了优异的学习成绩，有了快乐到校园生活。我原以为我这辈子和他的故事要到此为止了。高中时期也没有再遇见他，直到了大学…
那时候是大学生活的刚开始。我站在了某政法大学的门口，我终于如愿以偿的考上了我梦寐以求的大学。说不激动那都是不可能的。
“好了妈，我知道了别说了，我不是小孩了。”
“爸爸再见啦，在大学我可以照顾好自己呢！”
“我自己考上的大学关你们什么是？我上不上要你管？你放心我不会要你钱。”
周围响起此起彼伏的说话声。他们都是在和自己的父母交代着亦或者其他。我拿出手机给我家人发了一条消息“安全到达，放心！”随后笑嘻嘻的走进了班级。开学后的课堂上的一次点名，我无意间了解到班上也有一个人，叫汪翔。
我转过头去看答到的男生，不错，是他。我拿出手机，打开了因为备战高考几月没打开的qq，找到了那个许久未点来的对话框。这是他突然发来一条消息“你也考上了x政法大学？”我看到这条消息确定了那就是他“嗯，是的，我看见你了。”下了课，我迫不及待的朝他走去，虽然说现在的我对他
的爱慕已经大大不如从前了，但是我还是选择走上去打了招呼。
“好久不见”
“好久不见”
“你和你老婆还好吗？”
“分了。”
“……”
就在他说这话以后，气氛陷入了长久的尴尬。
我不知道自己在知道他已经分了以后应该有什么感受，是幸灾乐祸嘛？是替他惋惜嘛？还是窃喜？或许现在的我不会喜欢上我年少时光会不会再次喜欢上他。但是我很清楚如果和他长久的带下去绝对会产生一些不该出现的感情。
我们两个或许本来就该是普通的朋友吧，不该有哪些杂七杂八的情感。
我们之间本来就没有缘分吧。
我和他随便闲聊几句以后转身离开。走后总感觉背后有人看着我，我拿起手机假装照镜子一看，是他目送着我。我放下手机，苦笑了一下，加快了步伐。
我想，或许作为朋友呆在自己以前喜欢的人的身边也是一种幸福吧。
知道那天，我突然胃绞痛。当时我吓坏了，拨打了120。
“女士，我们检查出您有胃癌，并且已经晚期。您大概还可以活二到三个月，您接下来是选择去治疗还怎样？”（ps：话术自己写的，医生未必会这么说）
“不用了，我不治了。”
“好的女士，虽然我们知道这个结果对于您来说并不好，但我还是希望您可以在接下来的时光开开心心的生活。”
“谢谢。”
大概就是老天爷在戏弄我吧，和他再次遇见了，却被告知快要死亡了。
也对，毕竟我平时的饮食一点也不规律。这算是我自找的了。
后来，我和朋友们去聚了餐。我把我再一次遇见了汪翔，还有我得了胃癌的消息告诉了他们。他们起初很高兴，因为我遇见了汪翔。但我说出我得了胃癌以后，大家都沉默了。我们都知道，这是死亡的预告。大家这一次都收起来笑脸，很严肃。
他们问我，以后准备怎么办？是治疗还是在最后的时光好好的潇洒一下。为自己而活。（女主学习的优异包括考上了好大学是家里人非常严格的逼出来的。所以她的朋友们认为女主学生时代的生活并没有为自己而活。）
“我想为自己而活一次，治疗虽然可以延长我的寿命，但是该死还是得死的。化疗还很痛苦。治病也是个无底洞。我过一会儿会吧这件事告诉我的家人，然后休学，去玩！”
“年年，不管怎么样我支持你的。”我的一个朋友说到。他是我的发小，是我从小到大的玩伴，是我的知己，是我倾诉的对象。毫不夸张的说，我的这个发小可以说是比我自己还要了解我自己的人。
“何年，虽然你生病这件事情并不是我们可以控制的了。你的家人那里呢我们会帮你极力劝说，而你自己要做的就是在剩下的时光好好爱自己！”
“是的，其他的我们能帮上忙的就去帮，就算你改变主意了愿意治疗了，钱我也会帮你出一部分。”
“是的，我们在座的各位都是高材生。钱什么的可以帮忙。我希望你能够去接受治疗的，可能有我的一部分私心吧，我真的舍不得你离开。”
“我也一样，虽然说治疗真的很难受，我也不希望你去忍受那样的痛苦，但我还是希望你可以留下来。”
我低头，笑了笑。谁不想好好好的活着呢？我考上了我自己心仪的大学，我有着大好的前程但却在我即将拥有好生活的时候被宣告了死亡 。
“各位不用说啦，我打算不治疗了，接下来的生活我要好好享受！我家里那边我就要拜托你们了，我自己可能说服不了他们。”
我提高了一下音量对他们说到，我知道他们都是希望我活下来的，去接受治疗。但是我想，我是晚期了，我完全没有办法继续好好的活着。语气剩下的时光半死不活的活着，倒不如好好的为自己而活。
第二天，我向学校上交了休学申请书。去和父母交代了自己胃癌晚期的事。打心底，我真的不想和我的父母有交流，但是没办法，胃癌这件事情有点严重了。他们先是以为我在开玩笑，知道我拍照给他们看了确证通知书。他们沉默了，或许他们也没有想到自己一向乖巧的孩子也会得上这种可怕的病，也有可能他们根本没想到我会得胃癌。他们或许关心的只是我的成绩吧。所以很多时候我都十分庆幸，我遇见了一群好朋友。
和他们交代了我的病情以后我和他们说了我的打算。
“荒唐！你在想什么？”
一声怒斥响起。这道声音的来源是我的母亲，我的噩梦。
“你可以治病为什么不愿意治疗？就因为难受吗？”
我妈的声音里面满是职责。我很讨厌她这样子的行为。从小到大，她自己可以用目中无人来形容了。非常的自我主义，所以每次我有做的不对的地方或者是其他她就会暴怒然后打骂我。甚至有几次我是无缘无故的挨打。平日里面她也会各种的贬低我，就是因为她这样所以我很讨厌白天，她会唠叨我。我喜欢晚上，安静没有人打扰我，我可以做我自己想要做的一切事情。长期的熬夜是我的抵抗力变弱，我的作息开始不规律，饮食也变得不规律。才有了今天的胃癌。
可笑吗？我得了这个病其中也有她的一部分问题而她却选择了闭口不提。或许在她的眼里，我说的话如同放屁，甚至不如一个疯子的胡言乱语。我就应该一辈子好好听她的话，她叫我干什么我就去干，不忤逆她。或许以前的我会想着或许她以后就不会管我管的这么多了，所以一再的忍让。她骂我打我我也没有做出任何的反抗。但是现在的我都快要死了，哪里还会想着以后去忍让她 。
“我爱怎么样怎么样。我都已经18了，我成年了！你每天各种骂我贬低我我都懒得和你计较。你真当是懦弱性子我不敢和你叫板是不是？”
“你这个不孝女！”
“你这个母亲当的不也就那样吗？有什么资格对着我指手画脚的？我都快死了加上你从小到大是怎么对待我的你自己心里真的没有一点ABCD数吗？这时候我孝顺你个鬼哦，还拿这个道德绑架我，做梦吧你！”
我们两个争执起来了，虽然说我快死了但是结局胜利的还是我。
“好，从今天开始，你的死活和我没有半点关系！当初就不应该生下你。”
她气急败坏的怒吼道，然后把我推出了房门。无所谓了，接下来的时光，我要为自己而活了。
过了大概三天左右，汪翔出现在了我寝室楼底下，他给我发了消息叫我出来。
“这是你的休学申请批准书。你好不容易考上了，为什么要休学了？你怎么了？”
“胃癌，晚期。我不想依靠化疗半死不活的多活一段时间。我想在我所剩无几的时光里为自己而活一次。我要出去玩，去我从小就想去的仙台，去我闺蜜的故乡浙江看一看，去看看苏州的园林。”
“胃癌？晚期？何年你最好告诉我到底是怎么一回事。三年前你还是好好的，为什么上个高中的功夫 你就会患上癌症。”
“翔，这是真的。我们初中就是好朋友了，你了解我的。我患上胃癌主要问题就是饮食问题了 ，我没事的。”
“翔，可能我只能活三个月了，如果我离开了，我希望你可以不要忘记我。我是一个乐观的人，我喜欢你可以带着我的乐观好好的活下去。”
“不要吓唬我好嘛？”
“翔，我明天就要走了。今天我们一起聊聊吧。”
“好。”
并不是我突然觉醒了又爱上他了，是我释怀了。我和他就算不是恋人关系至少也是挚友。有些话我想和他坦白说。
“翔，你知道吗？其实我初中的时候是喜欢你的。”
“嗯，我知道。”
“你怎么知道的？”
“蠢，你那个眼神傻子才看不出来呢！”
“或许是吧。你是我从初中开始就是我喜欢的人呢，是我这辈子第一个喜欢的也是最后一个喜欢的人。其实在你初三告诉我们你有对象了以后我的内心是十分不舒服的。但是我在想如果我表现的不满会不会让你厌烦我啊这类的。所以我选择了笑着恭喜你，并打趣着说你俩天长地久最开心的就是我。讲真的，挺心酸的。”
“你有没有想过我也喜欢你呢？我的那个对象只是看在她是个女孩子的面子上不好拒绝的而已。过了一阵子就分手了。还有啊傻瓜，我不喜欢政法，你猜我考这个学校是为了什么呢？”
我猛然醒悟，我很开心，很激动。我年少的欢喜竟然也喜欢我！虽然来的太迟了。
第二天，媒体报道了有一位政法大学的花季少女跳河自杀的事，那个女生，叫何年也就是我。我从来没想去外面享受，那不过是我的借而已。我生命中唯一一段有色彩的时光没有了遗憾，那我也就死而无憾了。
我留下来了一封遗书，是专门给翔的。
“翔，永别了。好好活下去。若有来世，我们早点相遇吧。”
（汪翔与何年的故事正文完结）
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