有时候会自言自语，听着歌放空一下自己，无聊的时候会发呆。向往着自由，我的灵魂是自由的但肉体并不是，我并不喜欢管束总想着长大以后远走高飞，我很向往那些自由自在的人总想着长大跟朋友一起出去旅游想想就很舒服。
有时候很开心自己出生在这样的家庭，有时候感觉自己很可怜感觉自己像一个小丑。小时候总觉得父母不喜欢我，他们每天早早的去上班很晚下班，我放假的时候就把我丢在邻居家任我自己玩耍，但是我小时候很渴望父母陪着我，陪我一起玩我们一起出去玩，小时候并不能理解他们为什么不能陪着我，长大了之后才知道他们也是迫不得已。
有时候会怀疑他们是否喜欢我，也许我妈妈是爱我的，也许爸爸也是爱我的，但是我感受不到我觉得好虚伪。有时候他们一个眼神一句话都可以让我伤心好久，小时候对爸爸的印象是刻板的是清晰的是抹不掉的。小时候总渴望得到爸爸的一句夸奖一个肯定，到最后得到的只有无数的否定，我觉得是我不够优秀所以我选择了最假的办法。初一考试时候多抄几分上了大榜他们是高兴的，于是我给自己戴上了虚伪的面具。
我是虚荣的我享受着因为分数带给我的夸奖，但是并没有持续很久。上了初二觉得自己好虚伪，一个不属于我自己的分数和周围人虚伪的夸奖，所以我卸掉了虚伪摘下了面具做回什么也不是的自己。
我也羡慕他们口中别人家的孩子，我怎么不想成为你们口中别人家的孩子呢，我也努力过可是无论我怎么努力都是做不到像他们那样，得不到很高的分数我想我很废物，你也是那样觉得吧。所以才会去喜欢别的孩子，才会去喜欢别人的妈妈，对吗？我想你是喜欢我的，你也是喜欢我妈妈的，但是这个世界的虚伪让我猜不透你也看不清我自己。
上了初三，也许是因为亲戚的打点让你看不起我，对吗？我的好老师。经常阴阳我你是觉得我听不懂还是故意说给我听的呢？因为老师的阴阳怪气让我很不舒服，所以我选择逃离这个虚伪的学校，逃离学校里虚伪的人。刚开始父母是不赞同的，可能在想自己的闺女为什么会变成这样其实我也不知道为什么，也许是你们一次一次的否定，也许是老师的阴阳怪气，也许是我自己的不坚定。后来父母松了口，我接受了无数人的嘲讽、看不起，我也从大家口中的机灵的好孩子变成了人人喊打的过街老鼠。刚开始我不敢出门他们随便一个人的吐沫星子就能淹死我，时间长了我也就无所谓了。
后来我去了职高，虽然在别人眼里可能没什么出息，但是我在学校里很开心至少比初中的时候开心比那些每天都困扰在开学要考试作业写不完的人开心比那些每天埋头苦干的人开心。我知道他们以后会比我有出息，但是我想自己开心才是最重要的。
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