《想成为编剧》〔何冠萱作品原创〕
2024.5.16
想成为编剧
作者/何冠萱
我想做一位敢说真话的文学家，距离文学家还很遥远，我就处于工作慌张到迷茫的地步，不过，抓紧时间突破自己呢，这一突破的时间用了五年。
面壁十年图破壁，我面壁五年，墙壁太厚，我怎么也突破不了，唯一出路是用了很多年时间，把用心写出的作品都免费发在网络上，私下几乎没有交易，我是编剧的底子，也是编剧生，影视领域最高学府，学习过编剧，也是大师手把手交过，可是，当我说这些我认为自豪的条件时，用人方却只看作品说话，我知道，如果没有资金，我的作品就是黑暗的，只被人利用的灭度。
我很恼火，可是，现实就如此残酷，不给我任何开恩的心，我只能接受，在无望的突破中去突破。
作品被谁抢了，我心里很清楚，那些人不是找剧本，是找投资，是想通过我找投资，他们也有写剧本的人，甚至不用写，直接在网上找。
我是个知道有因果报应的人，不做偷盗的事。
虽然我穷困潦倒，我不做，只写，那些年，这些年，我整个时间都在做一个编剧。
前面说的像成为文学家，现在又说编剧，我进修的戏剧文学专业，汉语言文学专业，都是文学领域的专业，编剧是一个舞台艺术，在特点的时间地点设计人物矛盾，冲突等。
小说比编剧更自由一些，也需要设计，都是需要扎实的文学功底才行，不是一日半日，三年五载能成熟的有用人才。
说到有用人才，我是很多人的有用人才，被利用的感觉。
因为，我写了那么多作品，没有拍摄，发到网络上被人抢走了，我在创作这部作品前，对我自己没有用，对家人没有用，对很多人起了大用。
如果抢夺别人的作品是合法化的，合理化的，正义这个词如何书写？
不过，正义会迟到，从来不会缺席，如果，他还活着，就一定会受到审判。
把话撩在这里，读者请耐心等着。
我常常与另一个我探讨这个问题，另外一个我，是梦里的我，我寻梦路是做编剧，梦里做编剧，现实生活也在做编剧。
故事都被人偷走了，骗走了，还有白送的，我就是一个失败的编剧。
因为编了几十年的剧，没有一部播出的，我很凭白无故被人借走了所有故事，那些故事来自最底层百姓的真实体会，可是，我轻易说出口，被人轻易录了下来，就成了别人的故事。
最成功的编剧，就是说出最平凡人的真实故事，我最擅长的编剧，成了别人的成就。
这是有预谋的窃听。
偷录制的人，以为我不知道，当时，我没有想到这个人会做出这样偷的事情，因为，还算是老师的朋友的朋友，因为是朋友，就没有想到会做出这样的事。
当年，我的心全部在找缘份的事情上，珍惜的是缘份，别人不是这样的心境，我以为不是这样的心，就不会总出现在我的生活中了，没有想到，之所以总是出现在我的生活里，是因为对我的故事感兴趣。
其实，这个人不是没有露出本来面目，露出来，我也不相信这个世界上有坏人。
现在，我才能客观看待世界的真实模样了，几乎失去了所有机会。
时光飞逝，他们合起伙来操作了我的故事，并且运作的非常完美，Perfect。
完美极了，我是个失败的编剧，我没有想到，万万没想到，他们能做出剽窃偷盗的事，我希望把他们一网打尽。
简直灭绝人性，这群恶魔。
我想把这件事情写出来，写了十几稿了，还是没有发不出的勇气，我害怕对方报复我。
我想了几年时间，不敢做出决定，因为，人人都有故事，那位接触过我的人并录了故事的人，当时也没有资金，但是，有强大关系网，通过运作，就把我讲的故事变成了财富。
财富有找到了靠山，靠山吃山，就有了财富的绝对保障，我才一个人又修改故事，又在找投资，像深陷社会泥潭的狗，累个半死，也没有成功，那个人却早已经把我的东西变成巨大财富，保护起来了。
影视就是不被社会监管的洗钱工具组织，这是社会共识，而我却停留在热血沸腾的影视初春阶段，热爱影视是初级的，作品打磨成功了，财力是低级阶段的。
我找过投资的所有人都说，能写的太多了，能写不是优势，优势是找钱，尤其是不把钱当做钱的人才行，这里不仅需要不停像烧纸一样烧钱，更需要钱多的数不尽的人，不计后果，只要女明星和男明星的人投资。
获奖是遮羞布，把最丑陋的事情做了，为了怕半夜不睡觉，鬼叫门，举办一个奖在所有人面前壮个胆才放心一块心病。
这些人把自己当做天，不怕遭受天谴责，普通人怕遭到天谴。
他们背后有通天的手，怎么投资都不亏，当初所有的纸，最后，都不是纸。
我一直在想，我的文学基础和文字功底，就只能是别人的垫脚石吗？
我说了创作了大量故事，没有任何回报，我为了这个文学梦，没有尽孝心。
因为，那时，在需要我尽孝的时候，梦很稚嫩，我怕失去它，又有我看不到的苦衷，一团乱麻，我解开麻团到了恼羞成怒的地步，越解越不顺。
就是我独自在城市中奋斗，没有资源，没有人脉，看似人脉，其实是来考验我的，对我的伤害。
他们拿走了我的作品，或者把我经历的事情拍摄了。
我还到处去说，到处去跑，跑着找资金，我以为梦会在下一秒实现愿望。
过了无数次下一秒，我纠缠在这些愿望里，丢失了孝心。
我现在创作是在消费我那些在世人面前卑微孝心。是的，世人面前卑贱的笑心，我一定是衡量过的，有了金钱，就能拿金钱尽孝。
现在，我明白，不是那样，如果我不满心的期待着文学的成功，放弃这条我认为是捷径的路，就不会有遗憾。
我认为是捷径，我那时拿着剧本梗概和部分稿件，以为敲开别人的门，就能找到资金支持，支持我写剧本，本来是能够直接拍摄的剧本，我的剧本被那个人拿走后，按照原样拍摄了，取得了巨大社会反响和成功，说明，我有能力成为编剧，我想把编剧这个被社会承认是高尚职业的成就，献给母亲，可是，却换来的周围一群骗子，拿走了故事和剧本，杳无音讯，我还在踩不到回报边缘的日子里期待着。
那个人对我说，如果我做他的情人，就帮助我完成心愿，我没有顺从，把他赶走了。
他还说：我讲出的这些生活体验是宝贵财富，比金子还值钱，说白了就是一堆金子，可是，如果和他发生关系，他所说的关系，远不是合作关系，是肉体关系，他就会通过人脉为我去找投资，他能找到，他的人脉除了成功商人就是官和文化名流，我以我值钱的没有发表的文学作品，只有他知道的文学作品就以文学家自居，以为自己是文学家了，早已栖身于文化名流了，不需要通过他的人脉变成金子。
而实际上，现实只是我自我感觉心灵上的富有，可现实是我没有钱买生活必需品，不仅如此，身后还有一群人在等待我用金钱解决大家的问题。
我也是急了点，也是辨认不清什么是好赖的人，有一个分不清好坏人的大脑和智商，有一双什么是坏人的眼睛和智慧。
结果，一次一次剧本被和故事被人白白抢走，没有换来回报的气愤心情，那段日子，思维越来越混乱不清，头脑也出了问题，甚至精神，我不知道自己是谁？无法正常工作。
自己确证为轻度抑郁症，只有通过阅读来缓解症状，在生病的状态下，阅读也无法理解阅读的内容，儿童书可能读得懂，我需要面对的问题是生存，我的生存和期待我的那些的生存。
舅舅家的孩子都生病了，很严重的肺病，弟弟又有自闭症，生活中总是受伤害，伤害的厉害了，就不会考虑后果的去破坏，无法承担后果时，我们帮助解决，需要出钱解决，别人也会利用他的弱点，伤害我们的心境，为他无法解决的事情，心里烦恼的乱了节奏。
他也有个疑问，就是觉得我不仅能生存，还有存款，他觉得我不把存款用来解决他的问题，就是不亲他，在金钱与他之间，让我做出选择。
理所当然、理直气壮地给我出难题。
我对他讲过，这不是选择题，是各自修行的人生，他听不懂，不知道什么叫修行，自己不长进，不为将来做储备，时刻记得遇到困难问题，就把困难抛给了我。
我对苦恼和困难的解决能力很低，也抑郁了，连锁抑郁。
好在，我还能进行自我调理，做自己喜欢做的事情，从小爱好兴趣广泛，用优秀传统文化陶冶情操，书法绘画文学一直主动追求，从中受益匪浅，对于他抛货的烦恼，没有解决过，也不会被打扰，他自己遇到的问题，慢慢通过工作也解决了。
我的烦恼是写出了很多故事，如何结构成一部成熟的作品，我的思维处在害怕中，不知道怎么投稿，家里人对我无心结婚，只想写作的事情，没有给出正确又高度的评价，让我本来不清晰的作品雪上加霜，月修改越乱。
我的同学从小嫉妒我天生的聪明才智，在我乱的时候，诋毁了我的名声，让也父亲听到后，连气带累得病而死。
我的母亲又生了病，没有人照顾，这压力就压在我身上了。
我无法转换，就更加放慢了创作的脚步，心烦意乱的时候，写不出顺当的作品，往往前言不搭后语的，瑕疵可以掩住玉的光彩。
如果碰上极度文字癖好的编辑，投稿就是对不成熟作者的伤害，因为，会因此而屡次退稿，打消了积极性，创作的热情似火被改写成了全部灭火。
一度认为我是缺乏才华的，可那么多肯定在人生路上的投稿被否定，后来，我知道，需要花钱订制版面费，不然，投稿会被编辑占有，这是道听途说，不过，我在做编辑的时候，文章的内容被最后定稿的湖北编辑人占据过，写上她的名字，我花费辛苦编辑的稿子，最后成果不属于我，我只得接受，不过，后来的潜心创作，值得欣慰，我憋了一口气，一定要写的无懈可击，用不着别人为我改一个标点，终日以汗洗背，在钻出凭借文学种子，从土地里钻出地面的时候，我觉得被人修改与占有过的所有作品都值得。
大乘佛教说，一切皆不会亏空。
所有苦难终将会积累成最后的圆满。
我觉得我创作到现在的阶段才是上天没有辜负我创作的圆满。
细致到令人愿意读，我的创作虽然不知道最终对社会的意义，目前对我而言，创作是对时间的珍贵奖赏，我觉得只有创作才有意义，通过我的一支笔，为社会奉献宝贵财富。
我多少年前就写下这样的话了，也真为社会做贡献了，只是，没有属我的名字，我既没有得到名，也没有得到利，我得到创作时的梳理，每次创作，都是对过往的认真梳理，使我看清了过去的自己和过往的工作中的朋友们，更看清心中悬着的感情，原来不是爱情，也不是同情，是一种利用和伤害，爱情如此，同事如此，朋友也如此。
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