今天一个美好的周日，时间很快来到了夜晚，班主任压低了嗓音，宣布今晚的晚会在报告厅开始。
“我们走吧。”我拉着时绘的小手就去了报告厅。但为什么要一改之前，这次硬要拉着她走呢？
这件事得从下午开始说起。下午的自习结束，我一改往常，坚决的拉着她一起去吃饭，我不是一定要她陪我吃，但是我很想知道那天到底发生了什么，这件事现在成了我的一个心病，不除不快。
我就拉着她问，她不愿意说，按理来说我真的不应该再去逼她，再去问了。但是真的这件事情如果不问清楚，就像不能解决的矛盾一样。
如果不愿意沟通的话，人们总是放任问题增长，错过所有能解决问题的方法，一点一点……一点一点的错过所有解决它的办法。这并不是我为自己逼迫他人找的借口，所谓的恋人之间的难言之隐，不过是另一方有着什么不想让你知道秘密。
我就拉着她，边吃饭，边聊天。但是她还是不愿意告诉我，说告诉我会让我担心，从而影响我。我知道她这是为我好，但是我真的不希望她有什么事情这样瞒着我。
就这样，我一直拉着她，从去吃饭到回来，软磨硬泡但还是没有结果。然后就到现在这样，拉着她一起去报告厅，你不主动我宁愿错过。后来我们坐在了一起，很靠近，但是我说了很久。
我想着，如果不逼她一把，她是打死不会说的。我假装很生气，耐心耗尽了，想要往旁边的位置坐，她一把拉住我，眼睛红红的，闪烁着泪珠，我真的不忍心继续下去了，但是这个时候我不能心软，我再次起身，又被她拉住。
她看得出来我是真的生气了，“你别走，我和你说，你别走。”我压住内心的激动，看着她，面无表情，等着她解释。
“那天晚上我不是没有接我妈的电话吗，她这个人，我不好说什么，你也知道的，然后她就很生气，就想让我不去学校了，后来她气消了，我就回来了。真的对不起，我不应该瞒着你的，但是我怕你会生气，也怕你会不喜欢我了。”
我看着她，揩掉了她的眼泪，“你早点和我说就好了，不用因为这些担心什么啊，我又不会怪你，也不会怪我未来丈母娘是吧。我们之间有点小矛盾小误会很正常的，只要你还愿意和我沟通，还愿意说给我听，即使我们不能相互理解，但是既然如此，我们也应该有相互知情的权利，我也不会瞒着你什么东西，你只要问我的我都会告诉你。”
后来大会结束了，等着散会的时候，因为是课间，我就拉着她出去，抱着她，就一直抱着，夜晚很黑，身边的人呼吸很柔软，是我喜欢的味道喜欢的样子。
知道了，原因我又不会怪她什么，相反我因为她顶着的压力更加体贴她，我真的也怕我有时候控制不住我的脾气而对她生气，但我也是真的不愿意和她争吵。
解决了心头大患，一些美好的回忆也回想了起来。记得那个时候是一个周六，哪一天我已经忘记了。当时她要喝古茗，那没什么好说的，某个小钱包付账就好了。
但因为我是小程序点单，我的昵称和头像让那个小姐姐误会了，她悄悄的和旁边的另一个小姐姐说，我这个头像和昵称看着像渣男，这句话让碰巧去拿奶茶的时绘听到了，然后她一直在笑。等我出去问她怎么回事的时候，她和我说了具体情况，这气的我，不知道该哭还是该笑，后来我就把昵称和头像改了。
“小狗也能做渣男啊，不要太搞笑啦，哈哈哈哈哈哈。”说着她还要边笑边拍着我的肩膀，诶，我真无语。
这小女生真是可恶，晚点回去找一个没有人的地方一定要家法伺候。
如果开始是浪漫的，过程是浪漫的，那么即使结束的时候再悲伤再悲伤那也是浪漫的。我宁愿用我那狭隘的理想，无论是对标古典主义的浪漫主义，还是世俗中的浪漫我都不缺乏，浪漫是一种感觉，一种态度，一种心态。
向前骗不过自己，往后走不出回忆。每次决定放下你都心如刀绞，可下一次见你又会被打会原形。你就是这样，不肯爱我，也不肯放过我。
我可以提笔写你和我的春秋，但我却走不出我们之间的回忆。我无能为力将你拥入怀中，来回反复，天亮以后才发现，梦断成空，向前，退后，抛弃，放弃……疲倦不堪的去怀念过去，那颗闪亮的星光不在耀眼，那个思念的人渐渐陌生，天亮以后我也迅速下坠，虚无缥缈，不复存在……
很喜欢一首歌，“曾经是心心念念随随便便深深浅浅，爱上了不语不言不计前嫌不知疲倦，向后向前遇见改变，那残破的碎片。”
不管如何，至少现在，在我的笔下，我们都现在，我们还是恩爱，在某处另一个我们还相爱着……这样就够了。
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