若教眼底无离恨，不信人间有白头。
“啊～我好累啊，我想回家了，怎么跟你逛街这么累啊。”她累？东西都是我在提，讲话都是我主动诶，她居然会累，这女人真虚啊。不像我，虽然我也很累，但我没有这么累。
“那我送你回去吧？这里离车站还是有点远的，我们骑车过去？”
时绘听了直摇头，“不要，我跟你讲，我以前骑车把一个人撞了，我自己还摔了，然后我就再也没有骑过车了。”怎么会有人这么傻，还不会骑车，怎么她就这么又笨又戳中我的点。
那有什么办法呢，送小傻瓜回家是必须的，可不能让她留在我这过夜，不然我明天可能就人首分离了。
唉，我真的很希望有一天可以实现我心目中的约会，送她回家，而不是让我们出来还经历这么多的“不得不”。为什么人没有能力的时候，会遇到想要对她好的人，会碰到想要做却无能为力的事情；而等自己羽翼渐丰，有能力了，伊人早已远去，那些事情也早已经没必要了。
一身清贫怎敢入繁华，两袖清风怎敢误佳人？
目送着佳人渐行渐远，试问如今的自己遇到曾经的她，又能改变什么，这样的程度又能阻止什么，这样过后又是何种滋味……年少有为，遗失的昂贵，永久的追悔。
想说些什么却又不知道自己应该是什么立场，说好听点我可能是一个酒鬼一个死人，但是揭开了遮羞布我只觉得我是个罪人。
我的畜生事太多了，很久以后还会有人问我，像我现在这么潇洒的人，也会有烦恼吗，也会吃爱情的苦吗？
后来的我们在不同的时空过着自己的生活，每天拥有着自己的喜怒哀乐，身旁也有了新的一批人陪着自己。但在深夜的惊醒，或许在一个人走着的街道，总是会想起曾经的我们，唏嘘又怅然，遗憾又心有释然，回忆中只剩下了祝福。
这样的日子，这样的一切都是从这天开始的。
那是一个周日，随着高考的逐渐接近，市里拟定3.28开始二模，本来这就是一件小事，对于二模这种考试我有很充足的自信，我不觉得这是一个什么大问题。但是班主任决定在二模之后要整顿班级风气了。
浮躁，恋爱，自由散漫，还有各种摆烂盛行。我至今也不知道她为什么要专挑恋爱下手，明明比起那些，摆烂自由散漫更严重，而恋爱，说实话又怎么会影响大众。如果是高一说不定还会掀起浪潮，但在高三下，还指望靠治理恋爱现象来治理班级风气吗？这无异于在痴人说梦。
后来我想了想，可能也是法不责众吧，责罚恋爱现象也就是一个杀鸡儆猴，而我这只鸡都被杀了，那些普罗大众，那些摆烂，那些自由散漫真的就会被治理好吗？效果肯定有，只不过收效甚微，还因此被人议论，被人暗地里戳脊梁骨。
但是那些真的不重要了，都是已经过去的事情了。
真正让我在意的还是她举棋不定的态度——前几天私聊我谈话，我将她说服之后，她答应我治理摆烂为重而不是恋爱之后，还是在考完试之后被停课七天。
你说我不恨吗？如果说不恨，那是骗人的。但是也没有多恨，因为我知道自己错了，我并不认为谈恋爱在高中就是对的，我只是觉得不公平而已。但是后来混迹了这么久，我早就知道公平是不存在的，对她的无奈之举我也表示理解，但是我们之间的隔阂又怎么修复呢？
原来那些我忽略掉的，现在又怎么纪念呢？
纵然经过了漫长的岁月，我仍然希望能因为你而积极开朗起来。没有了回忆的支撑，这一次，我只能独自面对困境了吗？
那天我离开的时候，最后也还是没有见你一眼。天一亮就要启程了。在谎言中生活了那么久，痛苦了那么久，颓废了那么久，迟疑了那么久，终于还是在梦中惊醒过来。思念是一种毒药，尤其当思念的对象已如流水逝的时候，毒性尤其强烈。这毒药把我折磨得身心俱疲，连睡着的力气，连流泪的力气都没有了
如果当初我不曾离开，现在应该也是满身伤痛吧。决定命运的从来不是环境而是性格，可是我已经丢失了当初的性格，所以，请允许我再一次懦弱的逃走吧
我搁浅在了人生中最低潮的地方，在艰难的呼吸之中只看到漆黑一片。
可是如果我曾经不曾窥见过光明，我本来也可以忍受这样的黑暗。
多情自古空余恨，更那堪，冷落清秋节。
在那个清凉的秋天，我第一次离开这座城市，那个时候我还满怀希望，而不是像现在这样。
但是如果仅仅只是一个班主任又怎么能置我于如此地步？如果没有其他变故，没有那么多人的插手，我们又怎么会历经坎坷，但如果没有其他人，我们又怎么会历久弥新。
我现在失去的一切，那些感受，都是我得到的惩罚，不是吗？
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