在我很小的时候妈妈走了，那个时候我也就三四岁的样子，总之我自己不记得，是我的姥姥告诉我的这一切。
她说是我舅舅把我从老家带出来的，所谓的老家就是我爸爸和妈妈的家，而舅舅是去我的老家给姥爷上坟的时候去我家里，发现我跟姐姐没人照顾很可怜，说我跟姐姐的手都已经冻了，我们抱着舅舅哭泣，这一切也都是舅舅跟姥姥说的。
但是在我人生的中第一个片段，好像是我在一个冰上面，然后看到了几个木桩，太小的记忆我已经记不清楚了。
而第二个给我印象最深的就是我跟姐姐在一个房间里，就我们两个在家里面，每当我听到警车鸣笛我就害怕，具体为什么我也不知道。
还有我的老姨跟我说，我是妈妈抱着长大的，所以我的腿很短，可能在我没离开老家之前算是跟妈妈见过面的，但是我一点记忆都有没了。
我记得很小的时候跟着姥姥在市里的郊区捡煤核，我隐隐的急着姥姥手里拿着一个用铁丝做的小耙子，姥姥爬上高大煤渣堆，在里面翻找着没有被燃烧完的煤核，可能那时候我很小所以感觉煤渣堆很高。
同时我还记得我跟姥姥在回家的路上，看到路的边沟里有人扔掉的烂桃子，姥姥领着我一起捡起一些还算完整的拿回家，然后洗干净我们一起吃。
我都不知道为什么自己会在市里，那时候的我不知道什么是爸爸什么是妈妈，因为在我的印象里就没有这两个人。
后来我的爸爸出现了，爸爸给我的印象就是他工作很累，那时候的条件不好，爸爸有一会回来煮了一碗肥肉吃，可能是那一年我上幼儿园了，一个小朋友领着我每天去上学，我根本记不住上学的路，我就跟着他一起去，有一天中午不知道为什么，我竟然自己回家了，还好我记住了回家的路。
好像从那以后我就没有再去幼儿园了，我那时候胆子很小，姥姥说我发威，也就是说我胆子小的意思。
记得那时候大街上放着十不该的歌曲，这也是我人生中听到的第一首歌曲吧，我也总会跟着哼唱几句。
从小到大我没从任何要过妈妈，可能我知道妈妈不会回来吧，也许我是个冷血的人，也许我知道即使我想要也得不到，所以我会逃避这个问题。
我没有爱过妈妈，但同时我也没有恨过妈妈，同时我也不知道什么是爱什么是恨，只有在我人生中经历过一些事后才知道爱，也只有爱才能化解我那石化的心。
小的时候姥姥总是会搬家，我也习惯了那种生活，因为我们是租房子住的，家里面的亲戚有大舅，老舅，老姨，姥姥，爸爸；我的爸爸是个很奇特的人，有时候他少言寡语，喝酒后话语很多，在朋友中他们称之为大侠，在家却成了酒鬼，只有在我长大之后我才真正的懂爸爸的状态，才懂一个男人。
还记得小时候我跟一个智力不全的大孩子去捡破烂，他领着我在市区的大街小巷里捡纸壳，我们俩手里都拿着一个小炉钩子，用炉钩子在纸壳上使劲的一刨，然后就把纸壳用绳子捆在一起，不知道我捡了多久，终于挣到了十几块钱。
我当时很开心，当时知道钱是有用的，但是当时姥姥让我买了两个南泥壶的茶壶，我不知道为什么其实我不开心，但是我没有表达过，这两个南泥壶一个送给了大舅，另一个不知道给谁了，给大舅的那个在我十七岁那年被他摔碎了，当时我很伤心很难过。
四岁的时候大舅妈生了小弟弟，然后我就去哄着小弟弟，那个时候舅舅家已经在农村了，四岁的我什么也不懂，家里没有其他人只有我和小弟弟，他只要一醒来我就负责把他哄睡着，可能那段时间就过那样的生活吧。
渐渐的我也长大了，好像是在六七岁吧，听说妈妈回到了市里，然后我就被送到了市里，那此时我记事以来第一次见到妈妈，但是到现在我已经不记得当时的场景了，我以为那个时妈妈会带我走，虽然大舅和姥姥他们对我都很好，可是我知道我并不快乐，我不知道快乐是什么，但是我知道那时候的我整天的不开心，大舅脾气不好，我总是不敢大声说话，我会呆在角落里。
舅舅喝酒后会骂我爸，其实他骂的挺难听的，但是我在舅舅家里也只能听着，那时候的我也是麻木的，我不能反驳这一切，我学会了看眼色行事，我能看出舅舅什么时候开心，什么时候不开心。
一个孩子在很小的时候如果变成了这样，真的是一件悲哀的事情，这对一个孩子未来的成长是一个极其可怕的存在。
第一次想离开这一切的愿望就失败了，我对妈妈也不在抱有奢望，而我也倒了上小学的年纪，我又回到了舅舅家，爸爸负责给我拿钱，但是爸爸是干临时工的，有时候开支有时候不一定什么时候开支，我总是班级里最后交钱的，甚至到初中的时候也是这样，那时候的心真的是备受打击的。
没到过新年的时候爸爸总会骑着自行车六十里地来舅舅家过年，顺便给舅舅一些钱，所以每到过年三十的时候我总会等，有时候跑到外面等，等着爸爸出现，也等一种奇迹，有的时候后突然在我们刚要吃饭的时候，爸爸他就出现了，那时候我的心真的是喜悦，但是我不会表现出来，因为我表现了，舅舅他就会生气。
没有完全上过幼儿园的我上学很吃力，所以数学我很笨，可是好在我认识了一个好朋友，他总是在放学之后帮我补习一下，在短短的一段时间里，我的学习成绩直线上升，甚至我超过了帮我补习的朋友，考了全班的前五名，那时候也好开心，我也会把成绩带回家。
但是那个时候我只会去朋友家，很少会把朋友带回自己的家，因为舅舅脾气不好，他看到孩子们闹会生气，再有我知道那也我不是我的家，所以我一直都很自卑。
小时候我很喜欢老师，可能是我感觉到老师对我们每一个人都是公平的，在她的眼里没有好坏之分，那时的公平让你心态平和。
渐渐的我竟然成了三好学生，也成了文明学生，会带着绶带在校门口迎接老师和同学，这些荣誉让我找到了自尊，也让我不再那么自卑了，但是这一点点的爱还难以抵消我多年的痛苦，但至少那时候的我知道了开心与快乐，我会跟朋友一起游泳，一起玩我们小时候的游戏，也会跟朋友在灰堆里捡铁丝，然后卖给收破烂的，我们会买一些好吃的，或是一些其他小玩具。
那时候我们也会挖药材，虽然挖不了多少，但是还是有收获的，总能在炎炎的夏日，让我们几个买到几个香瓜吃，村里的孩子吃不到什么水果，平日里只能吃西红柿跟黄瓜，我们的甜品只有甜杆，但是也只能到秋天的时候吃，我们总想在夏天吃到它，于是我们会去别人家的玉米地里，掰一些跟甜杆很像的玉米杆吃，其实也有一种微甜，但是我们总会被人家追赶爬回家。
我们犯了错误总会被家长打，但是那个时候舅舅只会打小弟他不会打我，按道理不挨打应该很开心的，但是你从心底里会觉得这是有分别的，不挨打的心其实更加的痛，他可能是对我一种爱，但是我会觉得是一种忽视，或是一种忽略。
还记得小时候爸爸带我看了一场电影，也是我人生中的第一场电影，名字叫世上只有妈妈好，但是电影院里好多人都哭了，可是我却一点没有哭，我也心疼电影里的孩子，也心疼那个妈妈，那个妈妈是那样的爱自己的孩子，那样的爱真的让我嫉妒也让我羡慕，可是我的人生并不能改变什么，我一直不理解为什么爸爸会带我看那样的电影，至今为止我都不知道，可能是他不希望我恨妈妈吧。
爸爸带我去过一次大众浴池，那时候我很小，我根本不敢下水，我感觉水很深很深都能把我覆盖，我看到爸爸的朋友一下子钻到了水里，我当时感觉他好厉害，直到我长大才明白浴池的水其实没有多深，因为那时的我太渺小了。
有一年夏天，我在舅舅家的老房子里玩，舅舅他们好像都下地了，具体我也记不太清楚了，突然间有女人带着一个小女孩来了，我当时发呆了我能够感觉到她的气息，她肯定是一眼就认出了我，因为她就是我的妈妈，可是我跟妈妈也不远也不近，我有点不敢接近她，可是在后来的几天里，我还是跟她有很多交流。
那个小女孩是我的妹妹，感觉她也很老实也很听话，但是心底里也很嫉妒，因为她能活得妈妈全部的爱，记得当时姐姐好像也来了，我和姐姐算是相依为命吧，所以只有我和姐姐最亲，虽然我们俩也总是吵架，可是我们又总会和好。
那时候我不明白我和姐姐为什么总吵架，可能是我们俩都知道，我们俩谁也不能抛弃谁，世界上也只剩下我们俩了，所以我们俩会把内心最真实的情绪表达出来。
第二次妈妈回来对我很好，但是对姐姐却差一点，那一年我有个愿望，希望能有辆自行车，妈妈答应下次来会给我买一辆，可是直到如今我都没能如愿。
那次妈妈走了，我等了好久好久，希望妈妈能来，又燃起了一丝希望，希望妈妈能把我带走，或是回来奖励我一辆车子，可是希望越大失望就越大，所以之后在生活里我不敢对任何事情有太大的希望。
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