而也就在那几年，有天小弟跟我说，他说我姑给我打电话了，她说的姑姑就是我妈妈。
他说我姑说她也快六十了也挺想我的，让他问问我可不可以把电话给他，但是我就想我也有孩子了，我得给孩子做个好榜样，也得让孩子知道他有奶奶，毕竟孩子是天真的。
我就告诉了小弟，我说给她吧，她想联系就联系吧，其实我根本也没什么感觉了，也不爱也不恨的。
有件事也忘记说了，在孩子满月之后，他的姥姥姥爷也离婚了，那个时候孩子的妈妈天天要开导孩子姥爷，一度的让我们大家都很上火，孩子姥爷特别爱抽烟那个时候孩子总是咳嗽，孩子妈妈也不好意思说，我也同样不好意思说，也可能是他太烦躁了吧。
我的妈妈后来真的跟我联系了，但也是在她本历年那年，她说她本历年让我给她买点啥，后来让孩子妈妈给她买了一套内衣，我把这是告诉姐姐，姐姐气氛的不得了。
时光总是那么的快，一晃我们结婚九年，我记得我们还庆祝了一下，当时觉得还挺开心的，可是在第十年的时候，我们离婚了，离婚的时候我没有流泪，心情很平静也很淡定，可能这一切都是天意吧。
当时我就想不能让我儿子像我一样，我要努力赚钱，努力让他过生幸福的日子，我那两年总是自己加班，时不时的一干就是一宿，钱确实也挣到了，可是身体也确实累的不行，那两年我总是会开几服中药喝。
孩子小学四年一直到初三这几年我真的很累很累，礼拜天我要送他补课，一天就是八趟我还要干活，有的时候孩子也会帮我干，他说他多干一点我就能轻松一点，当他上初中的时候五点多起来一直到十二点才能睡，他那几年也累我也跟着累，直到他上高中我就轻松了好多，可是生物钟好长时间都没捋顺。
孩子也曾经跟我说过，这几年他和我都要感谢一个人，就是她的小姨也陪了我好些年的一个好女孩，那几年的日子里多亏有了她。
在我最煎熬的日子里，我认识我这一生中最爱的一个女人，以前我真的不懂什么是爱情，就是找个喜欢的人结婚生子，什么仪式感，什么礼物我都没给孩子妈妈买过，甚至她最喜欢的手机我都没给她买过，也是因为那时候我们还有债务。
可自从我认识这个女孩之后，我也懂得了什么是浪漫，也知道了什么是情人节，什么是女人节，刚开始她很好很好，对我也特别的好，就是她性格很倔强，她也有着和我近同相似的人生，当时在我的开导之下，她也改变了很多，去见了自己的亲生妈妈，并且把她给送走了，我想着也是她人生的不遗憾吧。
其实我有的时候希望中的妈妈也是她这个样子的，在她身边我总是有一种莫名的安全感，让我觉得躺在她腿上特别的安静和宁静，我们俩总是在沙发上说着说着话就睡着了，都不知道我们俩是什么时候睡的，那时的我们真的很好，我们的爱情也没有人知道，最好的爱情还是不能分享的，有人介入之后会加以评判，会跟其进行对比，里面有嫉妒有羡慕这会影响我们本质的爱。
开始的两年她很爱我，对我也很好，对我的孩子也很好，后来不知怎么的变成了我很爱她，我总会考虑她的感受，她为什么不开心，可能是我在乎的多了，她的压力也就大了，她总是会不开心的，她越是不开心我越是闹心。
后来她的孩子家里也出来大事，我们俩因此闹的很不愉快，她也说出了她很多平时不说的话，我也说很多我不说的话，就这样我们互相伤害着对方，在相爱的两个人长期不见面也是不行的，这样的伤害使的我们俩都筋疲力尽了，后来也就分手了。
在这之后我们俩都抑郁了，她比我严重一些，我们两个天天晚上睡不着，总会看对方的一切的动态，我们都爱着对方，可是却不能在一起，这样真的很难受。
这样的分分合合我俩一折腾就是两年，这两年我们俩都是伤痕累累，只有每次我们复合的时候抱在一切，才能缓解心中的痛，可是好景总是不长，毕竟生活中的种种压力太大了，她的性格内向还倔强，更加的要强要面子，其实到今天我懂了有个人能让你一直爱着，不管她在不爱你身边这就是幸福的，如果我心里连个人都没有，我得多空啊！
在我感情最艰难的时候，我给妈妈打过电话，她就问我吃没吃药，因为那时候我真的遗憾很严重了，甚至都到了轻生的状态了。
后来我渐渐的体会到了妈妈态度的冷淡，我也就不再想要联系她了。
而就在前段时间我在网上听到了一句话，上面说你的爸爸妈妈曾经也是一个不懂事的孩子，听到了这句话想到了我的婚姻种种，我和我最爱的人经历的种种，我也就释怀了好多事情，我们都是从孩子变成大人的，我们都做错过事情，我们都是第一次当爸爸妈妈，谁也不想把日子过成这样，也不想把爱情搞成这样，我们都在一步一步的学习，为了能更好的影响下一代，我要把我自己的身心修练，就是因为我们还不懂爱，不懂得怎么爱，所以才会这样，爱因斯坦也说过，唯有爱是人类最大的武器，可是没有人能掌握它，但是我们每个人都拥有它，不是吗！
简要的把我与妈妈的故事叙述一下，可能未来我会把我从小到大写成一本书，我喜欢的那种书，也许那样我才能真正的化解我心中的烦忧。
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